ВРЪЗКАТА СЪС ДОВЕДЕНАТА ДЪЩЕРЯ ЗАСЯГА БРАКА МИ

Връзката със доведената дъщеря засяга брака ми

Познавам съпруга си от 19-годишна възраст. Той имаше дете, докато бяхме във връзка. Започнахме да живеем заедно, когато бях на 30 години и се оженихме, когато бях на 31. 2 години по-късно доведената ми дъщеря започна да живее с нас на 12 години. Преди това тя посещаваше уикендите, докато живееше с майка си. Нямахме много връзка, опитах се, но усетих, че е далечна. Разбрах, че тя няма никаква структура, преди да живее с нас, така че почувствах, че трябва да направя бебешки стъпки. Съпругът ми преди да се оженим говори за това какво ще означава бракът с него. Той разговаря с дъщеря си насаме. Майка й и тя играеше дни преди сватбата. Почувствах доведената си дъщеря и се справях чудесно, но всеки път, когато си мислех, че сме свързани, тя по-късно се противопостави на мен. Изминаха 3 години, откакто тя живее с нас и все още е топла и студена. Тя се разпали с мен и дори физически. Аз съм в позиция, в която работя 39,5 часа на седмица и все още съм най-вече там вкъщи с нея. Тя не иска да върши домакинска работа, училище, работа или църква, само за да бъде заключена в стаята си на телефона си. Съпругът ми говори с нея, но й позволи да продължи с лошите навици. Двамата с него говорихме за нашето родителство и го помолих да говори с майка й. С мъжа ми и доведената ми дъщеря сме седнали, говорихме няколко пъти за това, което очакваме и просто за да разберем какво става. Всеки път тя плаче и отказва да ни каже какво се случва с нея. Винаги, когато тя говори, нейната тъга и отношение изглежда са фокусирани към мен, но тя не е пряка. Давам й да разбере, че я обичам и искам най-доброто от нея и само очаквам тя да расте в почтено човешко същество. Дори се извиних, че съм противоположна на това, с което е свикнала, но я уведомих, че дисциплината е от съществено значение. Тя не може да ни каже защо става тъжна и ядосана към мен. Тя казва, че не е, но действията й са противоречиви. Страхувам се дори да говоря с нея или да съм около нея, защото не знам как тя ще го интернализира. Когато излизаме, тя е цяла по мен, но ако някой приеме, че съм й майка, тя непременно ги поправя. Казвам на съпруга си, че трябва да прекарва време с майка си и също така да се консултира. Съпругът ми не разбира чувствата ми. Той вижда, че има проблем, но смята, че той ще се реши сам. Сега имам възможност да мигрирам и се страхувам да я взема със себе си. Съпругът ми чувства, че го моля да избере и ми каза, че ако ми е толкова трудно, че сега имам възможност да ги оставя след себе си. Моята доведена дъщеря иска да дойде, но тя не ме иска, просто иска възможността. Аз съм на място във връзката си, където работя и храня семейството си, правя домакинска работа и се опитвам да поддържам здравето си и всички просто искат да правят. Ако донеса това със себе си, не мисля, че ще мога да функционирам. Ако някой друг правеше това, което ми правеше доведената дъщеря, съпругът ми нямаше да го има. Чувствам, че трябва да съм далеч от нея и тя се нуждае от време, за да порасне. Така или иначе тя ще ми се възмути. ясно е, че тя просто ме вижда като жената, за която баща й се е оженил. Да, тя е дете, но аз правя всичко за това семейство. Не правя нищо, за да ме блъснат, защото тя е ядосана и не иска да яде, когато готвя или правя неуважителни забележки. Знаех, че тя се чувства по този начин да влезе в брака ми, но мислех, че любовта ще спечели. Как да се справя с това? (От Ямайка)

Възхищавам се на вашата смелост и упоритост в справянето с това и звучи сякаш е време за промяна. Ако чета правилно имейла ви, съпругът ви е родил доведената ви дъщеря, докато е бил във връзка с вас, нали? Това е важно, защото тя е била в средата на връзката ви от самото начало. Какъвто и конфликт да е имал във връзката ви тогава, с която е свързана.

И все пак сте свършили страхотна работа да протегнете ръка, да се удължите и да се възползвате максимално от ситуацията. Но тази ситуация, и особено вашата доведена дъщеря, се нуждае от външна помощ. Нейният гняв, нежеланието на съпруга ви и вашето разочарование се натрупват. Макар че би било невъзможно да знам със сигурност, има голяма вероятност доведената ви дъщеря да ви е ядосана, защото вие сте жената, за която се е оженил баща й, вместо майка ѝ.

Вашето разбиране за нейното нужда от консултации е много точно. Предполагам, че тя не разбира напълно собствените си чувства, което не би било необичайно за 12-годишно дете и може да не е безопасно за нея да говори с вас или баща си за тях, ако го направи.

Съпругът ви не разбира чувствата ви и доведената ви дъщеря ви малтретира. Ти си на пръсти около нея и няма уговорка тя да бъде с майка си. Изглежда сте единственият в семейството, който се опитва да работи за постигане на решение.

Време е да спрете да се опитвате да оправите своята доведена дъщеря, съпруга си и ситуацията и да се фокусирате отново върху вашите нужди. В момента трябва да вземете много трудно решение и най-близките ви хора не помагат. Бих ви насърчил да потърсите кратко краткосрочно консултиране, което да ви помогне да сортирате възможностите си. В момента съпругът и доведената ви дъщеря не ви дават никакви признаци, че искат или са готови да положат някакви усилия за промяна. Това е време, в което трябва да мислите за възможностите си и собственото си бъдеще.

С пожелание за търпение и мир,
Д-р Дан
Доказателен положителен блог @