5 навика, които ще затруднят всяка връзка
И ето как всеки ден се ориентираме в нашето партньорство, което може да го изгради или разчупи.
Миналия месец експертите разкриха четири ежедневни навика, които пречат на романтичните връзки.
Този месец помолихме експертите да споделят навиците, които пречат всякакви връзка.
Невъзможност за съпричастност
"Съпричастността включва да се поставите на мястото на другия човек и да погледнете на света от тяхна гледна точка", каза Мудита Растоги, доктор по медицина, брачен и семеен терапевт в Арлингтън Хайтс, Илинойс. Това не застрашава всяка връзка, каза тя.
Растоги сподели този пример: Жената се тревожи за възможността да бъде съкратена. Тя прекарва по-голямата част от деня в притеснения какво ще каже и облече на работната си среща. Когато пита сестра си за съвет относно тоалета си, сестра й отговаря, че това дори няма значение.
Неспособността за съпричастност също се проявява като размиване на нечувствителни или обидни неща (т.е. липса на филтър), казва Кристина Стайнорт-Пауъл, MFT, психотерапевт в Санта Барбара, Калифорния. Например, баща казва на наскоро разведената си дъщеря, че тя трябваше да работи по-усилено в лошия си брак, защото тя е минала най-добрите си години и никой няма да я иска.
„[W] като [това] наистина е необходимо да се каже? Абсолютно не. Това промени ли факта, че дъщеря му е разведена? Не. Вярно ли е, че никой мъж никога няма да иска дъщеря си, защото тя не е навършила 20 години? Не. Тогава защо го казваш? "
Какво да направите вместо това: Съчувствайте на другите, като слушате внимателно и си представяте какво чувстват и преживяват, каза Растоги. Това може да включва задаване на въпроси и перифразиране на това, което смятаме, че казват или чувстват, за да потвърдим, че разбираме.
„Независимо дали се съгласяваме с някого или не, ако можем да му покажем, че му съчувстваме, ние създаваме по-силна връзка с него. Много пъти, когато хората се чувстват разбрани, те са готови да инвестират повече усилия във връзката. "
Ако трябва да кажете на някого нещо потенциално обидно, използвайте възможно най-много такт, каза Стайнърт-Пауъл, също автор на книгата Cue Cards for Life: Обмислени съвети за по-добри отношения. Например, вместо да казвате на някого, че изглежда ужасно, попитайте внимателно как се справят.
Не достига
Много хора се колебаят да се обърнат към другите за помощ или подкрепа, защото не искат да ги претоварват, отегчават или натоварват. „Обаждане, изпращане на текстови съобщения, изпращане на имейли или среща с приятел или член на семейството, за да обсъдим случващото се в живота ви е подхранване за връзката “, каза Ники Маси-Хейстингс, PsyD, клиничен психолог в частната практика в Hinsdale, Ill.
Какво да направите вместо това: Ако се притеснявате от „сушенето“ на вашата система за поддръжка, задайте си време - например 2 минути - за себе си, за да споделите какво се случва, преди да позволите на другия човек да отговори, каза тя.
Също така кажете на любимия човек, че искате да ви подкрепя и изслушва, но не очаквайте той да реши проблема ви, каза тя.
Обърнете се към няколко души. „Не забравяйте, че хората, на които държите, вероятно ще тълкуват мълчанието от вас като отхвърляне ... вместо да знаят истината [че] ви е трудно и не искате да натоварвате приятелите си.“
Само достигане до проблеми
Някои хора се обръщат само когато трябва да се оплачат, да отдушат или да поискат услуга. „Когато тези проблеми са основата за установяване на контакт, връзката вероятно ще започне да се разрушава“, каза Маси-Хейстингс.
Какво да направите вместо това: Положителните взаимодействия изграждат връзката ви; отрицателните взаимодействия могат да го съборят. Massey-Hastings цитира изследването на Джон Готман, което установява, че критичното съотношение за двойки положителни към отрицателни взаимодействия е 5 към 1.
„Можем да предположим, че това е добра насока и за всички други отношения“, каза Маси-Хейстингс. Тя също така предполага, че съотношението за положителни взаимодействия за деца и родители е още по-високо.
Положителните взаимодействия не трябва да бъдат големи жестове. Massey-Hastings сподели тези предложения: Кажете на някого, когато оцените нещо, което е направил, или мислите за него. Ако се случи нещо, което ви разсмива или научите нова или интересна информация, споделете я.
Клюкарство
„Клюките могат и ще навредят на всеки тип връзка - от близко приятелство до бизнес отношения“, каза Стайнорт-Пауъл. Това рядко е вярно и никой не обича да се говори зад гърба му, каза тя. Плюс това, „нищо добро не идва от клюките“.
Какво да направите вместо това: Не участвайте в клюки, каза тя. „Ако някой ви помоли да клюкарствате, просто кажете„ Не обичам да клюкарствате “и сменете темата.“
Викане
„Крещя, за да разбера една точка и Усещам изслушан е сигурен начин за намаляване на интимността и връзката във всяка връзка “, каза Маси-Хейстингс. Викането активира реакцията на борба, бягство или замръзване в телата ни. „[Това] променя мозъчната функция и следователно способността на човек да обработва информация.“
Ето защо обикновено трябва да повтаряте казаното от вас, когато крещите. Мозъкът се фокусира върху крещенето, а не върху съдържанието, и се защитава, каза тя.
Какво да направите вместо това: Ако често крещите на други, това може да е знак, че трябва да поемете отговорност за собственото си емоционално преживяване, да се справите с него и да се научите да общувате по-добре, каза тя.
„Викането не е комуникация ... Каквото и да се случва под кожата ви - уплашено, ядосано, смазано [или] тъжно - това е ваша отговорност и само ваша - не на вашето дете, не на съпруга ви, не на вашия служител.“
Тя предложи да разгледа „Оранжевият носорог“, уебсайт, създаден от майка, която се е ангажирала да не крещи на децата си цяла година, след като е осъзнала вредните му ефекти. „Това е чудесен ресурс за всеки, който иска да спре да крещи във всякакъв вид връзка.“
Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!
