Чувствайте се отдалечени от починал приятел

Моят приятел почина по-рано 2011 г. от самоубийство; всъщност само няколко месеца в годината. Срещнах я през септември 2009 г. в последната година на гимназията и прекарвах време с нея всеки ден или през ден, за различна продължителност на деня (понякога цял клас - имахме фитнес през първата половина на тази учебна година) и около 5-минутни периоди преди и след последния клас, понякога само тези 5-минутни периоди). Виждали сме се и на танци и подобни. И станахме близки приятели и в крайна сметка я смятах за най-добра приятелка. И всъщност изпитваше чувства към нея отвъд приятели. Излизахме заедно през цялата ми старша година, макар че през втората половина на годината стана по-малко (втората половина вече нямахме фитнес, въпреки че все още се срещахме преди и след последните два часа на деня с нашата група приятели, и в крайна сметка през тази половина от годината отидох на нейния обяд, за да прекарам време). Заведох това момиче на абитуриентски бал (въпреки че нищо интимно не се случи, тъй като не се срещахме), бях с нея на 3 дипломи (едното беше мое) и няколко други събития, макар и не повече от може би 2. След като завърших, беше когато непрекъснато спряха да се виждат. Поддържах връзка във Facebook и изпращах текстови съобщения, които според мен бяха доста (вярвам, че това беше веднъж седмично или поне веднъж на две седмици), но винаги, когато поисках терен, те винаги бяха заети. Все още я смятах за близък и важен приятел за всичко, което се случи през онази година, когато я познавах, защото се бяхме сближили много. Този период, след като изобщо спряхме да се виждаме, е есента и зимата на 2010 г. Все още се опитвах да поддържам връзка чрез текстови съобщения, макар че днес не съм сигурен дали те са прекалено много повече от „Можете ли да се свържете?“ "Не тази седмица, съжалявам." "Добре." което ме е страх може да е вярно, макар че част от мен също иска да каже, че докато някои от текстовете бяха такива, много много други бях аз, като разговарях и питах как е денят или седмицата.

Работих върху подобряването на нещата, поправях връзката и се опитвах да я виждам толкова често през пролетта и лятото на 2011 г., колкото през пролетта и лятото на 2010 г., и това беше моят план. И след това те починаха след няколко месеца тази година. Това емоционално ме осакати дълго време. Смятах това момиче като сестра си, а някой, когото обичах, и като сестра, и то романтично. Резюмето на нашите взаимоотношения тук е ограничено, така че не обяснява обхвата на всеки момент, но ако това, което казвам за нас тук, изглежда ограничено, ще кажа, че времето ни заедно поне се чувстваше доста.
И в месеците след това досега имах чувството, че силно ми липсва и ме боли от загубата, но я разглеждам като някой, който беше скъп и близък приятел, когото познавах отдавна, който ме обичаше и когото обичах.

Но напоследък нещата просто се чувстват погрешно. Чувствам се отдалечен от нея. И се страхувам, че може би не беше всичко, което си мислех. Разглеждам календара и се познавахме от септември 2009 г. до март 2011 г. И това време изглежда толкова кратко и поради това се чувства толкова малко. От това време взема предвид, че прекарвахме само част от деня заедно, понякога не всеки ден, когато бяхме в гимназията от септември 2009 г. до юни 2010 г. и не се виждахме, освен за специални случаи след това, докато може би август, след който изобщо не се видяхме. Виждах я за 10-минутни периоди през януари и февруари 2011 г., но това беше всичко. И си помислих, преди да компенсирам, че не я виждам, като поддържам връзка във Facebook и текстови съобщения, но осъзнавам, че може би съм публикувал само 20 пъти във Facebook, ако това е така, и тъй като повдигнах предишното, се страхувам, че текстовите ми съобщения се приравняват най-вече тя да ме посети, а не нещо съществено. С това предвид, имам усещането за потъване, може би изобщо не сме били толкова много приятели. Знам, че си мислех, че сме били и преди, и се чувствах така, сякаш бяхме, но изглежда толкова малко. Чувствам се вцепенен от всичко това емоционално. И ме кара да се чувствам, сякаш нямам право да тъгувам, ако изобщо не е възлизало много, а ако го направя, е по-скоро като хлапето, което е имало един клас с нея или нещо подобно, отколкото близък приятел. Това не ми харесва, защото дори да са си отишли, искам да останат чувствата на онази любов и близост, които изпитвах преди.

Трябва да знам как да се справя с това (усещането за отдалеченост и чувството, че наистина не сме били близки е това, което искам да кажа конкретно), и може би ако не трябва да се тревожа толкова, колкото съм над всичко това.

Отговорено от Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP на 2020-01-1

А.

Благодарим ви, че пишехте за мъката от загубата на вашия приятел. Когато загубим някой важен за нас, това може да бъде сърцераздирателно и много объркващо. За нас е предизвикателство да останем в курса на живота и чувствата си.

Обикновено вида на загубата, за която говорите, се подпомага, като говорите за тези чувства със съветник по скръбта. Разделът „Намери помощ“ в горната част на страницата ще ви помогне да намерите човек във вашия район.

Това, което мога да ви кажа, е, че вашите чувства имат смисъл за мен. Объркването относно това какво да изпитвате и преглеждате връзката си е много често след този вид загуба. Силно препоръчвам да намерите съветник за скръб за кратка терапия, която да ви помогне да подредите нещата.

С пожелание за търпение и мир,
Д-р Дан
Доказателен положителен блог @