Депресирани и объркани относно това, което е реално

Не знам как мога да обясня всичко, ще се опитам да бъда възможно най-ясен. Диагностициран съм като биполярен. Аз съм лекуван и обикновено съм като ускорен през повечето време. Не мисля, че изпадам в депресия толкова, колкото преди, но съм много дълбока и внезапна. Например, вчера бях добре сутрин, беше добър ден (нормален), когато се прибрах да обядвам, се чувствах толкова празен, като че ли същността ми беше изтощена, останах в леглото цял следобед, не можех да ям , говорете, каквото и да било, дори питейна вода, просто се взирах в тавана мълчаливо и понякога плаках, без истинска причина.

Писах на моя психиатър и тя ми предложи да отида в болница, но не. Няма да бъда хоспитализиран отново, искам да кажа, че сега нямам пари и ако го направя, семейството ми ще бъде толкова лудо и тогава те не говорят с мен и всичко става по-трудно. И така, днес просто дишах и напуснах леглото. Все още не мога да говоря, да ям или да пия вода. Следвам рутината си, но с тъга и усещане, че устните ми са затворени. Не мисля, че при самоубийство не искам да умра, защото не го правя, но се разхождам по улицата и изпитвам толкова много болка и след това си мисля, че ако си стреля в главата (или нещо друго има много идеи) тази болка ще свърши и никога няма да се върне. И тогава се опитвам да мисля нещо друго, моите планове, нещо щастливо, но не мога да го усетя, просто усещам и виждам болка и объркване.

И тогава си мисля, че психиката ми казва, че съм биполярен, но има гласове, обикновено имам гласове, просто се научих как да живея с тях, като да не им отговарям публично и най-вече те са ми добри и дай ми мир, но тогава те казват, че не съм човек, всичко това .. е защото не съм човек и съм като просветлен и трябва да правя неща, за да спасявам други измерения и да помагам на природата, а те са неща това е хубаво, но сега те отново ме заговориха и ми сложиха изображения върху главата, на себе си, който унищожава коли и улици. Казах, че не мога да го направя сам, а те казват, че ще свършат своята част, не знам, много неща. И е лесно, когато имате изображения в главата си за неща, които ще се случат, но не е нужно да правите нищо. ‘Защото тогава просто трябва да изчакам и да видя, но сега трябва да действам. И когато те говорят, когато Бог говори с мен, не се съмнявам, просто знам, че трябва да изчакам сигнала.

И по-късно, не съм сигурен в какво да вярвам, не знам дали ми е писано да помагам за почистването на света и да правя това, което Бог казва, ако съм просветлен и съм като „специално същество“, със супер възприятие и мога да говоря към Вселената. Или съм болен, не ми е лошо, но съм чел достатъчно, за да знам, че понякога биполярите не се чувстват болни. Никога не се чувствам болен, не съм сигурен, че съм болен и отдавна бях диагностициран. като 10 години вярвам. И е трудно, защото майка ми смята, че съм като гледачка или вещица, а лекарката ми мисли, че съм болна, а баща ми смята, че трябва да отида в АА, защото само емоциите ми са в разстройство, но обикновено не нямам много емоции. И никога не знам в какво да вярвам и съм достатъчно възрастен, за да знам, но не знам.

Понякога си мисля, че трябва да говоря с някого, но не мога, мога да го напиша, пиша на моя психиатър, но не я виждам, защото тя е извън страната за около година. И понякога говорех с нея, но с никой друг. Наистина не вярвам на хора, които познавам, така че не говоря за себе си, нито давам мнение, искам да кажа, че знам, че обичам семейството си, така че имам добри отношения с тях, но не им вярвам . И е по-лошо с хора, които не познавам, дори не мога да им поздравя, движа ръката си или се усмихвам, но са нужни месеци, когато виждам човек, всеки ден, за да го поздравя. Така че не знам как мога да си помогна, ако не мога да говоря. И главата ми става толкова объркваща, че не знам какво да правя.

Съжалявам за притеснението и се надявам, че не беше много объркващо това, което пиша, отново съжалявам, но не се чувствам много ясно. Наистина бих се радвал на някои съвети, в момента съм малко отчаян.

Благодаря ви много за отделеното време.

Отговорено от доктор Кристина Рандъл, LCSW на 2018-05-8

А.

Съжалявам, че това се случва с вас. Много е трудно да се чувствате така, сякаш няма на кого да се доверите, да се доверите или да ви помогне с тези проблеми. Споменахте, че имате психиатър, но тя е извън страната. Тъй като е толкова далеч, ще бъде много трудно за нея ефективно да ви помогне.

В този момент симптомите Ви са нестабилни. Чувате гласове и изпитвате трудности при разграничаването на реалността от нереалността. Гласовете ви изпращат съобщения, като по същество ви заповядват да се държите по определен начин. Ненормално е да вярвате, че получавате такива съобщения и команди. Това са признаци на психологическа нестабилност.

Колкото и да е трудно, силно ви съветвам да се обърнете към специалист по психично здраве. Не съм запознат със системата за психично здраве в Мексико, така че не мога да дам конкретни препоръки как да получите достъп до помощ. Като цяло трябва да се свържете с специалист по психично здраве. Съобщете за симптомите си на специалиста по психично здраве. Дори ако перспективата за среща с специалист по психично здраве ви плаши, направете го все пак. Чувствата ви на страх може да са много реални, но можете да замените този страх с действие.

По това време преценката ви може да бъде нарушена. Поради тази причина не трябва да пренебрегвате симптомите си и да приемате, че сте добре. Вашите симптоми могат да варират в тежест от ден на ден, но като цяло не е вероятно те да се подобрят сами. Вашите симптоми изискват лечение, което може да включва лекарства или психотерапия. Надявам се, че можете да получите подходящата помощ. Моля, внимавайте.

Д-р Кристина Рандъл