Майка използва дъщеря ми, за да ме контролира

От Австралия: Наскоро съм разведен и гледам да се преместя, за да започна отначало. Родителите ми много помагаха на дъщеря ми, като я наблюдаваха и се уверяваха, че тя стига до нейните дейности и подобни. Разводът и обстоятелствата бяха доста трудни за дъщеря ми и за самия мен и в резултат тя отиде на терапия, за да се справи с някои от проблемите.

Наскоро майка ми стана доста гласовита и силна да ми казва, че наистина трябва да помисля за този движещ се бизнес и че ако се преместя, няма да направи нищо друго, освен да нарани дъщеря ми, защото ще я откъсна от семейството й . Че съм голямо момиче и мога да се грижа за себе си, но кой ще се грижи за дъщеря ми, докато работя и правя кариера.

Дъщеря ми е на 9 и сега е доста добра сама, но би било добре да отида и на програма след училище. Нейните повтарящи се обвинения, че никога не мисля за децата си, когато взимам тези решения и че просто ще ги нараня, стават много болезнени и ме карат да се възмущавам от нея. Винаги, когато се опитвам да се доближа до темата с нея, тя започва да изброява всичко, което е монетарно и непарично, което е направила, за да ми помогне в миналото през целия път, когато бях в колежа.

Помогнете ми моля! Как да се справя с майка си, така че да не наранявам чувствата й, но да я накарам да разбере, че трябва да се откаже от опитите да ме контролира през цялото време и че решенията, които взимам, са за моите деца и моето благосъстояние и не са направен само за да я нарани.

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2018-05-8

А.

За съжаление това, което би трябвало да бъде полезна дискусия, се превърна в борба за власт. Майка ти наистина има смисъл. Дъщеря ви вече е загубила първоначалното си семейство с развода. Ако се преместите, тя ще бъде изправена пред загубата на баба и дядо, които са осигурили известна стабилност и допълнителна доза ежедневна любов по време на труден момент.

Това, което виждате като опити за „контрол“, всъщност може да бъде отчаяно усилие на майка ви да запази вида на връзката, която има с внучката си. Това, което виждате като голяма крачка напред, е голяма загуба за нея. Възможно ли е тя да не изпитва съпричастност от вас към нейните чувства? Способни ли сте двамата да говорите спокойно за това как най-добре да подкрепите детето, както и възрастните в друг преход?

Моето предложение към вас е да спрете да виждате това като битка за победа и загуба с майка си. И двамата обичате дъщеря си и имате най-добрите интереси на момиченцето по сърце. Поканете майка си на сесия с терапевта, за да поговорите за това как да ви помогнете да продължите с живота си и в същото време да запазите силните връзки с родителите си, които са били спасителна линия както за вас, така и за вашето момиченце.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари