Как да разберете дали сте разговорна нарцисистка

Стига за мен! Какво мислиш за мен?

Ако имате склонността да водите всеки разговор за вас, може да сте разговорлив нарцисист и дори да не го знаете.

Преди имах този приятел от училище на име Джеф, който беше много умен, политически, забавен и имаше невероятно висока енергия. Ние непрекъснато разговаряхме по телефона ... и разговорът винаги щеше да е за него.

9 признака, че сте в токсична връзка, смучеща душата

Щеше да стане по следния начин:

Аз: Здравей, Джеф, как си?

Geoff: OMG, трябва да ви кажа всичко, което се случва в живота ми! Беше ядки.

След това той говореше (едва вдишвайки) в продължение на 45 до 55 минути за живота си, как се чувстваше за него, минали истории, свързани и всяка друга разговорна тангента под слънцето.

Когато изчерпа всичко, за което трябваше да говори, ме попита как съм:

Аз: страхотна съм ...

Geoff: О, трябва да тръгвам, ще се чуем скоро.

Не мисля, че е искал да бъде груб; той просто беше погълнат от собствената си драма - често собственоръчно. Джеф не беше разговорлив нарцисист; той просто не е имал никакво самосъзнание или може би е било, че не е имал много информираност за другите хора.

В книгата „Преследването на вниманието: сила и его в ежедневието“ от Чарлз Дербър той описва разговорния нарцисизъм като ключовата проява на доминиращата психология за привличане на внимание в Америка. Той пише: „Това се случва в неформални разговори между приятели, семейство и колеги.“

Разговорният нарцисизъм се случва много по-фино, отколкото да направите обратен завой в разговора, за да го върнете при вас. Повечето хора знаят, че е доста грубо да не се преструвате, че се интересувате от това, което другият казва, когато водите разговор с тях. Никой не иска да бъде етикиран като егоцентричен идиот (освен ако не е в шоубизнеса или политиката).

Нима всички не сме изпитвали това силно желание и това нарастващо вълнение да поеме разговора? Имате чувството, че ще избухнете, ако другият не спре да говори, за да можете да влезете.

Преструвате се, че сте напълно фокусирани върху това, което казват, но всъщност улавяте само ключови думи от време на време. Не слушате; планирате следващата си весела история, която е свързана с дискутираната тема ... нещо като.

В статия от Изкуство на мъжествеността, писателите казват, че по време на разговор всеки човек прави инициативи. Тези инициативи могат да бъдат или обръщащи внимание, или привличащи внимание. Разговорните нарцисисти се фокусират повече върху привличането на вниманието, защото са по-заинтересовани да задоволят собствените си нужди.

Инициативите за привличане на внимание могат да бъдат активни или пасивни.

3 лесни стъпки за подобряване на вашето самочувствие

При активен разговорен нарцисизъм, как човек реагира, може да бъде или реакция на смяна (като при пренасочване на вниманието обратно към себе си), или реакция на подкрепа (задържане на вниманието върху оратора и темата, която той / тя е въвел).

Тъй като разговорният нарцисизъм може да бъде някак подъл, ще сложим думи като „Наистина?“ и, „О, да“, и „Хъ“, точно преди другият да направи всичко за себе си.

Ето пример за реакция на смяна:

Джейми: Не спех снощи.

Дилън: Наистина? Спах като бебе. Казах ли ви за новия ми матрак? Е, наистина е добър, но да го вкарам в апартамента ми беше кошмар.

Ето същия сценарий с отговор на поддръжка:

Джейми: Не спех снощи.

Дилън: Защо? Имахте ли много кофеин вчера или се притеснявате от нещо?

Според Дербер, „по-приемлив - и по-широко разпространен - ​​подход [към разговор] е този, при който ораторът прави временни отзивчиви отстъпки на темата на другия човек, преди да се намеси, за да обърне фокуса отново върху себе си. Обсебеният от разговори събеседник комбинира реакцията на смяна с реакцията на подкрепата, създавайки впечатлението, че се интересува от другите, сякаш е от себе си. "

Вземете този обмен, например:

Мат: Бях болен през цялата минала седмица от настинка.

Ланс: О, браво. (отговор в подкрепа)

Мат: Сега обаче се чувствам по-добре.

Ланс: Човече, последният път, когато бях болен беше интензивно. Бях толкова болен и знаете, че никога не се оплаквам, когато съм болен. Просто се опитвам да се грижа за себе си, за да не се разболее никой друг. (отговор на смяна)

В крайна сметка най-добрите (и най-удовлетворяващи) видове разговори са тези, при които никоя от страните не се стреми да ги монополизира и има естествен поток от идеи - наистина да се интересувате от това, което другият казва, а не просто да се преструва интерес, докато дойде вашият ред да говорите.

Ако беше само за вас през цялото време, това би било скучно.

Тази статия за гости първоначално се появи на YourTango.com: Може да сте разговорна нарцисистка, ако ...

Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!