10 признака, че бракът ви отново е в беда след терапия за двойки

Току-що завършихте 15 сесии на терапия за двойки и се чувствате оптимистично за бъдещето. Но седмици по-късно се появява притеснението: Ами ако промяната е само временна? Как аз или ние ще разберем, че връзката ни върви в грешна посока? Кои са някои сигнални знаци?

В последните 1-2 сесии на терапия за двойки се изследват по-честите признаци на „рецидив на връзката“, така че всеки партньор да знае какво да търси, когато връзката се развива в грешна посока и води до същите проблеми, които са ги довели до първоначална терапия:

1. Тиха неприязън към партньора.

• Не слуша, когато партньорът говори.
• Отстъпвайте им, когато влязат във вашето пространство.
• Говорене с изречения с една дума.
• Пренебрегване на техните нужди, когато поискат връзка.
• Многократно отказване от интимност.
• Проявявайки външно презрение към тях.
• Разрешаване на трета страна да бъде фокусът, за разлика един от друг.

2. Оръжейно мълчание или свръхреакция към дребни неща.

• Оказвайки им безшумно лечение дни наред.
• Станете развълнувани или недоволни, когато вашият партньор забрави семейна работа или забрави да купи конкретен артикул в магазина.
• Ядосвайте се, когато не почистват след бъркотията си или за неплащане на сметка навреме.
• Обичайните навици на харчене сега са големи проблеми.
• Забравянето на рожден ден се превръща в гняв.

3. Обвиняване на другия човек.

• Вместо да се намери решение или да се преговаря чрез конфликта, става много по-лесно да се обвиняваме взаимно.

4. Честотата на критиките се увеличава.

• Както и интензивността на критиката.
• Критиката и неодобрението стават по-лични и по-малко свързани с проблеми или специфично поведение.

5. Отказ да разпознае или признае позитивите на другото лице.

• Търсите какво не е наред с вашия партньор.
• Пренебрегване на вноските от партньора (напр. Партньорът сготви вечеря, сгъна прането, взе децата, за да можете да отидете на фитнес или навън с приятелите си).
• Търсите проблеми за борба или като критика, която създава клин във връзката.
• Поставяне на очаквания, които партньорът не може да постигне и впоследствие да ги критикувате за техния „провал“.

6. Става все по-отбранителен.

• Дискусиите по въпроси водят до защитна поза.
• Отклоняване на вниманието от проблема чрез насочване към нещо, което партньорът прави.
• Позовавайки се на миналия инцидент, при който партньорът не успя да задържи края на сделката.
• „Уволнение на оръжие“ или събиране / натрупване на оплаквания от изминалия ден, седмица или дори години, които след това се използват в спор.

7. Начудлив, тревожен, стресиран или отделен от партньора.

• Прекарване на повече време разделени.
• По-малко разговори и смях.
• Загуба на чувство за хумор, която някога е била част от връзката.
• Не се прибирайте след работа и прекарвайте повече време с „момчетата“ или колегите.
• Станете тревожни или развълнувани точно преди партньорът ви да се прибере от работа.
• Мислейки за връзка, макар и само емоционална.
• Изпращане на текстови съобщения или изпращане по имейл на семейни тайни или проблеми с някой на работа, обикновено някой, който е проявил интерес към вас.

8. Самоизолация

• Не се обръщайте към партньора си, за да говорите или обсъждате чувства / мисли (това може да продължи дни или дори седмици).
• Пренебрегване на оферти или започване на разговори (често много фини) за внимание и разговор.
• Излизане в гаража или в спалнята, за да избегнете партньора си.

9. Оставянето на положителните ритуали да отминат.

• Седмичната или дневната закуска вече не е приоритет.
• Седмичните или месечните вечери или дати приключват.
• Времето за игра вече не е важно (туризъм, колоездене, разходки, излизане на почивка, излизане и гледане на телевизионни предавания или филми).
• Необходимите или ненужни задължения предхождат времето заедно.
• Лягане в отделно време, за да се избегне контакт.

10. Погледнете извън връзката, за да задоволите нуждите си.

• Имате емоционална или физическа връзка.
• Ангажиране или увеличаване на употребата на наркотици / алкохол.
• Престоят по-късно и по-късно през нощта.
• Прекарване на повече време с приятели и на работа.
• Доброволчество, за да избегнете времето с партньора.
• Фокусиране върху функционални аспекти на връзката (напр. Деца, домашни любимци, пазаруване на хранителни стоки, плащане на сметки, почистване на къщи, приключване на нещата) и избягване на разговори в отношенията.

Традиционните двойки и терапиите за връзки рядко са насочени към „рецидив на брака“ (връщане към дисфункционалните начини да бъдеш в брака). Тези „рецидиви“ обикновено се разглеждат от терапевтите и клиентите като резултати, сравними с неуспех в терапията или собствения неуспех на двойката да поддържа промени, направени по време на терапия за двойки. Тази перспектива води до дихотомично мислене - или бракът, или връзката работи безпроблемно, или не. В действителност, „брачен рецидив“ обикновено е бавен, преходен процес - поредица от постепенни признаци, които може да се наложи да обмислят двойка или две бустер сесии, за да се върнат на правия път. Тези промени (които са доста често срещани) се развиват с течение на времето и обикновено следват онова, което изглежда е „успешно“ терапевтично преживяване на двойки. Семейният рецидив обикновено е постепенен, незабележим, отстъплив процес, който може да проникне във връзката без предизвестие от нито един от партньорите, докато не бъде нанесена вреда.