Аз съм повече от сумата на моята травма

„Книгите служат, за да покажат на човек, че тези негови оригинални мисли все пак не са много нови.“ - Ейбрахам Линкълн

Понякога проблемът с книгата за самопомощ е, че тя ме кара да се чувствам като предсказуема сума, продукт на това, което ми се е случило, някой без свободна воля. Звучи ли ви познато? Разбира се, може би е утешително да се прочете, че чувствата ни са доста универсални. Виждам как са малките анекдоти в Richard Carlson’s Не изпотявайте малките неща облекчава напрежението. Но универсалните чувства са унизителни, когато чета книга за самоусъвършенстване за травми и злоупотреби.

• Внезапни панически атаки
• Всеобщо чувство на срам
• Склонни към депресия
• На сигнал, стряска се лесно
• Често се притеснявайте за „полудяване“
• Рядко усещате релаксация
• Не знам на кого да вярвам или вярвам твърде лесно
• Страхувайки се да се доверя на интуицията си
• Често се чувствате използвани
• Трудност с обич
• Използване на хумор за справяне
• Използване на самонараняване за справяне
• Опити за самоубийство, ниско самочувствие
• Разстоянието много
• Избягване на хора
• Имате огромна нужда да поддържате контрол
• Полагайки всички усилия да бъдете заети през цялото време
• Да сте адаптивни и да реагирате добре в криза
• Избягвайки през книгите, четейки много
• Като богат вътрешен живот и ярко въображение

Списъкът продължава. Очевидно почти всичко за мен произтича от моята история на травма. Вместо да се чувствам като интересен човек, аз се чувствам като токсичен химичен страничен продукт. Беше достатъчно трудно само да се взриви книгата, но след това да се изправи пред този списък ...

Очевидно не съм нетърпелив да се изправя пред травмата, ако стигнах до тридесетте си години, без наистина да я приема. Мога да пиша цял ден за бит. Мога да се изправя срещу това нарушение. Но сексуалното насилие беше по-трудно да се приеме - изглеждаше, че се нуждая от разрешение за това.

Мразя да се чувствам сведен до страници в книга. Достатъчно е, че чувствам, че целият ми избор на живот по някакъв начин е предписан от моята история на травма - история, която се опитвах да скрия от себе си през по-голямата част от живота си. По-лошо е да се чувствам така, сякаш никога няма да разбера кой бих бил, ако не ми се беше случило нещо ужасно. Нямам предвид, „Може би щях да съм астронавт.“ Разбира се, може би щях да го направя. Но това, с което се чувствам най-несвързан, са основите. Какъв беше темпераментът ми? Винаги ли щях да бъда тревожно дете? Все още ли щях да имам милион книги и бурно въображение?

Знаете въпроса: „Вие сте роден лидер или роден последовател?“ Не знам как да отговоря на този въпрос. Всичко, за което съм роден, изглежда изкормена.

Всички винаги казваха, че съм „срамежлив“, защото ми отне много време, за да се подгря до хората. Изкачвах майка си като дърво, когато непознат мъж се приближаваше до нас в хранителен магазин. Звучи ми повече от срамежливост.

Напуснах балета на шестгодишна възраст, защото малкият брат на момиче от моя клас пъхна ръка между вратите на асансьора, когато се затваряха. Преместих ръката му, преди вратите да се затворят. Майка му дори не забеляза. Бях толкова ужасен, че ще трябва да го направя отново или да стана свидетел на смачкване на ръката му, че отказах да се върна в балета. Никога не съм казвал на майка си защо. Щях ли да бъда толкова контролиращ и уплашен, ако не бях малтретиран?

Изправен пред всички начини, по които животът ми е бил засегнат от това нарушение, ме кара да се чувствам така, сякаш не знам кой съм. Трябва да си напомня, че животът на всеки се формира от неговия опит. Никой не знае кои биха могли да бъдат, ако даден опит е бил добавен или премахнат. Този факт не ги унижава по никакъв начин. Знам, че за тях - трябва да се науча да се чувствам така по отношение на себе си.

Трудно е да видиш силни страни през цялата тъмнина. Но трябва да вярвам, че никой не може да бъде аз, освен мен. Аз съм много повече от резултата на предателството, отчасти защото съм оцелял. Изтърпях повече болка, отколкото може да се очаква от човек. Приех гнева си за омраза към себе си и оцелях в опитите за самоубийство, само за да осъзная, че обезценяващият глас в главата ми не е моят глас. Не се мразя. Аз любов себе си. И това е любовта, която изпитвам към себе си, която чух детето да моли за помощ, която купи книгата и започна да чете, започна процеса на оздравяване.

„Най-висшата функция на любовта е, че тя прави любимия човек уникално и незаменимо същество.“ - Том Робинс, Jitterbug Парфюм

Когато си помисля за срама, отвращението и отвращението, които изпитвам, изглежда, че те никога няма да си отидат. Едно нещо, върху което мога да се съсредоточа и вярвам, че е възможно, е да се науча да обичам и да приемам себе си точно такъв, какъвто съм. През годините имах добри практики в това. Обичам и приемам много други хора, но в мен има и самотно дете, което търпеливо чакаше да направя същото за нея.

Справка:Смелостта да се излекува: Ръководство за жени, оцелели от сексуално насилие над децаот Елън Бас и Лора Дейвис.

Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!