Тийнейджърската дъщеря на моята приятелка е неуважителна

От САЩ: С приятелката ми се виждаме през последните осем месеца. Разбираме се чудесно, имаме сходни ценности, цели, философии за живота и много други общи неща, които е много трудно да се намерят в партньора.

Имам скоро осемгодишен син и тя има дъщеря, която току-що навърши 17 години.

Синът ми и приятелката ми имат страхотни отношения. Майка му все още е много въвлечена в живота му, тъй като ние разделихме попечителството върху него 50/50. Със сина ми също сме много близки. Много му се радвам, докато е млад и все още ме гледа и мисля, че съм „готин“.

Дъщерята на приятелката ми обаче е съвсем различна история.Разбираме се добре, но не общуваме много извън поздравите и случайните малки разговори. Баща й почина преди около 9 години и приятелката ми я отгледа като самотна майка. Въпреки че има дете в ранна възраст, приятелката ми успя да завърши образованието си и да осигури много удобен дом за нея и дъщеря й. Като дете, израснало в дом с самотни родители, съм изумен от това, което моята приятелка успя да постигне. Дъщеря й го има по-добре от много деца, които познавам, които имат и двамата родители вкъщи. Тя има всичко, което всяко дете може да има нужда или да иска.

Връзката им е много обтегната и е от години. Изглежда, че дъщеря й крие много гняв и не уважава майка си, както би трябвало. Не се очаква тя да прави много из къщата, няма работа, отказва да получи разрешително или шофьорска книжка и изброява гаджето си като един от трите й основни приоритета в живота. Тя получава отлични оценки, но никога не е работила за нищо извън учебната работа.

Тя заминава за колеж по-късно тази година и аз съм загрижен за няколко неща.

1.) На мен и другите; тя не уважава майка си както трябва и често прекрачва границата, когато те не са съгласни и спорят.

2.) Аз не съм нейният баща и не знам какво, ако изобщо мога, мога или трябва да кажа, когато присъствам по време на споровете, които те имат.

3.) Много ми е неудобно от мисълта, че синът ми е около нея, защото никога не знам кога ще влязат в един от честите си аргументи за избухване.

4.) Обичам приятелката си и виждам бъдеще за нас, но бих приел сериозен проблем с поведението на нейните дъщери и не бих могъл да приема нещата такива, каквито са в случай, че един ден се оженим.

Как мога да помогна, когато не съм сигурен какви са границите? Моята приятелка ми е казвала няколко пъти, че е добре да се включа, но поведението на нейните дъщери е толкова възмутително за мен, че се страхувам, че мога да прекрача границата, ако се опитам да общувам с нея, докато съм разстроен.


Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2018-05-8

А.

Приятелката ти наистина е щастлива, че е намерила толкова чувствителен човек като теб, който истински оценява всичко, което е успяла да постигне. Правилно е, че в този момент не се опитваш да родиш дъщеря й. Има твърде много неуредено между майката и дъщерята.

Много съм загрижен, че приятелката ви си позволява да се бие с дъщеря си. Предполагам, че само двамата са толкова дълго, че са развили повече приятелски отношения, отколкото майка-дъщеря. Това е много често и не е нещо, от което приятелката ви трябва да се срамува. Но ако тя иска да нормализира отношенията по такъв начин, че да ви остане място да си съ-родител, тя ще трябва да поеме водещата роля, за да спре битката. Тя също трябва да има предвид въздействието, което нейните битки с дъщеря й оказват върху малкия ви син.

Настоятелно призовавам двамата да си намерите семеен терапевт, който да е специалист по тийнейджърски проблеми. Спирането на един вид връзка и започването на друга е трудна работа. Двамата се нуждаете от трета страна, за да чуете някои конкретни примери за това, което причинява борбата и неуважението и да предложи някои предложения на вашата приятелка за това как да направите промени. Приятелката ви трябва да се научи как да бъде по-малко реагираща на провокациите на дъщеря си. Трябва да отидете и на срещи, защото имате нужда от насоки как да подкрепите приятелката си, за да може тя да направи това, което трябва да се направи.

Между другото: никъде не е записано, че родителите трябва да финансират висше образование за някой, който е неуважителен и непризнателен и който не дърпа тежестта си в домакинството. Образованието в колеж е подарък и привилегия, а не право. Колкото и примамливо да изглежда да я изведете от къщата и да отидете на училище, може би вие и приятелката ви трябва да помислите дали е достатъчно зряла, за да учи в колеж. Може да й е от полза да работи една година и да получи по-добра оценка за това колко много е трябвало да работи нейната майка, за да й осигури толкова много.

Ако би било прекалено трудно да я живеете у дома, помислете за преживяване на „пропаст“ като City Year. Това ще й даде добър опит в реалния свят и ще добави към нейното автобиография. Разгледайте http://usagapyearfairs.org

Нито за миг не предлагам спирането на колежа като „отмъщение“ или наказание. Казването й да чака не трябва да се основава на гняв, а да бъде разумно решение за родителство. Тя трябва да порасне, преди да е готова да се възползва напълно от огромния дар на образованието.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари


!-- GDPR -->