Асертивност: Изкуството да уважаваш нуждите си, като същевременно уважаваш нуждите на другите
Асертивността се жени за двете вярвания. „Асертивността е изкуството на държането всеки се нуждае внимателно - включително и моят собствен - когато има нещо, което искам “, каза Милър, който има частна практика в Бъркли и Сан Франциско, Калифорния, и е специализиран в подпомагането на възрастните да живеят по-автентичен, овластен и свързан живот.
Но когато сте прекарали целия си живот като удоволствие на хората, тази концепция може да бъде трудна за осмисляне и практикуване. Може да се забиете в частта, в която нуждите на всички имат значение. Може да останете загрижени за различните опасения на всички останали (отново) и да забравите, пренебрегнете или отхвърлите своите (отново). Защото как балансирате нуждите на другите със собствените си нужди? Не е ли по-лесно или по-добре да запазите мълчание?
Милър предложи да отпадне етикета „удоволствие на хората“ заради негативните му конотации. „[I] nstead мисля за това от гледна точка на силна нужда от хармония или принос или връзка или мир.“
Много от нас се опитват да отговорят на тази нужда от връзка, като заглушават себеизразяването си, каза Милър, също основател на befriendingourself.com. Това ни кара да бъдем пасивни и да изпитваме недоволство. Ключът е да си позволите да пренасочите вниманието си към вашите нужди, каза тя.
Как изглежда зачитането на вашите собствени нужди и тези на другите?
Милър сподели примера за раздяла: Един човек иска да остане във връзка; другият човек иска пространство. Ако вие сте този, който иска пространство, можете да уважите собствените си нужди и бившия си партньор, като кажете следното: „За мен е много важно да отделя малко място точно сега, за да мога да се съсредоточа върху собственото си изцеление и чувам че за вас е важно да поддържате контакт. Искам да имате връзката, от която се нуждаете в живота си, и в момента не съм на разположение за това. Надявам се да намерите други начини да получите връзка. " Ако сте съгласни да говорите за това по-нататък, може да кажете: „Как това да чуеш?“
Според Милър този пример илюстрира как можете да задоволите нечии нужди с внимание, дори ако няма да им помогнете да отговорят на тези нужди. Това е така, защото ние не носим отговорност за задоволяване на чужди нужди, дори ако техните нужди имат значение за нас.
С други думи, зачитането на нечии нужди не изисква да ги изпълнявате. Но е важно да ги признаете.
Милър сподели и този прост пример: Недоволни сте от услугата, която получавате в ресторант. Пасивният отговор не казва нищо на вашия сървър. Агресивен отговор им крещи. Настойчивият отговор е любезното съобщаване на сървъра какво искате. „Говорите за вашите нужди, като същевременно се отнасяте с уважение към сървъра.“
Също така можем да уважаваме нуждите на другите (и нашите собствени), като отправяме искания, а не искания. Исканията не отчитат нуждите на другия човек. Освен това изисква обратен ефект. „Хората са склонни да искат да допринесат за другите, когато се чувстват свързани и [когато чувстват, че имат] избор.“
Освен това помага да бъдем гъвкави относно това как другите отговарят на нашите нужди. Например, според Милър, едно искане гласи: „Трябва да ми се обаждаш три пъти на ден.“ Искането обаче се казва: „Бихте ли искали да ми се обадите три пъти на ден?“
„Ако не сте отворени да чуете„ не “, това е искане. Ако сте отворени за намиране на стратегии, на които и двамата можете истински да кажете „да“, това е молба. “ Другият човек може да не иска да ви се обажда три пъти на ден. Но те може да са готови да изпращат текстови съобщения, имейли, да ви се обаждат веднъж на ден или да говорят за по-дълго време, каза тя.
И ако не получите това, което искате, избягвайте да правите презумпции или да правите предположения, което сме склонни да правим, каза Милър. Вместо това едната стратегия е просто да попитате другия човек защо.
Тя сподели този пример: „Наистина бих се радвала да проведем 10-минутен разговор с вас, за да поговорим за това, което ви пречи да ми дадете 10 процента повишение. Предполагам, че има нещо общо с финансовия стрес, в който е компанията, но бих искал да разбера по-добре. Бихте ли искали да седнете с мен във вторник за 10 минути, за да обсъдим това? "
Уважението на чуждите нужди не означава да мълчим за нашите собствени, да оставяме другите да ни разхождат или да задоволяваме всяка тяхна нужда. По-скоро това означава състрадателно и ясно признаване на нуждите на другия човек и отправяне на искания (спрямо искания) за задоволяване на нашите собствени. Защото заслужаваш да имаш глас. Ние всички го правим.
