Когато атаките на паниката в тунела Lehigh

Mapquest каза, че това е тричасово пътуване. Но аз знаех по-добре; ще ми отнеме близо пет часа, за да се прибера вкъщи за моята коледна ваканция от училище.

Бях ли бавен шофьор? Не, не особено. Имаше ли шанс за сняг? Въобще не; синьо небе наоколо. Планирах ли да направя двучасова почивка на един от сервизните площадки на магистралата? Не; хранене за бързо хранене там би отнело двайсет минути, отгоре. Банкирах ли, за да се изгубя? Не, аз съм от онези маниаци на карти, които се радват да помагат на изгубени приятели по телефона с пълноразмерната карта на Пенсилвания, която (сериозно!) Залепих на стената на спалнята си.

Тричасовото пътуване от градското училище в Нюарк, Делауеър до родния ми град Кингстън, Пенсилвания, щеше да отнеме пет часа, защото не издържах да карам през тунела Лехи.Това е дълъг тунел на север от Аллентаун, който изсича пътека през Синята планина за I-476, североизточното продължение на Пенсилвания. Дълга е около една миля - което за мен беше една миля също дълго. Внимателно планирах най-удобното (прочети: въобще не е удобно) заобикаляне около тунела и пристигнах у дома, пет часа по-късно, за празниците.

ПАНИКАТА

Само месец по-рано се отправях към дома за Деня на благодарността и се приближавах до тунела Lehigh. Току-що прекарах дълги пет месеца, отбивайки се от Paxil (и бях на около половината път!). Това беше наркотик, който беше обещал на света за паническите ми атаки. Вместо това, това ми даде вълна от неприятни странични ефекти, които се влошаваха и влошаваха, колкото по-дълго стоях на него. И така, реших да зарежа ежедневните лекарства и да започна да уча някои техники за когнитивна поведенческа терапия (CBT), за да премахна нивото на тревожност. Практикувах прогресивна мускулна релаксация, диафрагмално дишане и се опитвах да избягвам да правя панически планини от обикновени тревожни къртици. (И се опитах да избягвам да пиша клишета, достойни за стенания, но това очевидно не работи, нали?)

Но CBT техниките не винаги работят. Стълбището ме изнервяше, независимо от всичко - всеки изход беше разположен на около двайсет мили. Винаги се тревожех от паника, колата ми да се повреди или да преживея някаква друга болест без лесен начин да избягам на сигурно място. В онзи ноемврийски ден карах все по-близо до тунела и свалих слънчевите очила, както ми казваха пътните знаци. Десет секунди до влизането. Включих фаровете. Пет секунди до влизането.

„О, Боже, не мога да направя това!“ Изведнъж реших, когато колата ми се плъзна в мрака на тесния тунел. Твърде късно! Сърцето ми започна да бие яростно по гърдите ми; Не можах да се върна ... или наляво, или надясно. Типичният ход на мисли, свързани с паника, премина през главата ми - и с всяка мисъл се появяваше нов физически симптом:

„Пулсът ми ме плаши“, помислих си. Влезте в студената пот.

„Защо ми е толкова студено? И потни? Ще припадна ли? “ Мислех. Влезте в замаяността.

„О, Боже, замайвам се ... Ще се припадна“, заявих си. Въведете замаяност.

Бях само на около петнадесет секунди в шестдесет и втория тунел и поемах огромен въздух и се търкалях по прозорците на колата си. Чувствах, че не мога да получа достатъчно кислород. Малката ивица от тъпи флуоресцентни светлини, които се нареждаха в тунела, потъмняха и аз станах още по-уплашен, докато си представях какво ще се случи, ако Направих припадна студено зад волана. Изравняването на колата ми беше изключено; Сигурно бих ударил стената на тунела. Тогава коли и камиони несъзнателно биха ме ударили отзад. Щях да бъда смачкан. Двадесет секунди; до четиридесет.

По това време аз вече се тресях и сърцето ми беше започнало да подскача няколко палпитации. Крайниците ми трептяха; поради това едва удържах десния крак на педала за газ. Исках да изляза и исках да изляза сега. Остават тридесет секунди. Пръстите на краката и пръстите ми започнаха да изтръпват и аз, по някакво извращение на интуицията, „знаех“, че ще припадна. Подготвих се, като забавих колата си до около 45 мили в час и изчаках да потъмнее. Остават двадесет секунди. Изчаках, треперейки и задъхвайки се.

Десет секунди. Виждах дневна светлина наблизо.

Пет секунди. Сложих десния мигач.

Вън. Спрях върху чакъленото рамо, отворих вратата и едва не паднах от колата си с неудобни и непохватни крайници.

ИЗБЕГАНЕТО

През следващата година стоях далеч от тунела. Опитах се да се убедя, че това е разумно решение. Сега, след като бях извадил Paxil изцяло от системата си и вече не се подлагах на физическото бреме на оттеглянето, не бях толкова физиологично оживен. И тялото, и умът ми бяха по-спокойни и в резултат на това имах по-малко пристъпи на паника. Атаките станаха по-малко силни и ми хареса да мога да преживея една седмица (понякога дори цял месец!) Без такава.

Но тунелът все още плашеше живите дневни светлини от мен; Наслаждавах се на сравнително безпаникен живот, затова се държах далеч от него. Започвайки с това 5-часово шофиране до вкъщи за моята коледна почивка, станах кралица на отклоненията. Насочвайки се на север към родния си град, щях да сляза на магистралата точно в сърцето на Аллентаун, да карам през задръстения градски магистрален трафик и дори да прекарам няколко мили по път за спиране и движение, осеян с червени светлини, докато накрая стигнах до следващата магистрала. Насочвайки се на юг, щях да изляза на магистралата в долината Махонинг и да мина по еднолентови селски пътища, които се виеха около Синята планина и през малки градове с ограничение на скоростта от 25 мили в час. Фалшиво се убедих временно, че тези отклонения не са кралска болка във врата.

ВРЪЩАНЕТО

В крайна сметка ми стана лошо да обикалям тунела Lehigh. Знаех, че избягването на панически спусък е лоша новина в психологически смисъл - когато избягвате спусъка, защото той ви плаши, той ескалира на вашето лично ниво на заплаха и става още по-предизвикващ паника - така че знаех, че трябва да намеря начин обратно в тунела. Хората не често разбират, че не можете просто да го „изсмучете“, да се изправите пред страха си и да го наречете ден. Това е много бавен процес, ако искате да направите нещата както трябва. Спомних си телевизионно предаване по някакъв научен канал за младо момиче, което страшно се страхуваше от паяци. Тя практикува експозиционна терапия със съветник и предприема съвсем мънички стъпки: първо като рисува паяк на хартия, след това разглежда снимка на паяк, след това седи в същата стая с паяк в клетка и т.н. Потърсих да направя същото с тунела.

Първо, проучих тунела Lehigh в интернет. Намерих негови снимки, прочетох за строителната му история и го посочих на карта. След това открих нова терапевтична употреба за Youtube - намерих видео (всъщност има няколко!) На шофиране в перспектива от първо лице през целия тунел Lehigh. Наблюдавах го от уюта на апартамента си и се опитах да забележа физическите усещания в тялото ми, които се появиха в отговор на зрителните стимули. Дори докато седях на бюрото си, стомахът и гърдите ми щяха да се стегнат, дишането ми да стане малко плитко и да почувствам, че адреналинът изтича през червата ми. Но тези чувства не продължиха - гледах видеото отново и отново, докато не стана гадно скучно.

След това се качих като пътник в колата на гаджето си, докато се качвахме на гости на родителите си за уикенд. Това ми даде възможност да премина лично през цялата дължина на тунела, но без допълнителния натиск при шофиране (и без страх от смъртта в резултат на затъмнение, предизвикано от хипервентилация). Докато се придвижвахме, си поставих точка да всъщност „бъда там“ през цялата минута на тъмнината на тунела (вместо да изсичам времето, като мисля за други неща). Все още бях нервен, а сърцето ми правеше скачащи крикове. Дори и така, забелязах мръсно белите стени от плочки, цвета на светлините (ужасен, тъмно оранжев), огромните вентилационни вентилатори, прикрепени към тавана, и начина, по който дневната светлина в края на тунела започва като точна точка и расте все повече и повече.

Следващата ми стъпка в процеса на експониране всъщност беше шофиране през тунела Lehigh. Скоро след като с приятеля ми се качихме на магистралата, за да се върнем от пътуването ни през уикенда, му казах да се отбие отстрани на пътя. Исках да съм на шофьорската седалка. Исках да направя следващата стъпка, която си бях възложил - шофиране през тунела с доверен пътник. Той беше нервен (и аз също!), Но и двамата се изкачихме и аз се включих в движението от 70 мили в час. Гърлото ми беше стегнато и главата ми жужеше, когато влязох в дългия километър тунел.

„Чакай малко - помислих си, - това тревожност ли е, или вълнение? Каква е разликата между двете чувства, така или иначе? И двете могат да предизвикат замаяност, учестен пулс, замаяни магии и студена пот. Реагира ли тялото по същия начин на безпокойство и вълнение? “ Прекарах почти всичките си шестдесет секунди тунелно време, опитвайки се да отговоря на тези въпроси и преди да се усетя, наближавах широк период от дневна светлина.

Не след дълго отново се придвижвах сам през тунела. Бих ви казал повече, но вероятно ще ви омръзне. Следващите ми шофирания през тунела Lehigh бързо станаха по-антиклиматични с всяко шофиране и точно така исках да бъдат. Светски, може би дори малко скучни. Изключени слънчеви очила, включени фарове, хо бръмчене. Шестдесет секунди от тъмното под земята, прозявам се. Успях успешно да пренапиша възприятието си от тунела от „Заплашващ враг“ (обърнете внимание на тези главни букви!) В безобидната забележителност на магистралата, каквато наистина е.

И това не означава, че симптомите на тревожност, свързани с тунела, са изчезнали - все още се изнервям, стискам здраво колелото и усещам познатия прилив на адреналин в червата, когато вляза. Но сега тялото и умът ми не са в съгласие срещу чувството ми за самоконтрол. Моите психически симптоми на страх вече не се хранят с физическите ми симптоми на страх (и обратно) в безкраен цикъл и аз съм благодарен за това.

И нека си признаем: три часа шофиране е толкова по-бързо от пет!