ПОВТАРЯЩИ СЕ СМЪРТНИ СЛУЧАИ

Повтарящи се смъртни случаи

Аз съм 23-годишна жена, която наскоро беше хвърлена на огромна отговорност поради смъртта на баща ми - и приблизително седмица по-късно, смъртта на майка ми. През лятото на 2013 г. баща ми беше диагностициран с терминален рак на черния дроб и само за месец той изсъхна в нищо и го няма. Това беше колкото шок, толкова и удар. Не бях подготвен за нищо и колкото и да уверявах майка си, че всичко ще бъде наред, тя имаше случайно предозиране само седмица по-късно. Това остави себе си, по-големия ми брат и приятеля ми (който вече живееше с нас) да отговаряме за сегашната ни къща и друга къща на няколко километра, която родителите ми даваха под наем. Научихме входа и изхода на собствеността на дома, докато се опитвахме да се справим с нашите загуби по най-добрия начин, по който можем. Четири дни след като майка ми отмина, баба ми (майка й) също напусна тази Земя. Повечето от чувствата ми след тези събития бяха размити, но можех да събера отново, че определено бях вцепенен, или се държах там с помощта на марихуана и от време на време алкохол. Забелязах, че настроението ми започва да се променя. Ядосах се без основателна причина, тревожен, раздразнителен и се чувствах в капан. Брат ми имаше много по-лоши изблици от мен и ако не беше приятелят ми, мисля, че щях да го нараня силно. Личността на гаджето ми беше полярната противоположност на брат ми и аз (проблемите с гнева се развиват в семейството) и той знаеше точно начина да запази мира. Но? Намерих причина да го хвърля, защото смятах, че позитивността му е досадна, той трябва да ме остави на мира, когато съм в състояние на вцепенение и всеки път, когато ми казва: „НЕ ТРЯБВА да се чувствам по определен начин“ Искам да крещя с върха на дробовете си. Наясно съм, че поведението ми е детинско, но понякога имам чувството, че нямам търпение за него каквото и да е, и той е почувствал добро мнозинство от моята ярост повече от всеки, дори и да е последният, който заслужава. Понякога се справям с чувствата си по-добре. Започнах да ходя на фитнес, започнах да се занимавам с градинарство тук и там, всъщност завърших цяла книга за първи път от гимназията и чета повече в духовността.Опитвам се почти за всичко, за да успокоя нервите си, но това може да е, но всеки път, когато го направя, нещо трябва да натисне бутона ми за нулиране. Моят 36-годишен братовчед се самоуби 5 месеца след като баба ми почина в същата точно тази къща. Защо всичко беше толкова тъмно в живота ми и всичко толкова слънчево и прасковено в гаджетата ми? Може би му се възмущавам, че никога не е преживявал смърт на собственото си кръвно семейство? Винаги, когато бях в кисело настроение и той се глупаво шегуваше или правеше нещо, за да ме разгневи, негативизмът щеше да ме наводни и щях да намеря всяка причина да си кажа, може би съм по-добре сам? Смъртта винаги е била на задната ми врата. През 2001 г. и двамата на дядо ми починаха една седмица един от друг, точно както родителите ми миналата година. През 2002 г. любимият ми чичо премина, а няколко години по-късно през 2005 г. преди урагана Катрина, леля ми също. Дълго време с няколко близки приятели, които загубих около годините си, и някой, с когото имах интимни отношения и миналата година. Просто травмиран ли съм като цяло от списъка със събития, които ме измъчват? Преброих 13 души, които загубих през последните 14 години и ме ужасява, че това ще продължи да се случва. Ядосан съм, раздразнителен, разочарован, тревожен, губя желание за каквото и да било. Не ме разбирайте погрешно, не винаги съм такъв; но когато нещо изглежда не ми върви по пътя или се случва по план, всички тези чувства се връщат: Като дете. Приятелят ми иска да отидем на терапия или да ме накара да се срещна с личен терапевт, за да потърся комуникация, тъй като ми е толкова трудно да му се отворя. Не искам да развалям връзката си и да живея в постоянно състояние на депресия. Приятелят ми се опитва да „поправи“ как се чувствам, когато съм убеден, че единственият мога да поправя чувствата си. Казвам му да отстъпи МНОГО и това е още по-разочароващо, тъй като той също е ADHD и реагира на всичко с малко прекалено много любов и грижа, отколкото искам по това време. Може би трябва да стана будистки монах ?! Благодаря ви, че четете.

Мисля, че по-добрият отговор би бил да вземете вашите невероятни прозрения и да ги накарате да работят и да ви помогнат да скърбите.

Тази сложна скръб е съчетана с тежестта да се налага да управлявате домакинството. Така че освен тези дълбоки загуби вие имате и увеличени отговорности. Мисля, че ако не сте раздразнителни и разочаровани, това би било нещо нередно.

Когато загубим хора, които ни интересуват, това често може да създаде проблеми с интимността. Забелязах, че описвате гаджето си с думи, които повечето хора биха казали за положителни, но вие го виждате като отчуждаващ и отблъскващ. На същия дъх го оценявате, че е там.

Предполагам, че когато почувствате толкова много загуби на важни хора в живота си, това създава хаос с един човек, който е най-важен за живота ви, с приятеля ви.

Бих препоръчал горещи консултации за вас и може би заедно с приятеля ви. Съветите за мъка като личност или двойка ще бъдат най-добрият начин да преминете през това тъжно и трудно време. Можете да получите препоръки за това от вашата болница в местната общност или погребалната зала. Те обикновено имат мрежа от консултанти, които са специализирани в този тип консултиране.

С пожелание за търпение и мир,
Д-р Дан
Доказателен положителен блог @