Изненадващи прозрения за намирането на точния човек и подобряване на връзката ви
Същото важи и за подобряване на връзката ви: „Вие имате 99 процента контрол над всяка връзка“, пише Фишър, също терапевт с частна практика в Остин, Тексас.
Фокусирането върху себе си, казва той, означава, че можем да променим мислите си, действията си и начина си на комуникация. Ние имаме силата да научим ефективни начини за общуване с другите и създаване на смислени и здравословни връзки.
Ние също имаме силата да култивираме собствената си радост, вместо да очакваме другите да направят това вместо нас. „Вашата радост е вашата работа (и ничия друга).“ Фишер определя радостта като „всяко емоционално състояние, което настъпва при липса на страдание“.
Култивирането на собствената си радост създава повече удовлетворение и лекота в живота ви, пише Фишер. И вашата радост се пренася и във взаимодействието ви с другите. „По този начин да бъдеш радостен всъщност е акт на щедрост, освобождаващ другите от опитите да ти свършат тази работа.“
Точно както ние сме отговорни за собствената си радост, ние също сме отговорни за емоционалните си реакции. Така че нашето страдание - да се чувстваме по начин, по който не искате да се чувствате, или да се чувствате извън зоната си на комфорт - не е резултат от други хора или външни обстоятелства. Вместо това страданието се случва, когато не даваме разрешение на нещо да бъде това, което е, или някой да бъде това, което е, включително ние самите.
„Даването на разрешение е най-важното нещо, което можете да направите, за да бъдете радостни и да изградите необикновени отношения“, според Фишер.
Даването на разрешение не означава приемане на неприемливи неща. Всъщност даването на разрешение е различно от приемането и одобрението, казва той. Даването на разрешение е за Вие, не някой друг. Това е „процесът, чрез който трансформирате емоционалното си състояние от страдание в не страдание“.
И така, как давате разрешение?
Според Фишер това включва пет стъпки.
1. Разпознайте.
Разберете, че сте извън зоната си на емоционален комфорт. Щом го направите, просто си кажете: „О, сега не давам разрешение! Ако дам разрешение, ще се чувствам по-добре и ще реагирам по-здравословно. "
2. Пауза.
Постанете на пауза, давайки си „момент, за да съберете мислите си и да претеглите избора, който ви е на разположение“
3. Дишайте.
Докато вдишвате, кажете: „Вдишвайки, знам, че вдишвам.“ Докато издишвате, кажете: „Издишвайки, знам, че издишвам.“ Това помага да „върнете ума си отново във връзка с тялото, дъха и настоящия момент“.
4. Разберете.
Разберете, че даването на разрешение успокоява страданието ви и ви помага да реагирате по конструктивен начин. Също така, даването на разрешение е справедливо, защото всеки заслужава да му бъде дадено разрешение.
Например Фишер отбелязва, че всички ние правим всичко възможно. Ето един пример: Съпругата ви се прибира след едноседмична командировка и взима конферентна връзка още същата вечер.
Първоначално „може да си помислите, Не съм я виждал от една седмица и тя все още иска да работи, вместо да бъде с мен! Или можеш да си напомниш, след дишане и пауза, Тя прави всичко възможно, за да създаде баланс между личен и професионален живот. Радвам се, че тя е толкова мотивирана да превъзхожда професионално.”
Ние също сме сбор от нашия опит. Така че, ако партньорът ви се разстрои, че сте напуснали работата си, за да преследвате страстта си, не е, че той не подкрепя вашата мечта. Може би той е възпитан да вярва, че финансовата сигурност води до щастие.
5. Накрая дайте разрешение.
„Дайте разрешение на себе си, на другите и на вашите обстоятелства да бъдат такива, каквито са. Това ще възстанови спокойствието ви, което ще ви позволи да преследвате промяна по умишлен и ефективен начин “, пише Фишер.
Той обяснява, че може да е полезно да се запитате за типа разрешение, което сте не даване. Може би не давате разрешение на съпруга си да казва това, което са казали, или да прави това, което е направил. Може би не си давате разрешение да бъдете несъвършени.
Не можем да променим нашите значими други и вероятно никога няма да намерим „перфектния“ партньор. Това, което можем да направим, е да се съсредоточим върху себе си.
Можем да изберем да мислим, чувстваме и действаме по различен начин. Можем да изберем да дадем разрешение на друг човек да бъде това, което е. И ние можем да изберем да дадем разрешение на себе си да бъдем това, което сме наистина.
В Двете истини за любовта, написана в съавторство със Сабрина Киндел, Фишър също така показва на читателите как да поемат отговорност за нашите действия, да общуват конструктивно и в крайна сметка да имат необикновени отношения с нашите романтични партньори, другите и нас самите. Можете да научите повече за Двете истини за любовта тук.
Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!
