Световно На-Психология-Блог

Двойки в конфликт: Как тя го вижда и как той го вижда

Брачните конфликти са взискателни, трудни и обезпокоителни. Особено вярно, когато всяка страна дефинира проблема по различен начин. Понякога изглежда, че всяка страна чете от различен сценарий. Едната страна е пристрастна, докато другата има способността да вижда нещата „Каквито са в действителност.“ Единият партньор е напълно вменяем, докато другият е, нека просто кажем „Другият има проблеми.“

И така, кой е прав? Кой греши? Както е вярно за много неща в живота, зависи.

Нека първо се съсредоточим върху това как жените често гледат на проблема:

"Те се ожениха и живееха щастливо до края на живота си." Макар че рядката жена би признала, че вярва в такъв приказен край, конфликтите често възникват и продължават, защото е разстроена, че връзката се е променила или не е такава, каквато е била преди.

Жените често възприемат проблема първо. Те инициират получаване на помощ. Те искат да „работят по брака.” Те са гласни с разочарованието си. Те са инвестирали много във връзката; те искат да е по-добре. Може би тя се чувства емоционално далечна или неразбрана, неоценена. Може би тя чувства, че не прекарват достатъчно време заедно, имат родителски проблеми, липсва комуникация, липсва сексуална близост или липсва доверие.

Тя задава въпроси защо връзката не може да бъде по-добра. Защо не слуша? Защо не прекарва повече време с мен? Защо не се отнася с мен специално, както преди? Защо той не го разбира?

Няколко дни тя намира вина във всичко, което той прави. Други дни тя се самоубива. Може би тя иска твърде много. Може би тя е твърде критична. Може би, ако тя постъпи по различен начин, той ще бъде по-любвеобилен. Може би, ако тя не се сблъска с него по въпроси, той няма да бъде толкова отбранителен. Давайте му намеци, вместо да го преследвате. Говорете с него по-скоро с любов, отколкото с критичност. Може би тогава той ще получи съобщението и тя ще спре да се чувства толкова самотна, толкова разочарована.

Докато тя продължава да обсебва какво не е наред във връзката, нейното разочарование нараства. Понякога се чувства като заяждане, което постоянно напомня на съпруга си да изпълнява задачи, които той отлага. Друг път се чувства като ищец, който обвинява съпруга си, че не се интересува, не разбира, не слуша. В други случаи тя се чувства като майка му, непрекъснато му обяснява какво прави грешно, като му се кара за това, което той пренебрегва.

Най-лошите дни обаче са тези, в които тя се чувства като луда - крещи, крещи, плаче, признавайки си, че може би наистина е извън контрол. Тя се гнуси да бъде в тези роли; кара я да се чувства ужасно по отношение на себе си. И все пак какво друго може да направи тя?

Комуникацията не води до никъде. Те продължават да стигат до безизходица. Той я разглежда като неразумна, истерична, прекалено критична или изрод за контрол. И така, тя се опитва да отстъпи в очакване да види дали той ще промени поведението си, без тя да подсказва. Той не го прави. Тя се отчайва. Тя не знае какво друго да прави. Изглежда нищо не работи.

Като няма къде да отиде с разочарованието си, тя се обръща към приятелите си. Те я изслушват, разбират, подкрепят. Те са нейни съюзници. Тя вече не се чувства луда. Все пак не се вижда резолюция. Следователно тя може да започне своя индивидуална терапия за борба с гнева и депресията си. Или тя може просто да остане заседнала, пъхайки всички тези чувства вътре.

Брачните конфликти са взискателни, трудни и обезпокоителни. Особено вярно, когато всяка страна дефинира проблема по различен начин, сякаш всяка чете от различен скрипт. Едната страна е пристрастна, докато другата има способността да вижда нещата „такива, каквито са в действителност“. Единият партньор е напълно вменяем, докато другият е; е, нека просто кажем "другият има проблеми."

И така, кой е прав? Кой греши? Както е вярно за много неща в живота, зависи.

Сега нека видим как мъжете обикновено възприемат брачните конфликти.

Мъжете често се чувстват в засада, въвлечени в гневен подземен град без предупреждение. И така, как обикновено реагира мъжът?

Той маскира емоциите си с мълчание, без да казва нищо, може би се отдалечава.
Той отива да се бие за себе си, като й напомня за всички неща, които е направил правилно.
Той изразява гняв и негодувание, че е обвинен несправедливо.
Той й казва, че изпада в истерия; той не може да говори с нея, когато тя е извън контрол.
Той й казва, че нейното недоволство няма срок на годност - защо изнася неща, които са се случили толкова отдавна?
Той се сдържа да не изразява чувства, като се стреми да създаде по-балансирана поза.

Какво се случва, когато тя чуе някой от тези отговори? Брачният конфликт по-близо ли е до разрешаването? Силно не! Защо? Защото тя не се чувства чута. Тя просто чувства, че той се защитава и / или я атакува.

Тъй като той реагира по начина, по който смята, че трябва да отговори, той не разбира защо съпругата му е още по-разстроена. За бога, какво иска тя?

Когато тя предлага брачна терапия, той може да се почувства застрашен. Защо ще говорите с някой, който ще вземе страна и ще ви каже как да действате? Освен това той не иска да признае, че се нуждае от помощ; това е признак на слабост. Би трябвало да можем сами да разрешим конфликтите си.

Така че могат ли? Може би. Помага, ако търгуват с мозъци; ако тя може да вижда нещата така, както той ги вижда; ако той може да вижда нещата така, както тя ги вижда. Така че, нека видим как можем да направим това, без да се свържем с мозъчен хирург.

Първо, знайте, че фактът, че имате конфликти с партньора си, не означава, че има реални проблеми във връзката ви. За онези двойки, които се притесняват да изразят своето недоволство, никога не постигат никакво решение, което позволява на бедствието да нараства безшумно и смъртоносно.

Така че, не се страхувайте да повдигнете това, което ви притеснява. Но как го възпитавате е важно.

Ето няколко насоки за надграждане на уменията ви за разрешаване на конфликти:

Който повдига проблема, трябва да е наясно какво ви притеснява и какви промени бихте искали да видите в партньора си. Поставете жалбата си по-скоро, отколкото по-късно, за да не кипне от враждебност, когато решите проблема.
Не нападайте характера на партньора си и не казвайте такива неща като „никога“ или „винаги“. Тези коментари канят отбранителен отговор, често последван от нападение над вашия герой.
Когато сте човекът, който приема жалбата, слушайте, слушайте, слушайте какво казва партньорът ви, вместо автоматично да се защитавате. Опитайте се да разберете неговата / нейната гледна точка.
Ако партньорът ви не е бил ясен, попитайте как можете да подобрите нещата или да облекчите стреса или да помогнете за проблема.
Не се оплаквайте взаимно, което идва със собствената ви жалба в отговор на казаното. Ако сте имали собствена жалба, повдигнете я по друго време.
Избягвайте отговорите с „да“, като „да, знам, че искате да се погрижа за това, но просто нямам време.“ Всички знаем интуитивно, че това, което предстои но е оправдание; това, което идва след него, е същността на вашето твърдение. Следователно, не се изненадвайте, ако отговорът на вашия Да, но изявление е повишена враждебност.

Това е борба за разрешаване на брачен конфликт. И е особено трудно, когато всеки човек има различна гледна точка за ситуацията. Така че, когато се опитвате да намерите решение на вашия конфликт, вижте дали можете да сгрешите от страна на щедростта и прошката, вместо да обвинявате и срамувате.