Изневерих на съпруга си и не мога да разбера защо

Ами не знам откъде да започна. Израснах в семейство, което според мен беше много критично и рядко насърчаващо. Когато бях на 17, родителите ми бяха разделени за една година (годината, в която се опитвах да постъпя в колеж, който има огромен тест в моята страна и е много голяма работа!) И след като се събраха, баща ми беше диагностициран с мезотелиом и почина само за три месеца, когато бях на 19 години.

Срещнах този прекрасен човек, който ме подкрепя, мил и мил и той ме обичаше много много и започна да ми казва колко съм красива и колко умна бях и той наистина се опита да повиши самочувствието ми. Рядко имахме някакви проблеми и дори сега, когато погледна назад, не мога да посоча някакъв недостатък в него. Той беше наистина грижовен и винаги ми показваше колко ме обича и всичко това. Оженихме се преди 8 години.

Това, което се случи, беше, че дойде шефът ми и от самото начало се влюбих в него (смачкванията ми не са нови неща. Имам ги, откакто се ожених, но всички те изчезнаха много скоро). Той е зъл и неразумен и е от типа хора, които вярват, че повечето хора (и особено жените) са тъпи. Той е невероятно самопоглъщащ се и за бога, никога не е казал или направил нещо хубаво за мен. Е, в крайна сметка направихме секс и съпругът ми разбра.

Той ми прости (след огромен бой) и аз се учудих да не правя такова нещо никога повече. Но със сигурност нещата между нас вече не са толкова добри. Без любов и грижа от него (което е напълно разбираемо !!) и подлите коментари и отхвърляне на моите привързаности е това, което получавам главно от него.
Нямам представа защо съм му изневерявал и как бих могъл да съсипя най-хубавото нещо, което ми се е случвало. Чувствам се като тотален неудачник, който не заслужава нещо добро в живота си. Изгубен съм. Не съм сигурен дали наистина би могъл да ме обича отново така, както преди. Съсипах това.

Защо изобщо измамих този сладък човек? Какво не е наред с мен?! Просто лош човек ли съм? Или има обяснение на поведението ми ?!

Отговорено от Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP на 2019-06-1

А.

Необходима е голяма смелост, за да признаете това и да поемете отговорност. Много се радвам, че задавате този въпрос.

Това, което ме тревожи повече от това, което направи, е как го направи. Едно е да се разлюбиш от някого и да се влюбиш в някой друг. Но това, което чувам да казвате, е, че сте избрали да правите секс с някой, който първоначално не ви е уважавал. Това е по-обезпокоително, защото означава, че сте участвали в саморазрушаващо се поведение, което не само е нанесло вреда на съпруга ви, но и на вас.

Фактът, че това е бил вашият шеф, също е проблем за няколко нива. Въпреки че сте били желаеща страна, на вашия шеф не бива да се позволява да се възползва от своите служители и рискува и вие да саботирате заетостта си.

Саботирането на връзките се случва, когато сме в роля, която или не искаме, или сме амбивалентни. Ние си вредим, за да се измъкнем от него. Въпреки че съпругът ви е прекрасен, може да имате някакво нереализирано негодувание към него.

Ранната загуба на баща ви и връзката с мъжа ви по това време може да са го поставили повече в ролята на баща, отколкото в любовник и съпруг. Баща ви, който се разделя, а след това се връща, може да не ви е позволил да играете нормално и да се бунтувате. Възможно е това да е било забавено начало на този бунт и неизразено негодувание.

Ще бъде много от което да се възстановите, но двойките могат и се справят. Бих ви насърчил и двамата да прочетете книгата След Аферата тъй като вие и съпругът ви трябва да разберете какво преживява вашият партньор.

Препоръчвам ви да въведете индивидуална терапия и терапия за двойки. Това ще бъде грубо, но разбирането на това, което е активирало решението ви за афера, е важно за предотвратяване на повторното му възникване и за вашия собствен растеж. Може да намерите някого, като щракнете върху раздела „намиране на помощ“ отгоре.

Съпругът ви е много наранен и объркан и вероятно е травмиран до известна степен от това и ще ви е необходимо и време, за да се възстановите, и уверения от вас, че искате да бъдете с него. Също така е важно да знаете, че аферите обикновено не се случват във вакуум и да научите какви разочарования и разочарования имате със съпруга си. Много пъти има неизказан или неизлекуван проблем, който не е бил разгледан адекватно в брака. Аферата обикновено е симптом, а не причина за брачни проблеми.

И накрая, не бъдете прекалено твърди към себе си. Това е много човешки проблем и желанието ви да разберете какво е в основата му е смело.

С пожелание за търпение и мир,
Д-р Дан

Тази статия е актуализирана от оригиналната версия, която първоначално е публикувана тук на 18 юни 2010 г.