Как се справям с депресията след мозъчна хирургия

За пореден път се обадих на моя приятел и ридах. Тя изтърпяваше сълзите ми всеки ден, откакто напуснах болницата. Две или три сривове на ден бяха норма.

Много от сълзите ми бяха заради неща, които просто биха ме дразнили преди: неправилно поставени ножици, мръсни чорапи в средата на хола, кратък компютърен бъг.

Имам кавернозни ангиоми, заплетени деформирани кръвоносни съдове, разпръснати в мозъка ми. Две от тях - едната по-голяма от топка за голф в десния темен дял, а другата, по-малка, в мозъчния ми ствол - бяха обезкървени и аз претърпях мозъчни операции, за да ги премахна.

Кървенето и операциите доведоха до странични ефекти, включително загуба на равновесие, световъртеж, нистагъм, проблеми със сензорното претоварване и редица когнитивни дефицити. Емоциите ми също изглеждаха непостоянни. Очаквах, че емоциите ми ще се успокоят, докато мозъкът ми оздравее. Те не го направиха.

След като се примири със сривовете за около месец, приятелят ми проговори. „Мисля, че имате нужда от лекарства.“

Бях шокиран. Възможността за психиатрично лечение не ми беше хрумвала. Хората, които познавах, които се нуждаеха, имаха големи проблеми: братовчед, чиято майка беше починала, когато беше на десет години, приятел, който беше самоубил се, студент с биполярно разстройство. Не бях депресиран. Просто наистина се разстроих твърде лесно. Просто бях крехка и предвид това, което преживях, това беше разбираемо.

Не отричах емоционалното си състояние. Съзнавайки моята изключителна уязвимост, бях инициативен: започнах да посещавам редовно психотерапевт в рамките на дни след завръщането си от болницата у дома. Имах нещата под контрол.

Знаех, че мозъчната травма може да причини химически дисбаланс, което може да доведе до клинична депресия. В един акаунт, който прочетох, пациент се оплака, че не е отишъл по-рано на антидепресанти. Чувствайки се късметлия, че не бях в толкова лоша форма, съчувствах на тези, които бяха.

Аз не се нуждаеше от лекарства.

През следващите няколко седмици, докато сълзите течаха по-често и по-свободно, приятелят ми стана по-настоятелен. Продължих да се съпротивлявам, обяснявайки моите уязвимости. Нормално беше да скърбим за загубите. Обвиних наистина лоши дни в менструалния си цикъл.

Но тъй като тежестта и честотата на моите сривове се увеличиха, имах повече проблеми с рационализирането.

Направих спирала в бездната и накрая стигнах дъното. Чувствах се пуста. Знаех, че съм в тежест на всички около мен и че животът ми не е много живот. Самоубийството изглеждаше логично, може би единственото решение.

Запазих мислите си за самоубийство в тайна - не исках приятелят или терапевтът ми да се опитват да ме откажат от това.

Седмици по-късно, когато започнах да излизам от бездната, запазих мълчанието си, защото се чувствах засрамен, а по-късно все още добавих вина към срама - бях предал доверието както на моя приятел, така и на моя терапевт.

Опитах се да рационализирам моята лъжа-пропуск: Казах си, че никога не бих могъл да отнема живота си, че го нямам в себе си.

Но в някакъв ъгъл на съзнанието ми трябва да има съмнение, смесено с рационализацията, защото няколко дни по-късно реших да обсъдя антидепресантите с моя терапевт. Тя се съгласи с моя приятел: беше време да обмислим лекарства.

Докато мозъкът не кърви, бях против да пукна хапчета. Взех болкоуспокояващи за мигрена и антибиотици за бактериални инфекции - няма други лекарства. След кървенето започнах да приемам лекарства за кръвно налягане (Верапамил), за да намаля шансовете за друго лекарство за кървене и против припадъци (Lamictal). Бях загрижен за бъркотията с химията на тялото си и се притеснявах от лекарствените взаимодействия - исках да избегна лекарства, които изброяват гърчовете като възможен страничен ефект. Предвид притесненията ми, терапевтът ми ме изпрати при психиатър, който се специализира в психофармацевтиката.

Не бях сигурен дали има жизнеспособно решение в зоната ми на комфорт, но отговорът се оказа ясен: психиатърът предложи просто да увеличи дневната ми доза Lamictal. Лекарствата против припадъци не само предотвратяват припадъците; те също действат като стабилизатори на настроението и често се използват за борба с депресията и биполярното разстройство.

Моят психиатър се консултира с моя невролог, който, загрижен за нежеланите реакции към Lamictal, беше твърд относно ограничаването на дневната ми доза на 600 милиграма. Психиатърът ми, като определи, че депресията ми е тежка, реши да увеличи дозата директно от 400 милиграма, на които бях на 600 милиграма, вместо да се увеличава на стъпки, което е стандартната процедура.

Отговорих добре на увеличението. За пореден път се почувствах като себе си, осъзнах колко зле ми беше. Подобно на моя братовчед, моя ученичка и моя приятел, аз също имах сериозни проблеми. Освен че наистина не бях като тях - проблемите ми бяха временни. След като мозъкът ми излекува, депресията ми щеше да свърши и щях да мога да сляза от лекарствата.

Отнеха добри четири години и няколко пробни пускания с намалени дози, преди да успея напълно да отхвърля това парче отказ.

Десетилетие по-късно все още съм на антидепресанти, с основателна причина.

Тази депресия не е „ситуативна“. Добрите приятели и терапията ми помагат да оцелея, но те не са достатъчни. Кървенето и операциите промениха неврохимията ми. Тези промени са реални и те са тук, за да останат. Лекарствата също са тук, за да останат.

Тази статия за гости първоначално се появи в наградения за награди здравен и научен блог и мозъчна тематика, BrainBlogger: In and Out of the Abyss: Depression After Brain Surgery.