Защо да казваш „не“ във връзката си е нещо добро
Те предполагат, че по-малко разногласия е равно на по-малко конфликти. Някои хора дори не стигат толкова далеч. Просто им е трудно да изразят мнението или нуждите си изобщо.
Но да казвате „да“ през цялото време, когато всъщност нямате предвид, че всъщност може да се отрази и да навреди на отношенията ви. Например, това може да породи негодувание, според Андрю Уолд, LCSW-C, психотерапевт, който работи с двойки и съавтор на Съвместност: Създаване и задълбочаване на устойчива любов. Можете също така да се заплетете като двойка и по-малко от собствения си човек, каза той.
Като кажете „не“, вие създавате граница. А границите са от съществено значение за всяка здравословна връзка. За съжаление, границите обикновено получават лош рап, каза Уолд, защото на тях се гледа като на отдалечаване на партньорите един от друг.
Но е точно обратното. Границите ви помагат да разберете по-добре партньора си, да знаете неговите нужди и да отговорите на тях - като по този начин ви доближават толкова много.
Реалността е, че нуждите на всеки са различни. Уолд сподели пример от собствения си 39-годишен брак. Когато те бяха само младоженци, съпругата на Уолд падна от колелото си зад ъгъла. Той скочи от колелото си и се втурна към нея. Но преди той да успее да помогне, тя вдигна ръка и му каза да стои настрана. Уолд беше смаян и се почувства отхвърлен.
Когато по-късно същата вечер разговаряха за това, съпругата му обясни, че е свикнала и предпочита да се утешава. Това, което Уолд смяташе за мил жест, се чувстваше като натрапване на жена му. Съпругата на Уолд също предпочита да бъде оставена сама, когато е болна, докато той предпочита вниманието и привързаността. И двамата правят всичко възможно, за да удовлетворят различните нужди на другия.
Не забравяйте, че заслужавате да имате собствено - и различно - мнение и да го озвучавате, каза Уолд. Артикулирането на различна гледна точка не означава, че твърдите, че сте по-добри от партньора си; означава, че не сте по-малко, каза той.
Също така, имайте предвид, че задаването на граница не е същото като да кажете „не“ на своя връзка. По-скоро казвате „не“ на а конкретна идея или събитие, той каза. Говорете, когато нещо се отразява негативно на вашето благосъстояние или чувство за себе си, каза той.
Вземете за пример съпруг, който искаше да прави секс всяка вечер. Съпругата му се чувстваше ужасно за себе си и накрая говореше за това със съпруга си. Ако не беше, тя щеше да продължи да се чувства зле, което ще отблъсне самочувствието й, каза Уолд.
Също така може да бъде толкова просто, колкото да имате нужда от малко време сам, когато се приберете от работа. Вместо партньорът ви да мисли, че ги избягвате, уведомете ги, че ви трябват само 20 минути, за да се отпуснете, каза Уолд.
Казването на „не“ е начин за отглеждане и овластяване, каза той. И това насърчава партньора ви да направи същото, каза той. Това също създава добра воля, добави той. Нито един от двамата партньори не се чувства възползван. Също така и двамата партньори могат да се съсредоточат върху практикуването на добри грижи за себе си.
Важно е да говорите за границите си с „любов, грижа и съпричастност“, каза Уолд. И провеждайте дискусии само когато и двамата сте спокойни. Ако разговорът ви ескалира, той предложи да вземете таймаут и да обмислите как можете да подобрите разговора си.
Казването на „не“ може да изглежда като заемане на негативна позиция. Но всъщност това е нещо добро за вас, партньора и връзката ви.
Допълнителна информация
Това са допълнителни статии за създаване на граници, а не за удоволствие от хората (поне не толкова):
- 10 начина за изграждане и запазване на по-добри граници
- 21 съвета да спрете да бъдете доволни от хората
- Просто кажете „Не“: 10 стъпки към по-добри граници
- Значението на личните граници
- 10 съвета за задаване на граници онлайн
- 5 съвета за увеличаване на вашата асертивност
- Отстояване за себе си: от възстановяващите се хора-удоволствия
Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!
