Какво трябва да направя за татко алкохолик?

От тийнейджър в Канада: Почти през целия ми живот баща ми е алкохолик. Той има проблеми с гнева, на които отказва да се занимае. Известно време той би се карал с майка ми за пиенето му, но се научи да го крие от нея.

Когато бях по-малък, той непрекъснато се заяждаше с по-голямата ми сестра. Тъй като станах на 9+ години, той също започна да ме заяжда, особено след като сестра ми замина за училище. Той щеше да ми крещи, без да бъде провокиран. Той влизаше в моята стая на случаен принцип и ми крещеше, че „не се държа като нормално човешко същество“, и ме измъкваше за други общи неща.

Сестра ми също често ми се ядосваше и чувствам, че това е така, защото дълго време тя щеше да има проблеми с баща ми, но аз не. Винаги съм се разстройвал, когато той щеше да й крещи. Поради начина, по който семейството ми би взаимодействало с мен, съм склонен да се изолирам от тях. Също така много внимавам да управлявам собствения си гняв, защото не искам да бъда като тях.

Колкото и да чувствам, че баща ми ме е наранил и е действал егоистично, той все още ми е баща и когато е в правилното настроение, е много мил и дава на другите. Всички мои приятели смятат, че е страхотен. Изпитвам много съпричастност към него, защото вярвам, че е претърпял много малтретиране, когато е бил дете.

Така че това е моята дилема: Баща ми ме е наранил и продължава с поведението си и до днес. Изобщо не искам да съм близо до него или да се занимавам с него. Искам обаче той да е щастлив и да се чувства обичан. Ако го отхвърля, знам, че ще го нараня много. Наистина чувствам, че като му кажа как се чувствам и го помоля да се промени, няма да направи нищо друго, освен да го ядоса. Отдавна се боря с тези противоречиви емоции. Какво мога да направя?

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2018-05-8

А.

Баща ти е щастливец, че има толкова замислена дъщеря. Тъй като сте чувствителният човек, какъвто сте, не искате да го нараните, въпреки факта, че той е наранявал. Тъжно е, че не може да го види.

Като се има предвид това, искам да знаете, че не сте сами в дилемата си. Едно от предизвикателствата при общуването с родител като вашия е, че той не е толкова лош. Както посочихте, несправедливо е да го отпишете напълно. Той има положителни качества. Той е издържал семейството си. Той не е отчуждил приятелите ви. И разбирате, че поведението му произтича от собствената му история на злоупотреба. Във връзката ви с него има много неща, които си струва да се спасят.

Вероятно не можете сами да се справите със ситуацията. Мога да измисля няколко неща, които биха могли да бъдат полезни.

Първо: Потърсете глава от Ал-Атина. Al-Ateen помага на тийнейджъри като вас да разработят инструменти за справяне с родител алкохолик. На уебсайта им има раздел „Намерете среща“.

Второ: Включете се в терапия, не защото мисля, че сте психично болен, а защото мисля, че имате нужда от обективен терапевт, който да ви помогне да подредите ефектите от това, че сте имали родител алкохолик. Терапевтът може да ви предложи важна подкрепа, докато разберете какво можете и какво не можете да направите, за да промените ситуацията. Надявам се терапевтът да ангажира и сестра ви и майка ви в проекта и да помисли дали семейна намеса би била полезна. Понякога любезен, но пряк сблъсък с болката, причинена от алкохолизма, мотивира някого да се промени.

Трето: Намерете начин да простите на баща си, че е бил несъвършен баща. Да, той наистина е бил несъвършен. Но очевидно той е направил и най-доброто, което е могъл, давайки собствената си история. Най-доброто, което можеше, не беше достатъчно добро, но някак успя да остане в семейството и да отгледа дъщеря като вас. Прошката няма за цел да го изпусне заради негативното му поведение. Прошката има силата да ви помогне да продължите напред и може би да направите по-добро бъдеще.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари