Митът за „Единствения“ и други фантазии за връзки
Но във връзките има нещо повече от партньор, който остава идеално подходящ за целия ви живот. Зайдел обяснява повече за мита за перфектния партньор и други фантазии за връзки.
1. Мит: Вашият партньор винаги ще бъде този.
Факт: Няма „най-доброто съвпадение веднъж завинаги“, каза Сейдел, основател и директор на Центъра за клинични постижения в Колорадо в Денвър. Хората и връзките рядко остават статични. За да може веднъж страхотната форма да „стане счупена, остаряла или грешна за [вас]“. Всъщност, според Сейдел, докато продължавате да растете в живота си, може дори да промените кого бихте избрали за свой партньор.
По-добрият начин да разгледате връзката си е да прецените дали и двамата сте готови „да се огъвате, да преживявате, да общувате и да се настройвате“. По-конкретно, вашият партньор ли е някой, когото „бихте могли да се борите да си върнете или да изградите нов начин за свързване, когато [и двамата] се промените“, и „бихте ли [искате]? Или „това просто е страхотно, стига нещата да останат такива, каквито са (което няма)?“
Други важни съображения са какво искате и двамата от връзката и дали сте на една и съща страница, когато става въпрос за ценности и други ключови за вас проблеми (пример би било раждането на деца). Освен това, виждали ли сте как партньорът ви действа в криза? Имате ли доверие един на друг? Познавате ли се под маските си? Почитате ли всеки кой е другият?
2. Мит: Лошо е да се съмнявате, преди да поемете ангажимент или да се ожените.
Факт: „Много хора имат тайни съмнения, които ги ядат преди и след сватбата или ангажимент за това дали се уреждат и е трябвало да се държат за нещо по-добро“, според Сейдел. Но това не е смисълът на ангажимента. Статистически погледнато, „винаги има някой по-добър от вашия партньор в някои или дори във всички измерения на това, което ви привлича или се чувства най-добре.“
Освен това съмнението е здравословно, каза той. Това е така, защото „Колкото по-възрастни ставате, толкова повече осъзнавате потенциалните трудности във връзките“ и че връзките изискват упорита работа. Ключът е да помислите дали можете да преодолеете тези пречки като двойка, да уважавате различията помежду си и да постигнете компромис.
Двойките се сблъскват с проблеми, когато се борят с конфликт, погребват го или използват други начини за разсейване. В една здрава връзка „конфликтът е плодотворен и взаимно си сътрудничи от гледна точка на съвместното намиране на някакъв начин да го преодолеем“, каза Зайдел.
3. Мит: Успешната връзка означава взаимно допълване.
Факт: Филми като Джери Магуайър поддържат този мит. (Спомняте ли си, когато Том Круз изповяда пред Рене Зелуегер, че го е завършила?) И има смисъл защо този мит е толкова примамлив. Както каза Зайдел, „Има това силно романтично желание да намерим друг човек, който да ни завърши, който или компенсира дефицитите ни, или се чувства като липсващото парче.“ Но „Хората не са функции за нас и всеки има свои собствени нужди и програми.“
Вместо това е важно партньорите да „влязат в отношенията вече цели“, каза Зайдел. По този начин „всеки човек в партньорството е преминал достатъчно по своя път да научи кои са и от какво се нуждае, че когато се появят в партньорство, не се нуждаят от друг човек, който да ги завърши.“ Партньорите искат да се свързват, да си сътрудничат, да изследват и да се свързват заедно - а не защото се чувстват сами, нуждаещи се или отчаяни, каза той.
