Доказателство положително: Могат ли други хора да ни направят щастливи?

Щастливи ли сме, когато получим това, което искаме?

Зависи.

Тази година основният лектор на конвенцията на Американската психологическа асоциация беше д-р Дан Гилбърт от Харвард. Неговата книга Препъвайки се на щастието е международен бестселър и беседата му беше за афективното прогнозиране: Знаем ли какво ще ни направи щастливи?

Той посочи, че ние сме твърдо свързани от раждането, за да бъдем щастливи, когато получаваме сол, мазнини, сладки неща и секс. Освен това нашата култура ни подсказва какво ще ни направи щастливи. Тогава той ни показа снимка на майка си.

Той обясни, че майка му е културният агент, който го информира какво ще го направи щастлив: Оженете се за хубаво момиче, намерете си работа, която ви харесва, и имайте деца.

Той заведе майка си да се заеме с тези неща. Днес ще говорим за първата. Любовта и брака със сигурност ще ни направят щастливи, нали?

Е, да и не.

Попитайте почти всеки, който е бил женен дълго време и той или тя ще ви каже, че ранната част от връзката е била по-добра от последната. Това изглежда се потвърждава от изследванията. Вярно е също, че женените живеят по-дълго, правят повече секс и са по-щастливи от самотните.

Но дали това е причина и следствие? Може да се окаже, че по-щастливите хора са по-склонни да се оженят, а щастливите самотни хора може просто да не изпитват нужда да бъдат закачени. Радостните хора изглежда привличат щастливи хора към себе си. Или, както отбеляза д-р Гилбърт, „Кой иска да се ожени за Ийори, когато можеш да се ожениш за Прасчо?“

Алтернативно, ако бракът ви е нещастен и се разведете, след това ставате по-щастливи. Да останеш женен няма да ти донесе блаженство, ако връзката е пропаднала.

Това ни води до това, което знаем от данните за щастието и взаимоотношенията: Благостта на социалните взаимоотношения наистина ни прави щастливи. Добрите взаимоотношения са основата за почти всяка мярка за благосъстояние. Нашата имунна система, нашето случайно чувство за мир и радост и нашият оптимизъм за бъдещето са по-добри, когато се чувстваме добре в ежедневните си социални взаимоотношения. Колкото по-добре се чувстваме в социалната мрежа на другите в живота си, толкова по-щастливи сме. При лоши или несъществуващи взаимоотношения не можем да процъфтим.

Разбирането какво означава да имаш добра социална мрежа е нещата от литературата и науката. Най-продаваната книга на Малкълм Гладуел Отклонения започва с приказката за една култура, Rosetans от Roseto, Penn., която изглеждаше имунизирана срещу болестите и провалите на околните квартали. Когато бяха проучени, за да открият причината за своя радостен и силен живот, нищо не се получи. Какво ги направи толкова здрави? Не беше какво са яли, нито колко са упражнявали, нито тяхната нетна стойност. Това беше качеството на тяхната социална мрежа. Говорели са с хора по пътя към банката, месаря ​​или хранителния магазин. Тяхната социална мрежа имаше доброта, редовност и качество. Това направи разликата. Имат по-добър живот, защото отделят време да говорят с хора, които харесват.

Но науката за изучаване на човешкия избор при взаимодействия се връща към 20-те години на миналия век и кристализира с публикуването на книга, Кой ще оцелее, от Джейкъб Леви Морено. Той обикновено се счита за първи човек, който забелязва и изследва анализа на социалните мрежи и че добротата на социалните взаимоотношения е важна за оцеляването. Всъщност пълното заглавие ни информира какво предлага: Кой ще оцелее? Нов подход към проблема за човешките взаимовръзки. Публикувана е през 1934 г., преди повече от 75 години.

Морено въвежда термина „групова терапия“ и създава движението за групова терапия с формирането на психодрама. Психиатър и по-млад съвременник на Фройд във Виена Морено в автобиографията си разказва за срещата им през 1912 г.

Посетих една от лекциите на Фройд. Току-що беше завършил анализ на телепатичен сън. Докато учениците подадоха документи, той ме отдели от тълпата и ме попита какво правя. Отговорих: „Добре, доктор Фройд, започвам оттам, откъдето сте спрели. Срещате хора в изкуствената обстановка на вашия офис. Срещам ги на улицата и в домовете им, в естествената им обстановка. Анализирате техните мечти. Давам им смелостта да мечтаят отново. Вие ги анализирате и разкъсвате. Оставям ги да играят противоречивите си роли и им помагам да съберат частите отново.

Морено не беше цвете.

Да изберем с кого да говорим, да прекарваме време и да отговаряме - и на кого не - е нещото от това, което Морено нарича социометрия. Той открива, че хората, които са могли да избират своите сънародници, са се справяли по-добре и са оцелявали по-дълго. Помислете за този цитат от препращането към оригиналното издание на известен тогава психиатър, д-р Уилям Алънсън Уайт.

Ако ... индивидът може да бъде достатъчно разбран въз основа на неговите нужди от изразяване и качествата на други (ите) .. необходими да го допълнят ... той би ... цъфтял и израствал и би бил не само социално приемлив и полезен, но относително щастлив човек.

Изборът с кого искаме да бъдем, да разговаряме и да прекарваме времето си със звуци като безразсъдни неща. Но истината е, че повечето хора просто не го правят. Чувстваме задължения и играем политика и по този начин намаляваме времето, което прекарваме с хора, които ни правят щастливи. Нещо повече, помислете за тези с малък или никакъв избор - тези, настанени в приемни домове, затвори, институции, групови домове, клиники, болници и да, дори общежития в колежи. Защо има толкова много междуличностни проблеми в тези настройки? Морено ще твърди, че липсата на социометричен избор е виновникът.

Преди години бях нает да се консултирам за агенция, която имаше проблеми с няколко нови групови домове. Хората, които се преместваха в тези домове, бяха от институции и общността и се бореха с интелектуални, психиатрични и в някои случаи физически увреждания. Имаше случайно насилие, несъответствие и проблеми с персонала. Агенцията беше насърчена да позволи на жителите да избират съквартирантите си. Персоналът избира своите колеги и домовете, в които са разпределени. В рамките на три месеца след промяната проблемите се разрешиха. Организацията отдавна е променила начина на назначение на съквартирантите и персонала.

Какво направи разликата? Може би Хюбърт Х. Хъмфри, бивш вицепрезидент на САЩ, го е обобщил най-добре: „Най-голямата лечебна терапия е приятелството и любовта.“ Изборът на хората, с които искаме да бъдем, е основата както за лично, така и за колективно благосъстояние.

Някои хора ни карат да се чувстваме добре, когато сме около тях. Насърчавам ви да насърчавате, подхранвате и култивирате тези взаимоотношения. Прекарвайте повече време с тези, които ви карат да се чувствате добре, и по-малко с тези, които не се чувстват. Ако сте отговорни за назначаването на хора и е възможно да им позволите да изберат с кого да бъдат или къде да отидат, направете го.

И така: Могат ли другите хора да ни направят щастливи? Да те могат. Но само ако са правилните.