Трябва ли татковците да питат тийнейджърите за обратна връзка?

С наближаването на Деня на бащата нови изследвания показват, че това да бъдеш добър родител може да не е достатъчно добро; някои изследователи смятат, че бащите трябва да се свържат и да попитат децата си как се справят.

Д-р Джеф Кукстън, професор по психология в държавния университет в Сан Франциско, вярва: „Има нужда бащите понякога да казват на децата си:„ Как се справям? Аз ли съм таткото, от който се нуждаеш? "

„Децата активно се опитват да осмислят родителството, което получават“, каза той, „и значението, което децата възприемат от родителството, може да бъде също толкова важно или по-важно от поведението на родителите.“

„Не мисля, че много родители обмислят много тези идеи за значение“, каза Кукстън.

„Може да си мислите, че сте добър родител, като например не сте груби с детето си, но детето ви може да гледа на това като на„ не сте инвестирали в мен, не се опитвате “.“

Начинът, по който юношите гледат на поведението на бащите си, може да варира в зависимост от пола, етническата принадлежност и присъствието на втори баща в живота на детето, каза Кукстън.

Cookston и колеги съобщават за своите открития в ново проучване, публикувано в Списание за семейни въпроси. Проучването включва деца от Калифорния и Аризона.

За проучването изследователите проучиха как подрастващите гледат на действията на бащите си; по-конкретно дали тийнейджърите приписват тези действия на цялостния характер на баща или на реакцията му в конкретна ситуация.

Например една дъщеря може да повярва, че баща й я е завел на играта на бейзбол, защото е добър баща, или може да повярва, че я е взел на игра, защото обича да ходи на игра.

Изследването предполага, че момичетата са склонни да вярват, че „трайните аспекти“ на баща са отговорни за добрите дела на баща, докато момчетата са по-склонни да мислят, че татковците правят добро в зависимост от ситуацията.

Мексиканско-американските деца са по-склонни от европейско-американските си връстници да мислят, че добрите времена с баща зависят от ситуацията.

Експертите казват, че причините за тези различия не са ясни, въпреки че в случая с момчетата и момичетата може да се окаже, че момичетата са социализирани, за да интерпретират поведението на други хора в по-положителна светлина.

В мексиканско-американските семейства процесът на адаптиране към американската култура може да засили семейните конфликти, което да накара децата да имат по-малко оптимистичен възглед за добрите дела на бащите си.

Кукстън казва, че изследванията му показват, че връзката между баща и дете може да окаже значително влияние върху тенденциите на детето към депресия и поведенчески проблеми.

Денят на бащата може да е подходящ момент за бащите да преосмислят отношенията си с децата си, с няколко съвета, които Кукстън е извлекъл от тези проучвания:

• Не забравяйте да се регистрирате с детето си. Бащите могат да бъдат изненадани от „филтрите“, които децата им използват, за да интерпретират поведението си, което прави важно бащите редовно да питат за връзката. „Бащите трябва да попитат:„ Аз ли съм повече или по-малко, отколкото ти имаш нужда да бъда? “, А децата - особено юношите - трябва да могат да кажат:„ Трябва да промениш курса “.“
• Покажете емоционална подкрепа. Бащите осигуряват всичко - от дисциплина до моделиране на подражание, но бащите, които наблягат на емоционалните си взаимоотношения с децата си, често имат деца, които са по-малко склонни да се държат по агресивен и престъпен начин.
• Не се страхувайте да промените стила си. Ако не винаги сте били топъл и приемащ баща, не е късно да станете такъв. „Родителите могат да се променят и децата могат да приемат това. Родителите трябва постоянно да адаптират родителството си към развитието и индивидуалните нужди на детето. "
• Бъдете отборен играч. Изследванията на Кукстън се фокусират върху татковците, но работата му с разведени семейства го е научила колко ценно е, когато родителите работят заедно в екип. Децата са по-склонни да говорят с родителите за семейни взаимоотношения, ако видят, че са съгласни относно родителските решения, отбеляза той, и „родителите играят уникални добавъчни роли в живота на децата си“.
• Целете се високо като баща. „Трябва да вдигнем летвата за бащинство. Ако човек е наоколо и е добър доставчик и не крещи на децата си и ходи на футболни мачове, ние казваме, че това е достатъчно. Но трябва да очакваме повече по отношение на ангажираност, ангажираност и качествено взаимодействие. "

Източник: Държавен университет в Сан Франциско