Жив в моите мечти: скръб по време на сън

Сънувах, че излизам от един бар, защото не познавах никого там и изглежда всички си тръгваха. Навън видях приятеля си Дон да говори с някого. От стъпалата на бара се гмурнах в прегръдките му и го прегърнах. Той ме прегърна и се засмя. Звучеше като него. Чувствах се като него.

Той се обърна да си тръгне и аз го хванах за ръката. Усещаше се като ръката му. Небето беше розово и лилаво, сякаш слънцето залязваше някъде зад нас. Казах: „Чакай, трябва да ти кажа нещо, преди да се събудя. Обичам те."

„Толкова е смущаващо“, каза ми той, сякаш не искаше да говори за самоубийството си.

Но казах отново: „Обичам те и много ми липсваш.“

Тогава се събудих.

Не съм сигурен какво ме натъжи; фактът, че старият ми приятел се самоуби преди три месеца или че се бях събудил точно както казах, че ще го направя.

Не за първи път сънувам Дон, но това е първият сън, в който знаех, че сънувам и че той е починал.

След смъртта му през май не минава и ден, в който да не мисля за него, но обикновено това са щастливи спомени. Вече няма голяма зееща дупка. Няма болезнена празнота, която да изглежда така, сякаш никога повече не би могла да бъде пълна.

Нашата скръб еволюира. Сега, когато с годеника ми говорим за Дон, говорим за това, което сме обичали. Какво би казал, ако беше тук. Какво би искал.

Но в понеделник сутринта, когато се събудих от този сън, сякаш го загубих отново. Стоях под душа не знам колко време, просто онемял.Мечтата, спомените бяха толкова истински.

Все още имам мечти и за по-големия си брат като този. През 2006 г. му беше поставена диагноза шизофрения. Всяка толкова често сънувам, че той е неговият стар човек. Седим и си говорим в сънищата ми, а той е същият стар приятел, когото познавах.

Работата е там, че брат ми е жив. И аз се научих да се справям с мъката си, като закачам шапката си върху неговото щастие. Не, той не излиза от къщата, да, все още има заблуди и параноични мисли, не, не може да работи. Но мога да кажа: Той е щастлив. Той процъфтява по свой собствен начин.

Смъртта на Дон беше толкова внезапна, а тъгата му изненада за всички нас. Никой не знаеше до каква степен страда от депресия. Никога не ни е хрумнало, че може да бъде тъжен, защото е толкова забавен, толкова весел и безгрижен. Той държеше всички нас усмихнати.

Не е като Робин Уилямс. Губим хора, които ни правят изключително възхитени от самоубийство и може да останем да мислим: „Трябваше да съм по-благодарен. Трябваше да му кажа и да му благодаря за всичко, което направи за мен. ”

Но няма нещо, което трябваше да направим. Този вид грешно мислене ни вкарва в беда. Не можете да носите тежестта на живота на някой друг и да поемате отговорност за неговите действия.

Когато мечтая за Дон, загубата се чувства затруднена. В съзнанието си продължавам да си мисля: „Няма го? Но току-що го видях. "

Но истината е, че съм благословен с прекрасен спомен и много живо въображение. Опитвам се да си напомня, че все още да го виждам в мечтите си е нещо красиво.

Когато става въпрос за това, предпочитам понякога да го срещна там, отколкото изобщо. Предпочитам да имам сутрини, в които поддържам паметта му жива, защото в тези моменти се чувствам толкова признателен, че го познавах и че той имаше толкова положително влияние върху живота ми.

Никога няма да мога да обясня на емоционалния си мозък защо го няма. Не мога да кажа на сърцето си къде да сложа цялата тази любов, която все още изпитвам. Предполагам, че това е естеството на загубата. Но мога да избера да позволя на тези мечти да вкарат вятъра в платната ми, вместо да ме свалят. „Видях Дон снощи“, ще кажа една сутрин. "Какво ще кажете за това?"

Кредит за изображение: Flickr Creative Commons / Девин Смит