Зад маската: Какво би ти казала „добрата дъщеря“ на нарцистичната майка, ако можеше

Като психотерапевт, лекуващ възрастни дъщери на нарцистични майки, виждам как дъщеря й, попаднала в ролята на „Добрата дъщеря“, крие истинското си аз зад маска на изкуствено съвършенство. В тази статия обяснявам как тя се откъсва от същественото си аз, за ​​да угоди на майка си и живее живот, който не е нейният.

Може да я пропуснете, освен ако не знаете какво да търсите.

Измазване на кралица на красотата, усмивка, готова за камера, която функционира по-скоро като маска, отколкото израз на радост. Усмивката настоява: „Добре съм, всъщност перфектна. Защо бихте попитали? ”

В тази усмивка няма радост, нито лекота. Той е по-войнствен, отколкото уверен.Усмивката е предназначена да ви държи настрана, вместо да ви кани да влезете.

Тази дъщеря, попаднала в ролята на „добрата дъщеря“ на Нарцистичната майка, трябва да скрие истинското си аз зад маска на изкуствено съвършенство.

Ако можеше да говори зад маската си и да ви уведоми как се чувства, тя може да каже нещо подобно:

По-скоро бих взел бръснач на ръката си, отколкото да ви пусна вътре в мръсната малка тайна, че съм опорочен и наранявам.

Не си вярвам, че съм нещо друго, освен да харесвам хората, но не вярвам на хората.

Извинявам се, когато не съм направил нещо лошо. По този начин е най-безопасно.

Научила се е да бъде добра вместо истинска.

Слушайте по-отблизо и ще я чуете да казва:

В моята къща се движехме под мотото: „Ако мама не е щастлива, никой не е щастлив.“

И беше вярно -Майчиното щастие е от значение. Ако тя не беше доволна, моята работа беше да я поправя.

Не смея да се оплаквам. Винаги съм добре. По-добре да бъда.

Виждате ли, че израствайки с майка ми нямаше място да чувствам нещо друго освен добре. Ето защо, ако се оплача, ми беше казано: „Вие сте твърде чувствителен.“ И така, научих се да се преструвам, че съм добре дори когато не съм.

Защо не може да каже на майка си как се чувства?

Опитах се да й кажа какво прави, за да ме нарани, и никога не помага. Винаги се оказва моя вина.

Научих, че е по-добре да запазвам оплакванията за себе си.

Освен това всяка дискусия за мен винаги завършва за нея.

Истинското ми аз съм погребано тук под тази маска. Може да изглеждам жив, но честно казано, вътре се чувствам мъртъв.

The добра дъщеряИстинското аз е погребано живо под нуждата на мама.

Всички казват, че съм „добра дъщеря“. Те не знаят какво ми струва.

Когато не съм добър, истинското ми самозаплашване ще пробие. Проблемът е, че истинското ми аз съм ядосан и извън контрол.

Страхувам се, че не мога да си имам доверие. И така, изрязвам се, упражнявам се или се гладувам, за да я овладея ... за да освободя натиска.

Не винаги се саморазрушавам. Понякога е достатъчно да извадите добри оценки или да получите повишение за работа. Проблемът е, че когато влязат добрите оценки или се подаде повишение за работа, аз се чувствам като фалшификат. Залита съм със съмнение. Мисля, че не го заслужавам.Само чакам да бъдат разбрани.

Успехът е само спиране на изпълнението. Никога не мога да разочаровам напълно охраната си.

Ако моите учители или шеф можеха да видят зад постъпката ми, те щяха да видят какъв съм губещ всъщност. Те щяха да знаят, че ям кашон сладолед и след това отивам на 5 мили, за да спра критиците в главата си.

Тези приятели, които мислят, че имам всичко заедно, ще видят, че измервам дали е добър или лош ден или не, или по броя, който се регистрира на моята везна за баня.

Не излизам от къщата без грима си. Имам нужда от маската.

Всички мислят, че съм симпатичен, но никой не знае истинския аз. Не съм сигурен, че биха харесали истинския аз, ако ме познаваха. Затова се скривам зад тази маска. И все пак тук става толкова самотно, погребано под тази претенция за съвършенство.

 Причината, поради която тя остава в капан:

Аз съм като герой на Дисни, усмихвайки се отвън, докато се потя от куршуми и псува под носа си в задушаващия костюм. Единствената разлика е ... Не мога да сваля костюма.

По-лошото е, че дори не е моята фантазия - това е фантазията на мама, а аз съм просто подпора в нейното вълшебно царство.

Понякога толкова се ядосвам на нея и се чувствам огорчен. Но след като се успокоя, усещам вълни от вина.

Не мога да й кажа какво ми прави това. Само ще я нарани. Това е истинският капан.

Работата е там, че не мисля, че тя може да помогне такава, каквато е. Тя имаше тежко детство, много по-грубо от моето, въпреки че едва ли някога говори за това. Когато задавам въпроси, погледът, който идва върху лицето й, е достатъчен, за да ме накара да спра.

Не искам да я виждам повече да страда.Но понякога чувствам, че това е нейното щастие или моето.

 „Добрата дъщеря“ никога не се чувства достатъчно добър.

Мама изглежда доволна, когато се справя добре. Как мога да й отнема това?

Тоест тя е щастлива за момента. Тя лъчи, когато оценявам, печеля трофея или се държа като пластмасова кукла Барби.

Не може ли да види, че това е представление, а не живот?

Колкото и да е доволна мама в момента, щом спра да я карам да изглежда добре, критиките започват.

Опитът да й угоди е изтощителен и безкраен.

Чудя се дали някога ще бъда достатъчно добър.

И така, продължавам с изпълнението, маскирам се на място, чудейки се дали някога ще дойде моят ред.

Може ли това някога да се промени?

След лечение на възрастни дъщери на нарцистични майки в продължение на 30 години, дъщерята, попаднала в ролята на „добрата дъщеря“, може да бъде най-трудно забележима и най-трудната за лечение. И все пак, разкъсване на фасадата или пукнатина в маската също може да бъде възможност за растеж. Това, което изглежда отвън, като трагедия, може да бъде така необходимият вик за помощ и път към същественото аз.

Вик, на който може да се отговори.

Терапевт, който знае какво да търси и какво да прави, може да помогне за връщането на живота на дъщерята на нарцистичната майка, затворена в ролята на „добрата дъщеря“.

Защото да живееш за някой друг не е начин да живееш.

!-- GDPR -->