Подкаст: Какво да правим с токсичните връзки

Токсичните взаимоотношения идват в много форми. Те могат да включват физическо насилие, емоционално насилие и други. Повечето от нас, в един или друг момент, ще се окажат в едно ... може би с романтичен партньор, евентуално приятел или дори с член на семейството. Дори добрите взаимоотношения могат да вкиснат и да станат токсични. И така, какво правим, когато осъзнаем, че сме в такава връзка? Вслушайте се в отлични съвети и информация.

Абонирайте се за нашето шоу!
И не забравяйте да ни прегледате!

За нашия гост

Кати Мортън е лицензиран брак и семеен терапевт, практикуващ в Санта Моника, Калифорния. Популярният й канал в YouTube има стотици хиляди абонати, а видеоклиповете й за психичното здраве имат над тридесет и седем милиона гледания, взети заедно.

ТОКСИЧНИТЕ ВРЪЗКИ ПОКАЗВАТ ТРАНСПОРТ

Бележка на редактора:Моля, имайте предвид, че този препис е генериран от компютър и следователно може да съдържа неточности и граматически грешки. Благодаря ти.

Разказвач 1: Добре дошли в предаването Psych Central, където всеки епизод представя задълбочен поглед върху проблемите от областта на психологията и психичното здраве - с водещ Гейб Хауърд и съ-водещ Винсент М. Уелс.

Гейб Хауърд: Здравейте на всички и добре дошли в епизода от тази седмица на подкаста на Psych Central Show. Казвам се Гейб Хауърд и с мен както винаги е Винсент М. Уелс. И днес с Винс ще разговаряме с Кейти Мортън за токсични връзки. Кати е лицензиран брак и семеен терапевт, практикуващ в Санта Моника, Калифорния. Но ние я харесваме заради популярния й канал в YouTube, който има стотици хиляди абонати, а видеоклиповете й за психичното здраве имат над 37 милиона гледания, взети заедно. Кати, добре дошла в шоуто.

Кати Мортън: Благодаря, че ме има. Радвам се, че съм тук.

Винсент М. Уелс: Я!

Гейб Хауърд: Ами да. Вие сте много страхотни и ви оценяваме много. Така че нека просто да се потопим направо.

Кати Мортън: Да. Мисля, че когато говорим за токсични взаимоотношения, хората вярват, че това означава, че другият човек е токсичният. И макар понякога да е така, обикновено това е просто лоша рецепта. Ето как обичам да мисля за тях, че токсичната връзка е точно когато вие и друг човек не вървите добре. Или изваждате най-лошото един от друг, или начинът, по който взаимодействате, не се разклаща.

Винсент М. Уелс: Знаете ли, имали сме гост няколко пъти, който говори за нарцисисти. И това е някакъв краен край на токсична връзка. Значи казвате, че има и други видове, които можете просто да наречете леко отровни?

Гейб Хауърд: Леко отровен. Харесва ми.

Кати Мортън: Сериозно, сякаш някога сте имали приятелство, когато просто се оказвате, че винаги се карате с другия човек или просто те натискат копчето ви?

Винсент М. Уелс: Мммммм.

Кати Мортън: Има много такива неща, при които това просто не е добра връзка, не е добра рецепта, не работи добре. В крайна сметка това е много повече усилия и труд, отколкото може би всеки от вас е готов да даде. И не означава непременно, че е като ужасно ужасно, знаете ли, като голям взрив. Това просто означава, че не работи.

Винсънт М. Уелс: Гейб, може би трябва да преразгледаме партньорството си тук, защото ... [смях] Кати, позволете ми да ви попитам това. Да предположим, че започвате със здравословна връзка. Всичко е просто прасковено. Може ли да стане токсичен?

Кати Мортън: Да, може. Защото, както знаете, всички ние се променяме и израстваме. Искам да кажа, слава Богу, че се променяме и растем, но понякога може и да е по-лошо. Или един от членовете на партньорството във връзката може да реши, че иска да тръгне по различен път или да избере различен път и след това можем да се борим да се свържем по начина, по който сме свикнали. И знаете ли, ако не общуваме ясно и не се стремим да се разберем, то може бавно да се разпадне и да стане много токсично.

Гейб Хауърд: Съгласен съм с теб, радвам се, че хората се развиват и растат и научават различни неща, защото 20-годишният Гейб вече не бива да е на земята. Замяната му с 40-годишния Гейб определено беше най-доброто за всички, включително и аз. Забелязах обаче, че ... знаете, че Вин се шегува, че знаете, че връзката ни може да се е превърнала в токсична и знам, че публиката ще бъде опустошена, но с Вин не сме двойка. Ние не сме романтично замесени. Но това наистина повдига въпроса -.

Винсент М. Уелс: Това би било шок за жена ви, нали?

Гейб Хауърд: Да, жена ми и приятелката ти ще бъдат зашеметени. Това обаче повдига въпроса, могат ли хората да са в токсични отношения с неромантични партньори? И под неромантични, нямам предвид приятели с предимства, искам да кажа, че приятелството, платоничното приятелство може ли да бъде токсично?

Кати Мортън: О, 100 процента. Имам предвид един от ... Дори имам един, за когото пиша в книгата си, за това как имах този приятел, който беше като черна дупка. Тя просто изсмука цялата енергия от мен. Сякаш тя ме хващаше само когато се нуждаеше от нещо, когато се случваше голяма катастрофа и тя искаше да я поправи или да я заговори. И винаги беше много едностранно. И това беше просто пълно платонично приятелство. Но стигна до точката, в която просто ме облагаха толкова, че щях да избегна обаждането й. Чувствах се недоволен, когато щях да видя текст. И така, да, можете да имате токсични връзки, които изобщо нямат романтичен интерес.

Гейб Хауърд: И знам, че споменахте няколко, но кои са някои общи признаци, че сте в токсична връзка?

Кати Мортън: Мисля, че основните признаци са, както току-що споменах, ако ви се иска да ги възмущавате или да ги избягвате като цяло. Това обикновено е знак. Ако е едностранно. Ако няма баланс и ми вярвайте, знам, че всяка връзка ще премине през тези приливи и отливи. Някой човек във връзката може да е ... може би е загубил любим човек, така че просто наистина преживява труден период. Ще го имаме, това е нормално. Но ако това е константата и винаги е така, тогава това няма да се получи. Връзките трябва да имат някакъв баланс. Също така, ако изобщо има злоупотреба. Искам да кажа, знам, че това се разбира от само себе си, но много пъти хората не разпознават кога се случва злоупотреба. Ако с вас се манипулира по някакъв начин, независимо дали те ... може би те контролират парите ви или задържат секса като начин да ви манипулират, за да ви накарат да правите определени неща, като нещо подобно. Това са само някои основни червени знамена, за които трябва да внимавате.

Винсент М. Уелс: Добре. И така, има ли различни видове токсични взаимоотношения?

Кати Мортън: Да, вярвам. Има доста. Но най-често срещаното, което виждам, е когато някой наистина се заплете, ако има липса на независимост във връзката. Това може да са приятелства или романтични връзки. Но всеки, който иска да знае къде се намирате през цялото време, непрекъснато се обажда, текстове непрекъснато ви питат какво правите и с кого сте, и знам, че това може да звучи като ревност, но това е повече за заплитането и фактът, че те не се чувстват способни да вземат решения без вас или вие не се чувствате в състояние да се справите с тях. Ако няма раздяла, това наистина е наистина нездравословно и вярвам, че се превръща в токсична връзка, ако не го пренебрегваме.

Гейб Хауърд: Интересно е, че казваш, че ако искаш да знаеш къде е някой през цялото време, пишеш твърде много съобщения, знаеш неща от това ... може да е признак на токсична връзка, защото цялото ни общество е настроено да следи какво правят всички .

Кати Мортън: Знам.

Гейб Хауърд: Знам, че когато майка ми си направи коса и тя живее на 700 мили от мен, но това е така, защото се регистрира чрез социалните медии, които познавате. „Оправям си косата. Ето моята снимка преди и след! " Не преследвам майка си, но знам ежедневната й рутина. Не сме ли тук само като общество?

Кати Мортън: Искам да кажа, че социалните медии определено играят роля и могат да се отдадат на хора, споделящи цялата информация. Но тук става дума по-скоро за самата връзка. Това не са неща, които хората пускат там в социалните медии, така че просто да знаете. Това е, когато човекът във връзката ще ви пита постоянно и трябва да знае и харесва другото, което споменах, което мисля, че е важно, ако вие или другият човек не се чувствате комфортно да вземете решение без тях. И това не са решения, които задължително ще ги засегнат. Това са неща, които биха могли да ви засегнат само, но тъй като сте толкова заплетени и нямате никаква независимост, не се чувствате достатъчно уверени, за да вземете решение за себе си.

Гейб Хауърд: Така както в примера, който използвах за майка ми, би било токсична връзка, ако поисках от майка ми да се подстрижа, както искам, или да ми изпрати опциите и аз ще избера за нея, или ако тя ще откаже да си направи косата, без да отида с нея, от страх, че ще се ядосам на нейния избор или нещо подобно.

Кати Мортън: Да, точно така.

Гейб Хауърд: Това не е актът, по който аз знам, а актът на моето участие в нездравословна степен.

Кати Мортън: Точно и нито една от вас не е като здрава независимост. Тъй като, да, знам във връзките си, можем да се чувстваме близки и да искаме да знаем къде са хората заради безопасността, често, но когато стигне до точката, в която нямаме никаква здравословна независимост или чувстваме способност да правим това, което искаме да се направи, тогава става лошо нещо. Знаеш ли какво искам да кажа?

Гейб Хауърд: Знам какво имаш предвид. Започнахте да говорите за насилствени връзки. Сега мисля, че много хора, когато мислят за насилствени взаимоотношения, мислят, че един човек удря или нанася удари или просто насилие над друг човек, но това не е единственият начин да злоупотребяват с някого.

Кати Мортън: Не. И всъщност дори не е най-често срещаната. Емоционалното насилие е много по-често от действителното физическо насилие. А емоционалното насилие е нещо като онова, за което споменах по-рано, като контролиране на парите на някого. Ще се изненадате колко хора са в бракове или връзки, когато човекът им казва за какво може и какво не може да харчи пари. И знам, че това звучи някак глупаво и хората често, разбирате ли, го четкат под килима и казват, о, не е толкова голяма сделка и всъщност нямам проблем с това. Но отново се връща към това като здравословна независимост и с всеки член във връзката и ако те контролират определена част от живота ви, това може да бъде злоупотреба.

Винсент М. Уелс: Сега това научено поведение ли е и ако е, къде се учат хората?

Кати Мортън: Мисля, че насилието е нещо, което може да се научи, независимо дали вече сме израснали в домакинство, където се случва насилие, като емоционално насилие или физическо насилие. Често не знаем друг начин да покажем или получим любов, защото именно там го научаваме от родителите си или от това, което са основните ни болногледачи. И дори, мисля, че когато се борим със себе си, ако и ние не работим ... Знам, че това звучи наистина терапевтично, но не мога да си помогна ... все едно ако не търсим по-добри начини да управляваме всичко, което усещаме и всичко, което сме преживели, нещо като в сферата на терапевта, бих казал, знаете ли, ако не сме отделили време да обработим всички неща, които сме преживели в живота си, то може да изтече навлизаме в други и можем, знаете, по същество да създадем токсични взаимоотношения, защото не сме на здраво място за начало. Има ли логика в това? Подобно на това, че не изграждаме здрави основи, които дори не знаем как да общуваме здравословно, защото е възможно емоционалното насилие, което бихме могли да извършим върху някой друг, всъщност просто да викаме за помощ, казвайки, че имам нужда повече подкрепа. Не знам как да ти кажа, че имам нужда от теб. Така че просто ще те принудя да бъдеш с мен.

Винсент М. Уелс: Е, много от това идва от несигурността.

Кати Мортън: Да. 100 процента съм съгласен.

Гейб Хауърд: Почти звучи като ... и мразя да използвам този пример за възрастни ... но знаете, че е като когато 5-годишен казва. Мразя те и искам да си отидеш. Те просто тестват, за да се уверят, че ще останете. Сега, когато сте на пет. това е разбираемо. Вие сте на пет и не знаете как да ... Надяваме се, че в живота ви има добри възрастни, които казват. знаете, че да кажете на някого, че го мразите и да си отидете, не е най-добрият начин да ги накарате да докажат, че сте в доверителна и стабилна връзка. Но знаете, че имаме 25-годишни, които правят това, защото никога не са се учили по-добре.

Кати Мортън: Защото никой не беше там, за да каже, че е добре или това не е начинът за комуникация, но ще се върна. ДОБРЕ. Знаете и подобно успокоение, което изгражда здравословно самочувствие и самоувереност.

Гейб Хауърд: Ще се отдръпнем, за да чуем от нашия спонсор. Ще се върнем веднага.

Разказвач 2: Този епизод е спонсориран от BetterHelp.com, сигурно, удобно и достъпно онлайн консултиране. Всички консултанти са лицензирани, акредитирани професионалисти. Всичко, което споделяте, е поверително. Планирайте защитени видео или телефонни сесии, плюс чат и текстови съобщения с вашия терапевт, когато почувствате, че е необходимо. Един месец онлайн терапия често струва по-малко от една традиционна сесия лице в лице. Отидете на BetterHelp.com/ и изпитайте седем дни безплатна терапия, за да видите дали онлайн консултирането е подходящо за вас. BetterHelp.com/.

Винсент М. Уелс: Тук говорим за токсични взаимоотношения с Кейти Мортън.

Гейб Хауърд: Излиза нова книга, наречена Are U OK и първият въпрос, който трябва да задам, е ... изписвате „ти“ с буквата U, което ме кара да се свивам, защото ... трябва да напишете ВИЕ. Можете ли да поговорите за това за момент? Нека поговорим за заглавието, а не за съдържанието.

Кати Мортън: Ами, всъщност ... смешно е, че сте искали да се изписва буквата U, защото първоначално го поставих само с буквата R, така че вероятно ще ви накара да се почувствате по-зле.

Винсент М. Уелс: Според мен това всъщност би било по-добре. Защото, ако ще го направите, направете го по целия път, нали. Просто нека книгата бъде озаглавена RUOK. Знаете, че това е, това е добре.

Кати Мортън: RUOK. Точно.

Гейб Хауърд: Харесва ми името на книгата. Разбирам откъде идва и как се свързва, а езикът непрекъснато се развива и дори аз трябва да призная, че това е нещо хубаво или иначе всички ще си говорим, знаете британски английски от 14-ти век и знаете, че това е най-досадната версия на английски, според мен. И така, книгата е за тези токсични взаимоотношения и как протичат те и всичко, което обсъждахме, и това е ... Голяма книга ли е? Искам да кажа, че изглежда, че това нещо ще трябва да бъде 20 000 страници, за да обхване правилно всичко.

Кати Мортън: Всъщност не е толкова дълго. Мисля, че е около 250 страници, забравям точния брой страници, но по същество цялата книга е ръководство за психично здраве 101. Така че очевидно влизам във взаимоотношения, токсични връзки и червените знамена и начини за комуникация по-ясно, защото наистина вярвам, че комуникацията може да реши като 90 процента от нашите проблеми, когато става въпрос за изграждане на взаимоотношения и психично здраве. Но първата част от книгата, преди дори да вляза във връзки, е просто, откъде да започна? Как да разберете дали имате нужда от помощ? Кои са различните специалисти по психично здраве? Как е как изглеждаш. Тъй като мисля, че поне от моя опит като онлайн от седем години, нещото, което научих отново и отново, е, че хората просто не знаят какво не знаят, което знам, че звучи глупаво и очевидно, но е като хората не разбирам как изглежда терапията, защото никой дори не знае как да действа. И хората не знаят каква е разликата между психическото здраве и психичните заболявания, защото хората използват думите взаимозаменяемо и никой не излиза да говори по истински начин за това.

Гейб Хауърд: Това е проклятието на моето съществуване.

Кати Мортън: Да.

Гейб Хауърд: Да, да. Хората ме питат като, от колко време имате психично здраве? Откакто съм роден.

Кати Мортън: Да, целият ми живот.

Гейб Хауърд: Те са като, о, ти си роден с него? Да Да, всички са. Това е психичното здраве. Аз също съм роден с физическо здраве.

Кати Мортън: Да. И те трябва да се третират по същия начин. Знаете, че имам предвид не същото по отношение на лечението, но трябва да ги считате за едни и същи. Знаете, че получаваме физически упражнения. Отиваме на прегледи. Отивам при моя дерматолог, за да се уверя, че бенката не е ракова. Трябва да правим всички тези неща за психичното здраве и ние просто като общество стигаме до там, но все още не сме там. Хората говорят за това и мислят за това съвсем различно.

Винсент М. Уелс: Абсолютно.

Гейб Хауърд: Съгласен съм напълно. Едно от нещата, които казахте по-рано, е, че сте били онлайн от седем години и знам какво е да живееш онлайн, не в размер на 37 милиона души, но вероятно имам поне 37, и ... всички шеги настрана обаче не споделяте много лична информация. Искам да кажа, че споделяте много чудесна информация и много отдавате знанията си. Но в тази книга вие споделяте някакви лични истории. Излизате малко повече защо сте избрали този ред на работа и как той е свързан с вас. Защо направихте този избор и беше ли трудно? Защото е ново за вас.

Кати Мортън: Да, ново е. И мисля, че вероятно само терапевтът е в мен, защото сме обучени да не споделяме за себе си, наистина, много, освен ако не мислим, че това ще помогне в процеса на нашия пациент. И така, мисля, че просто от факта, че имам канал за психично здраве, мисля, че това беше нещо като ... това се поддаде на това. Но що се отнася до книгата, почувствах, че четенето на книга е толкова ... поне като запален читател ... това е много по-интимно нещо. Не знам защо е така. Но мисля, че това е така, защото живее в собствената ни глава. Знаете ли, това е нещо в четенето, което е просто ... Имах чувството, че това е една от онези възможности, при които се чувствах, че ще дам повече на читателя, ако имам лични истории, които да споделям по същия начин, свързвайки го с терапията, където би споделил само ако мислех, че ще бъде от полза за пациента. Мислех, че потенциално би могло да бъде от полза за читателя повече, отколкото само за истории от моята публика или от моята работа, която съм свършил.

Винсънт М. Уелс: Е, като писател, трябва да се съглася с вас, че книгите са по-интимни от телевизията, филмите, подкастите, какво имаш ... защото участваш по-активно. Знаете ли, тези други неща са пасивни, напълно пасивни и когато четете, вие също се влагате в това. И така, благодаря, че каза това!

Кати Мортън: Да. Не, беше ми трудно да го направя, да завърша, предполагам, че да отговоря на последния въпрос, беше ми трудно да взема решението да публикувам лични истории, но защото, искам да кажа, че съм свършил собствена работа в терапията за много дълги години и много, и мисля, че избрах ... Бях много конкретна за историята, която избрах, така че знаех, че няма да се чувствам така, сякаш съм сложила твърде много там. Има ли логика в това? Защото не можете да го вземете обратно.

Винсент М. Уелс: Добре.

Гейб Хауърд: Много, да.

Винсент М. Уелс: Добре, да кажем, че сте човек, който мисли, че може да сте с човек, който е токсичен. Какво правиш?

Кати Мортън: Първо, говорете с тях. Общувайте. Както казах по-рано, мисля, че комуникацията е точно такъв ключ към излекуването на каквото и да било в живота ни и отношенията ви. Очевидно е, че комуникирайте само ако е безопасно. Искам да кажа, че в книгата го казвам много. Като например, ако е злоупотреба или ако нещо ... ако се притеснявате за каквато и да е част от вашата безопасност, емоционална, физическа, каквото и да е ... не. Това няма да е най-доброто нещо. В този случай първата стъпка би била да получите помощ сами. Но мисля, че се опитайте да общувате с тези, които обичаме и ако нещо ви разстройва, ако се чувствате така, сякаш се опитват да ви контролират по някакъв начин, практикувайте това, което искате да кажете преди време, и се уверете, че няма обвинения. Както в книгата, аз давам най-често срещаните гафове в комуникацията и как да се уверим, че не го правим, което знаете, без обвинение. Без да се води списък с пране на нещата, които сте направили, и да следите, знаете, че всички сме имали хора, които са правили това. Ами направих това за вас и знаете къде сте платили за това и трябва да платя за това. Просто не следете. И така, аз преглеждам някои от нещата, които трябва да се опитате да избягвате и просто се опитвам да съобщя какво се чувствате и защо това ви разстройва. И след това се опитайте да продължите напред. И да се надяваме, че ако това е здравословна връзка или може да се обърне ... и единственият начин да се обърне, между другото, е ако и двете страни искат да го накарат да работи. Един човек не може да работи достатъчно усилено и за двамата. Просто го хвърлям там. Така че, ако и двамата искате да работите по него.

Гейб Хауърд: Има пълен смисъл.

Кати Мортън: Да. Тъй като знаете друго, много хора смятат, че могат да обичат достатъчно, да дават достатъчно и за двете, а вие просто не можете. Не е възможно. Така че, ако общувате, и двамата решите да работите по него, тогава може да се подобри.

Гейб Хауърд: Забелязах, че когато отговорите на всички тези въпроси, става въпрос за другия човек, който е насилник, токсичен или причинява проблемите и как да се справите с тях. Но какво, ако сте токсичният човек? Искам да кажа, какво ще стане, ако имате съзнанието да осъзнаете, че сте токсичният човек? Какво тогава?

Кати Мортън: Ами искам да кажа, и това е страхотно, ако го осъзнаете, защото много хора, както намирам, не са толкова самосъзнателни или може да отнеме много повече време, за да дойдат и да признаят, че сме част от проблема , което в повечето връзки, токсични или не, отнема двама души. Както казах, това е лоша рецепта. И така, мисля, че ако имате съзнанието да осъзнаете, че нещата, които правите във връзката си, не правят нещата по-добри и всъщност ги влошават и може би вие сте този, който е токсичен, трябва да видите някой , като да видите специалист по психично здраве. Защото обикновено, не знам, например, да кажем, 90 процента от времето, бих предположил, че когато хората правят неща, които са токсични в отношенията им, това е защото се случва нещо друго и те просто не знаят как да общуват. Те не знаят как да се справят и вие знаете, че това се влива във взаимоотношенията, които имат.

Винсент М. Уелс: И така, как да преодолеем токсичната връзка?

Кати Мортън: Така че първо можем да започнем с подобно, ами ако сте в токсична връзка, и двамата решите да работите по нея. Мисля, че само като съзнаваме, че всички взаимоотношения изискват работа и ако и двамата продължавате да полагате усилия и да разпознавате грешките си - тъй като и двамата имате грешки, това никога не е само едностранно - тогава ще се подобри и ще расте. Но трябва да продължим да полагаме усилия. Това не е просто нещо, което правите веднъж и забравяте за това. И така, ако случаят е такъв, просто продължете да работите по него, продължете да общувате, това може да бъде, знаете ли, че това е романтична връзка, това може да е консултиране на двойки, може просто да знаете, че имате време всяка седмица, когато се събираме и знаете, че общувате ясно и говорите за нещата и това ме разстрои и ето защо, вие имате подобен разбор. Някои хора правят това, особено в приятелство. Но тогава да кажем, че сте били в наистина ужасна връзка и сте я прекратили. И беше твърде токсично и те нямаше да работят по него, или ти не беше в състояние или каквото и да било. Мисля, че най-доброто нещо, което можем да направим дори лично, ще кажа, е да бъдем на терапия, защото съм сигурен, че всеки може да се съгласи, че често с нашите приятели и семейството е като слепите да водят слепите. Те също не знаят по-добре. Така че моите приятели биха казали, да, това се случи и знаете, че просто бях много разстроен и те харесват, вие сте такава шега. Така или иначе никога не съм те харесвал. И всъщност не предлагат никаква помощ. Те са вашият приятел, точно там с вас, но не предлагат никаква помощ.

Гейб Хауърд: Върнаха ти гърба. Но това просто означава, че те са съгласни с каквото и да е предварително измислено понятие, с което сте дошли, защото това е нещото, което искаме от нашите приятели.

Кати Мортън: Напълно. И затова приятелите са полезни, но това не е достатъчно. И така, ако откриете, че все още се борите, или да кажем, че сте били в две или три връзки отзад назад, това ни казва нещо, нали? Това е като малко наше собствено червено знаме, хей, може би трябва да поработя върху себе си, за да не продължавам този модел. Защото всички ние имаме силата да се променяме. Искам да кажа, че това е цялото ми… всичко, което съм направил в кариерата си, е способността да се променя и да растя. И така, ако влезете в терапия, започнете да работите върху себе си, тогава можем да предотвратим продължаването на този модел на нездравословни връзки.

Гейб Хауърд: Кати, благодаря ти много. Имам един последен въпрос, преди да разберем къде да намерим книгата и къде да намерим вас и това е, каква е вашата надежда за тази книга? Какво се надявате хората да излязат от това? Когато в първия ден седнахте да го напишете, каква беше вашата крайна игра?

Кати Мортън: Мисля, че моята надежда е, че това дава на хората ресурс, който да ги овласти да вземат образовани решения относно своето психично здраве. Мисля, че има толкова много като поп психология или просто информация за клиницисти от самите специалисти по психично здраве. И се надявам тази книга да достигне до хората там, където са. И знаете ли, лесно е за смилане и разбиране. Цялото писане е много просто. Няма това, което аз наричам хокейски разговор за терапевт. Няма нищо от това. Всичко е, знаете ли, надявам се много подходящ и общ език, така че хората да могат да получат помощта, от която се нуждаят, когато имат нужда от нея.

Винсент М. Уелс: Фантастично.

Gabe Howard: Hokey pajokey сега е новият ми любим термин. Просто ... може да видите това в предстоящ видеоклип от мен. Ще ви дам кредит, обещавам.

Кати Мортън: Чувствайте се свободни да правите това. Мисля, че е добър.

Винсент М. Уелс: Това е страхотно.

Гейб Хауърд: Благодаря.

Винсент М. Уелс: Добре, Кейти кажете на нашите слушатели къде могат да ви намерят онлайн, включително вашата книга.

Кати Мортън: Да. Моят канал в YouTube и всичките ми социални мрежи са KatiMorton и ме намерете онлайн в Twitter в YouTube, всичко. И тогава, що се отнася до книгата, Are U OK - Ръководство за грижа за вашето психично здраве, можете да намерите в Amazon, Barnes & Noble или където и да се продават книги.

Винсент М. Уелс: Отлично.

Гейб Хауърд: Прекрасно. Благодаря ви много, че сте тук и благодаря на всички останали, че се настроихте. И не забравяйте, че можете да получите една седмица безплатни, удобни, достъпни и частни онлайн консултации по всяко време и навсякъде, като посетите betterhelp.com/psychcentral. Ще видим всички следващата седмица.

Разказвач 1: Благодаря ви, че слушахте Psych Central Show. Моля, оценете, прегледайте и се абонирайте за iTunes или където и да сте намерили този подкаст. Препоръчваме ви да споделите нашето предаване в социалните медии и с приятели и семейство. Предишни епизоди можете да намерите на .com/show. .com е най-старият и най-големият независим уебсайт за психично здраве в интернет. Psych Central се ръководи от д-р Джон Грохол, експерт по психично здраве и един от пионерите в онлайн психичното здраве. Нашият домакин, Гейб Хауърд, е награждаван писател и говорител, който пътува на национално ниво. Можете да намерите повече информация за Gabe на GabeHoward.com. Нашият съ-домакин, Винсент М. Уелс, е обучен съветник за предотвратяване на самоубийства и автор на няколко спечелени спекулативни фантастични романа. Можете да научите повече за Vincent на VincentMWales.com. Ако имате отзиви за шоуто, моля, изпратете имейл [имейл защитен].

Относно водещите на подкасти на Psych Central Show

Гейб Хауърд е награждаван писател и говорител, който живее с биполярни и тревожни разстройства. Той е и един от съ-водещите на популярното предаване A Bipolar, Schizophrenic и Podcast. Като лектор той пътува в национален мащаб и е на разположение, за да открои вашето събитие. За да работите с Гейб, моля, посетете неговия уебсайт, gabehoward.com.

Винсент М. Уелс е бивш съветник за превенция на самоубийствата, който живее с персистиращо депресивно разстройство. Освен това е автор на няколко наградени романа и създател на костюмирания герой, Dynamistress. Посетете уебсайтовете му на www.vincentmwales.com и www.dynamistress.com.

Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!