Тайната на успешните семейни отношения

Защо обикновено говорите с някого? Може да предположите, че вашите дискусии са предимно за обмен на информация. Ако се замислите по-внимателно за диалозите си, ще забележите, че почти всичките ви разговори наистина имат алтернативна цел: да създадете, развиете или развиете връзка.

Например баща може да попита малката си дъщеря как е спала снощи. Той вероятно не иска просто да попита колко удобно е било леглото или за температурата в стаята. Истинската цел на татко е да изрази загрижеността си за детето си. Той иска факти за нейното спане, за да демонстрира любовта и грижите си за дъщеря си.

По същия начин, ако майка попита своя юношески син защо се е прибрал след полунощ предишната вечер, тя всъщност не търси фактите. Вероятно тя се стреми да предаде послание както за загриженост, така и за важността на спазването на правилата. Основна част от диалога, междуличностната връзка, е неизказана. Дори невербалните сигнали, като тон на гласа, форма на устата или поза на тялото, могат да допринесат за комуникацията.

Джон М. Готман, д-р, в книгата си Излекуването на връзката, използва термина „оферти за връзка“, за да опише основните цели, които повечето от нас имат, когато общуваме с друг. Офертата може да бъде толкова малка, колкото намигване, частична усмивка или бърза целувка. Офертите също могат да бъдат цели изявления или пълни разговори.

Неизречената цел на офертата е да създаде емоционална връзка с другия индивид. Всеки от нас вероятно създава и получава стотици оферти за връзка всеки ден от хората, с които взаимодействаме. Взаимоотношенията ни се основават на забелязването ни от други оферти и отговорите, които даваме на офертите.

Има три различни отговора, които хората могат да дадат на офертите, подобно на три ситуации, които човек може да срещне на тенис корта.

Представете си, че вие ​​и ваш приятел сте на корта и вашият приятел ви сервира топката. Може да подадете назад и ще последва приятен и предизвикателен волейбол.

Но може би когато вашият приятел ви обслужва, поглеждат телефона ви и предпочитат да изпратят съобщение, отколкото да му върнат топката. Виждате как топката идва и решавате да я игнорирате. Как би се чувствал? Шансовете са той да се почувства малко притеснен, че сте го игнорирали.

Или може би наистина сте разстроени от това, че той е сервирал, докато сте писали съобщения, така че ядосано му забивате топката. Как би се чувствал тогава? Вероятно той да се чувства възмутен, обиден и наранен.

По същия начин д-р Готман подчертава, че когато някой направи оферта за връзка с вас, има три възможни отговора, които можете да върнете:

• Можете да го върнете приятно назад, наречено "обръщане към"
• Можете да игнорирате, наречено „обръщане настрани“
• Можете да го върнете злобно, известно като „обръщане срещу“

Колкото повече се обръщат към отговорите в една връзка, толкова по-положителна ще бъде емоционалната връзка. В изследването на д-р Готман с двойки той открива, че двойките, които имат приблизително 5: 1 съотношение на обръщане към други отговори, имат процъфтяваща връзка. От друга страна, двойките, които имаха съотношение около 3: 2 положително към отрицателно, обикновено не можеха да останат в брак за дълго без консултации.

Изследванията на д-р Готман могат да бъдат приложени към всяка връзка, в рамките на или извън семейството. Но може значително да подобри семейните взаимодействия. Например, когато едно дете казва „добро утро, татко“, то всъщност не означава „с това ви благославям с добро утро“. Неустановената му цел е да засили връзката си с баща си. Така че, ако татко реагира топло с натура, се получава красив залп и връзката се увеличава.

От друга страна, ако бащата се разсейва по телефона си и мърмори ниско „’ сутрин ’” обратно на сина си, той се обръща. Последователните подобни реакции няма да подобрят връзката. А сега си представете какво би се случило, ако татко каже: „Добро утро? Би било добро утро, ако приберете дрехите си снощи! ” Това щеше да се обърне, като шлем на тенис корта.

По същия начин, ако едно момиче се прибере от училище стресирано и обезсърчено от новия си учител, нови съученици или много работа и тя обсъди това с брат си, тя прави оферта за връзка. Избор на брат е да приеме офертата и да отговори с валидиращ и съпричастен отговор, който ще циментира още една тухла в кулата на сградата на връзката им. От друга страна, неенергичен, разсеян отговор може да навреди на растежа на връзката им. Отговорът на „ами ти си мързелив и не си отдаден достатъчно на училище“ може да предаде авторитетните съвети на брат й, но няма да свърши добра работа за подобряване на отношенията между братя и сестри.

Родители, деца и братя и сестри могат да обменят десетки оферти всеки ден. Всеки може да извърви дълъг път към подобряване и подобряване на връзката, ако към нея се обърне правилно. Понякога е трудно да се видят разговорите като оферти за връзка. Всъщност те са залпове на съда на семейната динамика, на които членовете на семейството могат да изберат да отговорят положително или отрицателно. Техните решения няма да засегнат само въпроса, който се обсъжда, но и дългосрочните им отношения.

Тенис някой?