Чувствам, че си губя ума

Откакто се помня, винаги съм бил ядосан човек.Щракам майка ми за глупави неща (до точката, в която й крещя за нищо и знам, че е грешно, когато го правя, но все пак го правя) и преразглеждам ВСИЧКО. Ако трябваше да се срещнете с мен, бихте си помислили, че нямам грижи на света. Работя в търговията на дребно и ме наричаха „забавен, балон, винаги щастлив *, очарователен” и т.н. Чувствам се така, сякаш имам такъв акт в работата си, където просто не искам да виждат гневната ми страна, така че не го правя да им го покажа. Единствените хора, към които всъщност освобождавам целия си гняв, са майка ми, сестра ми и приятелят ми.

Единственото място, на което никога не се ядосвам, е другата ми работа в детски заведения. Работя с деца и без значение колко съм стресиран или колко лоши неща имам в момента, никога не изпитвам гняв към тях. Имам около 4 близки приятели и бих се смятал за МНОГО верен приятел. Въпреки това съм много прилеплив и не обичам да съм сам. Ако съм сам, се чувствам губещ и освен ако не гледам телевизия или освен ако не съм зает от нещо друго, просто ще седя там и ще мисля колко съм луд. Постоянно давам съвети на приятелите си и бих се смятал за много проницателен и МНОГО се справям с четенето на хора; обаче, когато това се вписва в собствения ми живот, имам чувството, че не контролирам и постоянно взимам лоши решения.

Когато не контролирам нещо, се чувствам изключително тревожен и ядосан. Много добре се справям с хората и изглеждам много уверен. Това обаче изобщо не е така. Хората, които ме познават добре, биха казали, че имам проблеми с гнева. Аз съм несигурен до степен, в която ПОСТОЯННО мисля лоши неща за себе си (например как съм луд или зъл). Срещам се с един и същ човек от и след 5 години. Аз съм само на 18 и никога не съм бил без гаджето си. Той ме изневери няколко пъти и аз все още се връщам при него. В известен смисъл почти се чувствам безполезен без него. Чувствам, че ако не съм с него, той ще продължи и ще бъде щастлив и никой друг никога няма да иска да бъде с мен, защото съм лош човек.

Бил съм при множество терапевти и много от тях обвиниха натрапчивото ми мислене за факта, че родителите ми се разведоха, когато бях само на 3 години. Това ме вбеси да чуя това (защото съм напълно доволен от ситуацията си на живот, от майка си), но с течение на годините започнах да мисля, че тъй като нямам силен мъжки модел за подражание в живота си, че това е причината да съм толкова крайно зависим от приятеля си. Много съм ревнив и винаги мисля за нещата по негативен начин. Например заминавам с приятелите си за нови години и веднага след като разбрах, че гаджето ми отива и отсяда в друг хотел, автоматично си мисля, че той ще прави секс с друго момиче или че той ще съсипе пътуването ми някак. Сякаш получавам тези объркани мисли и все едно подсъзнателно искам да се случат, за да мога да бъда прав; и когато тези ужасни мисли се случат,

имам много мисли за самоубийство и ставам изключително депресиран. Мисля да се самоубивам поне веднъж на ден. Знам, че никога няма да се справя с него, но понякога съм толкова надолу в себе си, чувствам, че вече дори не искам да бъда аз.

Използвам марихуана от около 4 години. През последните 2 години пуших трева всеки ден. През последните 6 месеца или около това започнах да „скицирам“ наистина зле. Винаги съм много притеснен, когато пуша трева, особено когато съм сам. Често си мисля, че в стаята ми има духове или мисля, че в къщата ми има някой. Всяка вечер ще пуша една купичка в стаята си и просто ще седя там и ще мисля колко съм объркан и как всички биха си помислили, че съм луд, ако знаеха мислите ми. Не мога да спра да пуша трева. Въпреки че понякога ме кара да мисля за объркани мисли, понякога ме кара да се чувствам нормално, защото състоянието на ума ми е променено и не съм себе си от около час.

Друго нещо, което е било проблем за мен от ГОДИНИ сега, би било моята фобия от някой да влезе в къщата ми. Всяка вечер, преди да си легна, мисля, че в къщата ми има някой и мисля, че ще ме убият или отвлекат. Не е важно, ако проверявам цялата си къща или заключвам вратата на спалнята си, все още мисля, че някой ще ме убие и ДОСЕГА ще бъде нощта, в която ще умра. Много ме е страх и що се отнася до шофиране. Не шофирам и когато съм с приятелите си, непрекъснато мисля как вървят толкова бързо и винаги мисля, че ще попаднем в катастрофа. Имам много проблеми с концентрирането и дори когато става въпрос за нещо просто (като четене на книга за училище), ще взема книгата и ще започна да плача, защото съм толкова раздразнен и не искам да го правя. Не съм глупав човек и когато бях в гимназията, ако всъщност изпълнявах задача, щях да получа около 90%. Но през повечето време дори не се притеснявам да го предам, защото се опасявам от провал. Също така мисля, че винаги нещо не ми е наред (като болест) и майка ми често ме нарича „хипохондрик“.

В заключение знам, че имам проблеми. Понякога имам чувството, че толкова много анализирам мислите си и затова мисля, че съм луд. Често хората ми казват, че просто трябва да се „охладя“, но се чувствам сякаш не мога. Не знам какво да правя :(

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2019-06-1

А.

Леле мале. Това е доста дълъг списък. Нищо чудно, че постоянно сте разстроени. Да видим дали може би мога да ви дам малко насоки. Подозирам, че терапевтите, които сте виждали, са се опитвали да ви кажат нещо малко по-сложно от това, че всичко е по вина на развода на родителите ви. Това рядко е така. Това, което може да се случи, е, че вие ​​сте човек с изключително чувствителен темперамент и хората по време на развода не са разбрали, че имате нужда от повече помощ, за да се справите с промените в живота си. Може би погрешно сте вярвали на някакво ниво, че разводът е отчасти по ваша вина. Може би сте чувствали напускането на баща си по-дълбоко, отколкото повечето деца биха го почувствали. Всичко това, смесено заедно, би могло да бъде основата за развитието на гранично разстройство на личността. Потърсете чертите на разстройството и вижте дали то се вписва.

От друга страна, вие пушите трева непрекъснато от няколко години. Количеството и честотата са далеч извън случайните развлекателни цели. Имате сериозна психологическа зависимост. В моята област е истински фактът, че хората, които използват на нивото, на което сте, често се „забиват“ в развитието на възрастта, в която са били, когато са започнали да използват интензивно. И така, тук сте на 18, несигурни за себе си, погълнати от силна драма и с истерици - точно като 14- или 15-годишно дете. Не е чудно, че се чувствате не в крак с връстниците си.

Всичко това означава, че си прав. Имате нужда от помощ. И имате нужда от повече помощ, отколкото писмото може да ви даде. Абсолютно трябва да спрете да пушите трева. Абсолютно трябва да се включите в някаква терапия, за да се справите с болката, която неизбежно ще избухне, след като свалите одеялото от дим. На 18 определено е време да спрете да излагате проблемите си на други хора и да започнете да се грижите за себе си.

Много добрата новина във вашето писмо е, че имате много неща за вас - ако само бихте се научили да го използвате. Вие сте добър, грижовен работник. Имате приятели. Хора като теб. И вие имате добро интуитивно усещане за другите хора. Това е невероятно количество плюсове. Така че - оставете купата и се заемете с проекта да станете възрастни, каквито можете да бъдете. Вземете професионалната помощ, от която се нуждаете, и се придържайте с нея достатъчно дълго, така че да залепне. Заслужаваш си.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари

Тази статия е актуализирана от оригиналната версия, която първоначално е публикувана тук на 22 януари 2010 г.