Как да се справя с майка, която ни е оставила преди 35 години?

Аз съм на 53 и съм едно от 5 деца. Майка напусна татко (нас) през 80-те години за жена в друга държава. В крайна сметка тя (те) се премести, но живееше на няколко часа път. Едва сега осъзнаваме, че много от изпитанията ни в живота са резултат от нейното изоставяне, лъжи, нарцисизъм и нежелание да признае нейната хипохондрия (която почти ни уплаши до смърт като деца) или да потърси терапия за вината на собствения си оцелял от кога собствената й майка е била убита от пиян шофьор.

Петте й братя и сестри бяха отведени в детски дом за ветерани през 1933 г., а майка беше осиновена от леля и съпруга й. Тя беше богата, чудо в най-добрите училища и пътуваше. Братята й бяха бедни, но близко семейство със сини яки. Тя ни каза тези неща точно преди да ни заведе в леглото на умиращия си баща. Тя не е в състояние да се разбира с хора / ченгета / семейство и през последните 20 години е била борбен отшелник. Тя може да крещи главно луда.

Тя ни напусна. Всички се опитахме да достигнем до нейния разум, емоции и любов, но тя ни говори, сякаш всичко винаги е наред и дори сега нейните изненадващи пътувания до спешната помощ продължават. Предложили сме й да се нанесе.

Тя живееше в католически дом за пенсионери.Кристиян, тя стана католичка, когато най-накрая убедихме татко да се разведе с нея. Винаги се наказва. Влезе рано, защото можеше да свири на орган.

Ето моят проблем: Тя искаше тази минимална връзка през всичките тези години, но с остаряването идва нуждата от засилен контакт. Тя все още ни дърпа наоколо. Тя е на 85 и възможно най-здрава.

Справих се с това чрез празнични посещения, писане и обаждане рядко. Сега все чувам как хората казват да й се обадят, докато тя все още е с нас. Не мога да се справя да я виждам и изглежда вината, че не я виждам, е ужасна. Това влияе върху теглото и нивото на активност. Не е ли си оправила леглото? Така я обичам. Но почувствах, че съм приел загубата й преди 35 години и сега знам, ако се опитам да се свържа отново, тя ще ме разочарова трагично. Все едно тя вече е била мъртва. Сега, когато тя е в напреднала възраст, плача за всичко, което вече е загубено, и то ще се поднови, когато тя действително умре този път. Не знам дали мога да го направя отново.

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2018-05-8

А.

Въпреки че казвате, че сте приели загубата преди 35 години, продължавате да изпитвате вина за липсата на връзка и очаквате подновена скръб, когато майка ви всъщност умре. Това ми подсказва, че страдате от това, което се нарича „непълен траур“. Тъй като загубата е от изоставяне, а не от смърт, може да не сте получили подкрепата, от която се нуждаете по това време. Не можехте да продължите по целия път, защото нямахте окончателност на смъртта. Вместо това ви остана малко трептене надежда, че най-накрая ще получите майката, за която сте копнели и сте заслужили.

Загубихте майка си по съвсем реален начин, когато бяхте само на 18 и стартирахте в зряла възраст. Изследванията са склонни да пренебрегват млади хора, които губят майките си, според Taranjit (Tara) K. Bhatia, PsyD, клиничен психолог, който е специализиран в отношения, включително връзки между майка и дъщеря. Тъй като вече са възрастни, хората предполагат, че тези дъщери не се нуждаят от напътствия от майката. Загубата на майка обаче има мощен ефект върху малките възрастни дъщери. Представям си, че си бил ядосан, объркан и тъжен. Може би дори сте се притеснявали, че сте направили нещо нередно, за да го причините. Имахте майка, която беше жива в света, която всъщност не беше жива за вас.

Хората с добро намерение предлагат да й се обадите, което изглежда предизвиква непълния траур. Тези хора не знаят историята ви. Те основават своето предложение на предположение за по-здравословна връзка, отколкото сте имали някога. Те не разбират, че понякога личното емоционално здраве зависи от отделянето от токсичен родител.

Не виждам причина да променяте нивото си на контакт с нея. Посещенията по празниците и случайните обаждания я признават, но поддържайте подходяща граница. Няма причина да мислите, че увеличаването на контактите ще ви осигури майката, която винаги сте искали. В този момент няма вероятност тя да се промени. Вероятно ще преживеете само раните от това, че сте останали.

Вместо това се съсредоточете върху приемането на положителното „майчинство“, което идва от вашите приятели и други, които ви обичат. Положителните приятелства за възрастни включват подхранващи и обичащи елементи на майчинството, без лудостта, която вашата био майка предлага.

Що се отнася до хората, които се опитват да ви дадат съвет: Благодарете им учтиво за тяхната загриженост и поемете по своя път. Едва ли ще разберат избора ви, така че няма смисъл да спорите с тях. Не им дължите обяснение. Със сигурност не е нужно да следвате лошите им съвети. Прекарвайте времето и енергията си с хората, които броят.

Ако продължавате да бъдете в беда, насърчавам ви да се обърнете към съветник, който да ви помогне да завършите скръбта на биологичната майка и да намерите майчинството, от което се нуждаете, в другите.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари