6 невероятно ефективни начина да обичаш някой със социална тревожност

Как да подхранвате връзката си със социално тревожния си партньор.

Какво е социално тревожно разстройство? Това е вид тревожно разстройство, характеризиращо се със страх от отрицателна оценка или унижение, притеснения относно преценките на другите и притеснение, че едно ще бъде отхвърлено. Според Американската асоциация за безпокойство и депресия това е едно от най-често срещаните тревожни разстройства, засягащо около 15 милиона души в Съединените щати.

10 неща, които вашият приятел с тревожност иска да знаете

Повечето хора изпитват малко социална тревожност от време на време, като например, когато влезем в стая, пълна с хора, които не познаваме, или когато трябва да се изправим и да изнесем реч пред другите. Но социалната тревожност може да стане проблемна и дори може да бъде диагностицирана като тревожно разстройство, когато причинява значителна намеса в живота на човек.

Много социално тревожни хора избягват ситуации, в които биха могли да бъдат оценени от други, което впоследствие може да причини множество професионални, академични и междуличностни ограничения. Тъй като централната характеристика на социалното тревожно разстройство е тревогата за мнението на другите, логично е социалната тревожност да има ефект върху романтичните взаимоотношения.

Преди няколко години проведох изследване на социалната тревожност и романтичните взаимоотношения, в което имах двойки, участващи във видеозаписи на неутрални, конфликтни и положителни теми. Открих, че по време на разговори на конфликтни теми социално тревожните хора демонстрират много повече негативно поведение от хората, които не са социално тревожни.

Например, те често даваха усещането, че не разбират гледната точка на партньора си. Те често вкарват други въпроси, вместо да се придържат към разглежданата тема. Те често стигаха до извода, че знаят какво мисли партньорът им.

Освен това, при всички видове разговори, те демонстрираха по-малко положително поведение, отколкото техните безпокойни колеги. Например, те рядко са поели собствеността върху собствените си чувства и възгледи, използвайки изявления „I feel“. Рядко даваха обосновка защо са се съгласили или не са се съгласили с партньора си. Те често не проявяват съпричастност към партньора си.

Важно е да се осъзнае, че социално тревожните хора не се опитват умишлено да бъдат спорни, избягват да поемат отговорност за проблемите в отношенията си или да въздържат съпричастност от партньора си. Всъщност те вероятно ще бъдат обезсърчени, че оказват това влияние върху партньора си. По-скоро социално тревожните хора често „живеят в главите си“.

Много социално тревожни хора непрекъснато се наблюдават, за да се уверят, че попадат благоприятно и не правят нищо, което да ги накара да „изглеждат глупави“, дори когато общуват с някой, когото познават много добре, като романтичен партньор.

Изследователите са измислили термин за този феномен: фокусирано върху себе си внимание. Проблемът с фокусираното върху себе си внимание е, че вниманието на социално тревожния човек е разделено - той участва в разговор, но също така проследява вътрешните си мисли, емоции и физиологични усещания.

Крайният резултат е, че той пропуска важни социални знаци и си взаимодейства по-ефективно, отколкото би могъл иначе. С течение на времето този междуличностен стил може да увреди силата на „връзката“ на социално тревожния човек с друг.

Ако сте във връзка с някой, който се бори със социалната тревожност, ето няколко съвета как да направите връзката си ефективна:

1. Направете доброкачествени атрибуции за нейното поведение.

Атрибуцията е обяснение, което даваме защо нещата се случват, например защо някой се отнася към нас така. Когато партньорът ви взаимодейства по начин, който изглежда безполезен или отблъскващ, е лесно да се разстроите, като направите злонамерено приписване като „Тя просто не се интересува достатъчно“.

За разлика от това, по-доброто приписване би било нещо като: „Обзалагам се, че тя не е искала да попадне по този начин. Тя се бори с комуникацията. " Изследванията показват, че връзките са по-склонни да продължат, когато партньорите правят доброкачествени признаци за поведението си, в сравнение с случаите, когато правят злонамерени признаци.

2. Не правете предположения.

Социалните ситуации, които може да ви се сторят забавни и вълнуващи, може да изглеждат мъчителни за вашия партньор. Когато правите планове за социални събития като семейни събирания и нощни срещи, първо се консултирайте с партньора си, за да сте сигурни, че той смята, че ще бъде приятно. Ако той изразява загриженост, стремете се да разберете неговото колебание, вместо да предполагате, че той просто ще се придържа към плана и ще се оправи, щом стигне там.

3. Научете се да правите компромиси.

Ако вие и вашият партньор се различавате значително по отношение на степента, до която намирате социалните събирания за забавни и приятни, вероятно ще трябва да направите някои компромиси. По случай интимна вечер у дома, вместо да излизате публично. Намерете близък приятел или член на семейството, който ще ви придружава на социални събирания, които са особено предизвикателни за вашия партньор.

Като се има предвид това, не е нужно да правите компромиси през цялото време. И двамата сте равни партньори във връзката и е важно да задоволите и вашите нужди. Освен това, ако половинката ви избягва повечето или всички социални събирания, тревожността й само ще се влоши.

4. Имайте точни очаквания.

Когато вашият социално тревожен партньор ви придружи на социално събиране, той вероятно ще се сблъска с срамежлив. Той може да не допринесе много за разговора. Понякога може да изглежда неудобно. Само не забравяйте, че му отне много, за да стигне дотам и че той може да не „изпълни“ според вашите стандарти.

Науката казва: Тревожните хора са по-умни хора

5. Дайте нежна обратна връзка за техния стил на комуникация.

Вашият социално тревожен партньор може много добре да покаже някои от характеристиките на неефективната комуникация. Можете да изиграете важна роля, като й помогнете да придобие по-ефективни комуникативни умения. Важно е обаче да го правите по начин, който е емпатичен и некритичен.

Ако вашият партньор каже нещо, което изглежда пренебрежително или отблъскващо, вместо да отвърне с тон на досада или раздразнение, можете да кажете нещо като: „Ето съобщението, което току-що получих, когато казахте това. Това ли възнамерявахте? ” Ако съобщението, което получихте, се различава от това, което тя възнамерява, можете да й дадете обратна връзка за това как да предаде съобщението си по-ефективно (напр. „Сега виждам откъде идвате. Ще ми помогне да разбера, че ако се обърнете вашата заявка като тази ... ”).

По същия начин, когато вашият партньор комуникира ефективно, дайте й обратна връзка, за да може да прилага същия стил в бъдеще. По този начин, даването на обратна връзка на вашия партньор е от решаващо значение за подпомагането й да учи, но обратната връзка трябва да бъде дадена по нежен, търпелив, несъдетелен и полезен начин.

6. Приемете вашия партньор за това кои са те.

Връзките никога не са оптимални, когато единият партньор се опитва да промени другия. Не забравяйте, че социалната тревожност е само една малка част от това кой е вашият партньор. Не забравяйте да признаете останалите части, особено силните страни, които ви привлечеха към него на първо място. Вашият партньор вероятно ще оцени много факта, че сте в ъгъла му.

Въпреки че връзката със социално тревожен човек може да има своите предизвикателства, когато се замислите, не всички ли връзки имат своите предизвикателства? Ключът към справянето с тези предизвикателства е да ги разглеждате балансирано, подхождайки към тях от гледна точка, характеризираща се с приемане, съпричастност и уважение.

В крайна сметка може да решите, че това не е връзката за вас и това е добре. Имате право да изберете връзката, която работи най-добре за вашите собствени нужди, предпочитания и силни страни.

Тази статия за гости първоначално се появи на YourTango.com: 6 много важни начина да обичаш някой със социална тревожност.