Съзависими ли сте или просто се грижите?
В основата на съзависимостта е игнорирането или заобикалянето на собствения ни вътрешен живот в полза на автоматичното реагиране на реалните или въображаеми нужди на другите.
Ето някои указатели на възможни съзависими тенденции:
- Често ли се страхувате партньорът ви да се разстрои или да ви остави, ако не се съобразите с това, което искат, което ви кара да се чувствате в капан?
- Трудно ли е да се поставят граници - забелязване, почитане и изразяване на възгледи и нужди, които могат да се различават от другите? Бързо ли нуждите на другите надминават вашите?
- Трудно ли ви е да направите пауза и да обмислите собствените си чувства и желания - включително вашето „да“, вашето „не“ и вашето „може би“ - преди да отговорите на другите?
- Забелязвате ли, че се чувствате недоволни и изчерпани, защото често отговаряте на това, което другите искат от вас, без да обмисляте от какво имате нужда?
Ако някое от горните е вярно, може да сте склонни да сведете до минимум собствените си нужди и да поставите другите пред себе си като начин да се справите с нуждата си от връзка, принадлежност или самоуважение.
Не бързайте обаче да се определяте като съзависими. Животът е сложен. Намаляването до някакъв патологичен етикет може да е лоша услуга за вас самите.
Тънката граница между грижата и съзависимостта
Има тънка граница между това да обичаш и да си зависим. Ако ударим етикета на съзависимия в човешкия си импулс да служим на другите, тогава бихме могли също така да отхвърлим всички велики духовни учители, като Исус и Буда, като безнадеждни съзависими! Импулсът да бъдем добри и отзивчиви може да идва от хуманистично и духовно място вътре в нас.
Необходима е проницателност, за да се разграничи съзависимостта от основната грижа и състрадание на човека. Ние, хората, имаме нужда не само да бъдем обичани, но и да обичаме. Може да се чувства подхранващо и възнаграждаващо да се грижи за другите. И е трудно да се спори с възгледа, че нашият свят би могъл да използва малко повече чувствителност, състрадание и нежност.
Хората с нарцистични тенденции могат да намерят утешителна защита в термина „съзависими” - тълкувайки своето егоцентрично поведение като възхитително независими. Може да активира срама да бъдете възприемани като слаб, мек или нежен. Те може да бързат да срамуват другите като съзависими, докато се виждат като силни и независими. Пренебрежението към съпричастност и състрадание може да ги направи противозависими, което е противоположната крайност на съзависимите. Страхувайки се от привързаност, интимност и уязвимост, те живеят зад добре защитена стена, която гарантира тяхната изолация - често дори ако изглеждат оживени или харизматични.
Един аспект на любовта е да видим от какво се нуждаят другите и, ако можем, да им го дадем - да се разширяваме, без да прекаляваме: грижата за другите в динамичен баланс с грижата за себе си. Радваме се на удовлетворението от това, че откликваме на нуждите на другите, като същевременно сме внимателни към нашите собствени.
Прекаленото хвърляне около етикета, който зависи едно от друго, може да пренебрегне, че сме сложни същества, движени от множество мотивации. Ако пренебрегваме себе си в полза на удовлетворяването на нуждите на другите, ние се заслужаваме. Но придържайки се твърде плътно към нашата независимост - като сме прекалено бдителни по отношение на избягването на съзависимостта - ние може да избегнем взаимозависимостта, която позволява здравословна близост и връзка. Психотерапията може да бъде полезен начин за изследване на тези теми и намиране на полезен баланс между грижата за себе си и присъствието на другите.
Моля, помислете за харесване на страницата ми във Facebook.
