Избягване на прогнози чрез оценяване
Проектираме върху партньора си как мислим, че трябва да бъде или да действа, обикновено през обектива на това как сме се научили да бъдем и да действаме от родителите си. Може да имаме фантазия за идеалния партньор или идеалното поведение, което искаме от партньора си, и ги придържаме към тези непостижими прогнози.
Резултатът е разочарование и за двете страни. Партньорът ви знае как да бъде себе си и ще ви възмути, ако бъде видян и третиран чрез идеализирани очаквания. По този начин трябва да има място, което да позволи на партньора ви да бъде това, което са. Не можете да ги принудите да бъдат различни, но можете да ги оцените такива, каквито са.
Това е основата на здравето на връзката.
Като пример от собствения си брак, съпругата ми Джесика е по-социална от мен. Въпреки че обикновено се радвам на социални събирания и партита, достигам граница и искам да си тръгна много по-рано от нея.
Ако гледам на Джесика, въпреки че моята прогноза, че социализирането не може да бъде толкова забавно след известно време, аз се разочаровам и мисля, че тя иска да остане, просто за да ме дразни. Ако обаче я видя без моята проекция и я оценя за нейната уникалност - тя просто е по-социална от мен - мога да остана на партито, без да се възмущавам от нея.
За нея, ако тя е в състояние да ме види без нейната проекция - това общуване винаги е забавно и аз не искам да се забавлявам - а не поради моята уникалност - аз просто изчерпвам парата по-бързо - тя може да си тръгне по-рано без негодувание към мен. В резултат на това е по-вероятно да се грижим един за друг, както и да оценяваме, че и двамата се опитваме максимално.
Един от начините да разплетете вас и вашия партньор от прогнозите е чрез практиката на оценяване. Оценката означава да оценявате партньора си такъв, какъвто е, а не това, което смятате, че трябва да бъде. Това означава да приемете партньора си в неговата уникалност и с присъщите им несъвършенства. За нас с Джесика нашата работа е да оценяваме различията си в социалните ситуации (както и други). Това, което работи за мен, може да не работи за нея. Това създава пространство за разбиране, че партньорът ви не се опитва да ви разстрои нарочно.
Ето няколко прости разсъждения, които насърчават оценката:
- Кои са някои от уникалните положителни черти на моя партньор?
- Как се възползвах от тези положителни черти?
- Как партньорът ми ме направи по-добър човек?
- По какви начини съм израснал, докато съм с партньора си?
Експертът по отношенията Джон Готман насърчава такава активна рефлексия върху положителните черти на нашия партньор, за да насърчи оценката. Той пише, „Това активно фокусиране върху заслугите на партньора ви позволява да възпитавате благодарност за това, което имате, вместо да се възмущавате от липсващото“ (Gottman, 2015, стр. 79). Това е важна практика, особено след като имаме тенденция да се фокусираме върху негативното и понякога да пропускаме положителното.
Ако вие и вашият партньор сте на трудно място, може би е разумно да започнете от малко.
Можете да кажете: „Благодаря ви, че приготвихте кафе тази сутрин.“ Или „Благодаря ви, че взехте децата.“ Можете да продължите с тази практика, като предадете оценка на специфичните черти на вашия партньор. Например „Благодаря ви, че сте замислен като правите кафе и благодаря, че сте надежден като вземе децата “. Благодарността създава основата за здравето на връзката и винаги е по-добре да започнете да изграждате или възстановявате основата малко по малко, отколкото изобщо.
Друга практика за размисъл за противодействие на проекцията и насърчаване на оценката е Naikan. Практиката на Найкан произхожда от Япония и е предназначена да култивира признателност и смирение с три прости въпроса (тук насочени към вашата връзка):
- Какво получих от партньора си?
- Какво дадох на партньора си?
- Какви неприятности и трудности съм причинил на партньора си?
Подобни разсъждения затрудняват връзката с партньора ви въз основа на прогнози за идеален партньор или идеално поведение. Той ви основава в реалността на естествените дадености и възприемане на взаимоотношенията (Kreck, 1995). Той може да култивира смирение, като ни напомня, че винаги можем да бъдем по-добър партньор. Може също да започнем да оценяваме ангажираността на партньора ни, тъй като те остават с нас въпреки проблемите и трудностите, които неизбежно причиняваме.
За да започнете с тези упражнения, предлагам да напишете вашите отговори. Писането и воденето на журнали осигуряват нещо по-конкретно от самото мислено отражение, а също така помагат да организираме и изследваме нашите мисли. Вземете това по-нататък, може да помислите да споделите вашите писмени разсъждения с партньора си. Кога за последно изразихте такава признателност към човека, когото обичате? Може би дори можете да напишете и прочетете благодарствено писмо до партньора си, използвайки горните размишления като насоки.
Практиката за оценяване не означава да си слагате розови очила. Това означава да признаете страна от реалността, която често се пропуска или приема за даденост. Приемайки практика на оценяване, можете не само да се борите с проекцията, но и да изградите стабилна основа за здравето на връзката.
Препратки:
Gottman, J. M., & Silver, N. (2015). Седемте принципа за създаване на брак: A
Практическо ръководство от експерта по връзки в страната. Ню Йорк: Хармония.
Kreck, G. (1995). Найкан: Практиката на внимание и размисъл. Middlebury, VT: ToDo
Институт.
