A-B-C за създаване на безопасност във връзката ви, особено при пандемия

Това COVID време на несигурност се засилва ... ами всичко! Как можем да останем „в безопасност“, не само физически (като останем вкъщи), но и емоционално?

За да помогна на хората да създадат безопасност чрез терапия за двойки и медиация, усъвършенствах следните принципи, които наричам A-B-C. Те интегрират психобиологичен подход към терапията на двойки (PACT) 1 с подход за медиация при развод, основан на интереси.

Този интегриран процес започва екзистенциално, като помага на всеки човек да формулира най-важното и как всеки желае да живее живота си. Терапията за двойки и посредничеството при развод насочват и двамата към постигане на споразумение, независимо дали живеят под един или два покрива. Особено когато разделени двойки са родители, тези A-B-C могат да помогнат за постигането на споразумения, които дават възможност на децата им да се чувстват в безопасност. По този начин, независимо дали си партнирате или не, живеете заедно или разделени, все пак можете да създадете безопасност в отношенията си.

А е за ОСВЕЖДЕНОСТ

За да поддържате успешна терапия или медиация, е важно да придобиете по-добро разбиране как се чувствате и какво ви кара да се чувствате по този начин. За да се чувствате в безопасност са важни две важни и свързани части от теорията: вашият стил на привързаност и реакцията на заплахата ви (мозъка).

За еволюционно оцеляване, мозъкът ни е свързан с негативите - всяка заплаха! - в околната среда. Жирафът в водопоя оцелява, когато интерпретира храсти, движещи се от лъв, но не и вятъра. Като човешки животни понякога интерпретираме вятъра като лъв и (свръх) реагираме на думите или действията като заплахи. Това може да доведе до „отвличане на амигдала“ 3, предизвиквайки защитна реакция, т.е. една от 3-те F: Fight, Flight или Fade (игра мъртва). Дан Сигал призовава да поддържате чувствата и поведението си в рамките на приемливия „Прозорец на толерантност“. 4

Стиловете на привързаност оформят мозъчните ни реакции. Тези стилове се развиват в ранна детска възраст, когато изпитваме любов и безопасност, докато се свързваме / свързваме с нашия първичен лекар. По този начин мозъкът ни кодира безопасността или заплахата според тези стилове на привързване. Стан Таткин описва лесни за разбиране стилове на прикрепване „остров“, „вълна“ и „котва“

B е за ПОВЕДЕНИЕ

Начините, по които двама души се отнасят един към друг - с думи и действия - е тяхната връзка. Фокусът тук е върху изучаването на начини за подобряване на вашите взаимодействия, а не само на чувствата ви.

Ако чужди думи или поведение ви заведат в защитен режим (като жирафа), научете се да казвате: „Не мога да говоря с вас в момента“, след това излезте от стаята. Опитайте се да запомните да добавите: „Ще се върна след ... час (или когато и да е), когато се успокоя.“ Знанието кога ще се върнете помага на другия човек да не се чувства оставен или изоставен. И вие трябва надеждно да се върнете, когато кажете, че ще го направите.

C е за РАЗГЛЕЖДАНЕ

Нашите думи и действия допринасят за това как другите се чувстват и държат в замяна. Можем да се научим да разбираме въздействието си върху друг и да го предвидим - с една дума, за да бъдем внимателни. Чувстваме се по-сигурни, когато думите и поведението ни са последователни и предвидими и разчитаме на другите да бъдат също такива.

Известна като Теория на ума, това е способността да се разхождате от другата страна на планината и да виждате от перспективата на другия.5 Такава парадигма за двама души е основополагаща за родителите (заедно или разделени), които се опитват да бъдат внимателни към графиците и нуждите както на възрастни, така и на деца (напр. планиране на домашна работа, изключване на екрани, поддържане на постоянно време за лягане).

Освен това, тази парадигма за двама души ви позволява да поправите неизбежните разкъсвания, които се случват във всяка връзка. Поправката се случва най-добре, когато разбирате мозъка и стиловете на привързаността на другия, като по този начин засилвате взаимната регулация на чуждите емоции. Това ви позволява да се научите да го успокоявате и да започнете отвличане на амигдала за всеки от вас.

Въпреки че тези A-B-C не са автоматични, всички те са умения, които могат да се научат. Дори по време на криза е възможно да създадете безопасност във връзката си.

Препратки

1. Tatkin, S. (2011) Wired for Love: Как разбирането на мозъка и стила на привързаността на вашия партньор може да ви помогне да разрешите конфликтите и да изградите сигурна връзка. Оукланд, Калифорния, New Harbinger Publications, Inc.
2. Knickle, K, McNaughton, N, Downar, J (2012); Отвъд победата: медиация, разрешаване на конфликти и нерационални източници на конфликт в интензивното отделение, J. Crit Care; 16 (3): 308.
3. „Отвличане на амигдала“: термин, измислен от Даниел Гоулман в (1995) Емоционална интелигентност: Защо може да има значение повече от IQ, Ню Йорк, Bantam Books.
4. Siegel, D. J., (2010) Mindsight: The New Science of Personal Transformation, NY, Bantam Book.
5. Fonagy, P., Gergely, G., Jurist, E. L., & Target, M. (2004) Регулиране на въздействието, ментализация и развитие на себе си, Ню Йорк, Друга преса.