Достатъчно гъвкави ли сте за брак?

Гъвкавостта е знак за психично здраве, казваше психиатърът Том Смит, когато бяхме колеги в Центъра за оценка и лечение на алкохолизма в Сан Франциско.

Тогава бях неженен и в края на двайсетте си години. Мъжете, с които излизах, обикновено бяха гъвкави. Трябваше да бъдат, тъй като обикновено ставаше дума за „моя път или магистрала“, когато ставаше въпрос за ресторанти, излети и т.н.

Но си мислех, че Том говори за нашите пациенти, а не за мои! Въпреки че бях експерт по двойка терапия на агенцията, все още не бях готов за брак. Излизах много, но се интересувах повече от това да се ориентирам, отколкото от формирането на здрава, трайна връзка.

Ключов елемент за добрия брак

Сега, когато съм женен от близо тридесет години и продължавам да съветвам двойки, мога да добавя към мъдрия коментар на Том, като казвам, че гъвкавостта е и ключът към щастливия брак. Разбира се, помага да имаш съпруг, който е гъвкав, но всъщност и двамата партньори трябва да са готови да живеят с осъзнаване на желанията и нуждите на другия, както и своите собствени.

Това не означава, че не трябва да имате граници; че трябва да се превърнете в геврек, защото се извивате толкова много, опитвайки се да угодите на партньора си, че се обърквате кой сте и изпускате от поглед собствените си нужди.

И така, как да се научим да практикуваме гъвкавост по начин, който зачита както нашите, така и нуждите на партньора ни? Ето няколко идеи:

„Основното нещо е да запазим главното нещо главно“, заявява Стивън Кови, автор на Седемте навика на високоефективни хора. Той е прав, разбира се, и прилагането на неговите съвети за брака помага да се променят твърдите модели в по-гъвкави начини на съществуване. Практически, ако основното ви нещо е да имате добър брак, това трябва да е по-важно в общата картина на живота ви, отколкото как ще прекарвате свободното си време заедно, как точно трябва да се свърши една домакинска работа, кой го прави или нещо подобно друго

Съвети за гъвкавост

Един мъдър приятел ме посъветва в началото на брака ми: „Не спорете със съпруга си за нищо, освен за образованието на детето си. За нея тук трябва да покаже, че има гръбнак. За вас може да е нещо друго. „Изберете битките си“ е толкова важно както за брака, така и за отглеждането на деца. Когато и двамата партньори са готови да се наклонят по отношение на относително незначителни притеснения, те приготвят рецепта за добър брак, защото докато никой не спазва точен резултат, и двамата ще оценят как другият го настанява. И двамата се чувстват сигурни, сигурни, обичани и обичащи.

Как да бъдете гъвкави във връзката си

Друг мъдър приятел ми показа неговия съвет за добър брак. Може да искате да го изпробвате визуално, като позиционирате ръцете и пръстите си, както той демонстрира в този ред:

  1. Той вдигна ръце пред гърдите си.
  2. Той притисна върховете на едната ръка към върховете на пръстите на противниковата ръка и каза: „Ето какво е, когато и двамата съпрузи настояват да се справят.“
  3. След това, държейки всички пръсти разтворени, той раздалечи ръцете си, след това бавно ги приближи, но постави пръстите на всяка ръка в пространствата между пръстите на другата ръка. "Ето един добър брак", каза той.

Еврика! Получих съобщението. Той ми показа в трета стъпка как изглежда, когато съпрузите освобождават място за желанията и нуждите на другия. Настояването да се ориентираме по свой начин може да „подейства“ известно време. Но в крайна сметка връзката ще пострада, защото никой не обича да се чувства смачкан от диктатор.

Лично аз се научих да пускам по-често, да се разбирам, като се придържам към начина, по който съпругът ми прави нещата през повечето време. Обикновено това, за което мога да избера да настоявам, всъщност не е голяма работа. Но когато нещо е важно за мен, разбира се, ще говоря. В здравословна връзка и двамата партньори искат да задоволят желанията и нуждите на другия. Те не се блокират да се движат напред. Вместо това те си предоставят достатъчно пространство за себеизразяване и за желания резултат.

Ако мога да растя, и ти можеш

Съпругът ми Дейвид е доста гъвкав. На скала от едно до десет той би получил осем или девет. Когато пишех този запис, го попитах: „Колко гъвкав бихте ме оценили, когато се оженихме за първи път?“ - Три - каза той. - А сега, около тридесет години по-късно? Чудех се. „Седем“ каза той.

Засега достатъчно добър, помислих си, с място за растеж.