Благодаря, извинявам се, хваля се и обвинявам: Силата на думите за прехвърляне на отговорността

В американската култура благодарността и извиненията са от съществено значение за положителното, реципрочно социално взаимодействие, докато обвиненията и похвалите се разглеждат като негативни, нежелани аспекти на социалното взаимодействие.

В ново изследване Шерин Дж. Чаудри и Джордж Льовенщайн установиха защо някои хора се борят с искрено извинение (съжалявам). Те започват с предпоставката, че благодарността и извиненията означават, че ораторът е топъл, грижовен и щедър. Независимо от това те откриха, че значителен брой хора вярват, че казването на „Съжалявам“ крие разходите за това човек да изглежда некомпетентен или слаб. По този начин, за да се избегнат тези разходи, мнозина ще откажат да се извинят, като крайният резултат е увеличаване на конфликта и бедствието в отношенията.

И обратно, обвиненията и хваленето, които имат за цел да придадат видимост на сила и компетентност, идват с не толкова скритите разходи за това човек да изглежда арогантен, надут и неприятен и като някой, който отказва да поеме отговорност.

Според съавтора Shereen J. Chaudhry: „И четирите тези съобщения са инструменти, използвани за прехвърляне на отговорността от един човек на друг. Те предават информация за кредит или вина и включват компромиси, основани на имидж, между това да изглеждаш компетентен и да изглеждаш топъл. "

„Изследванията показват, че тези комуникации - и тяхното отсъствие - могат да създадат или прекъснат взаимоотношенията и да повлияят на материалните резултати, вариращи от съвети в ресторанта до посещения с медицински злоупотреби“, казва съавторът Джордж Ловенщайн.

По същество и четирите комуникационни форми включват компромис или обмен между компетентност за проектиране и топлина на проектиране. Така един топъл и грижовен говорител благодари и се извинява, но с цената да изглежда слаб и некадърен. И обратно, самохвалството и обвиняването проектират компетентност и сила, но със стръмната цена да изглеждат арогантни, егоистични или безразсъдни.

Тези от приемащия край на тези комуникации изпитват различно впечатление за имиджа си - благодаренията и извиненията повишават както възприеманата компетентност, така и топлината, докато хвалбите и обвиненията намаляват същата тази компетентност и топлина. Chaudhry обяснява по-нататък, че: „Тази динамика улавя защо благодарността и извиненията са пробни камъни на„ учтивата “реч в нашата култура, докато обвиненията и хвалбите често се считат за табу.“

„Нашата теория също може да хвърли светлина върху това защо, както установиха предишни изследвания, жените са склонни да се извиняват повече от мъжете“, казва Чаудри. „Обществото често налага„ премия за топлина “на жените, което прави по-важно те да бъдат възприемани като топли, а не като компетентни.“

Теория за обмен на отговорност добавя още един слой към разбирането на логиката зад рамковото апологетично извинение (faux-pology): „Съжалявам, че се чувствате наранени от това, което казах!“ или „Съжалявам, че се чувстваш така!“ Неаутентичната, неприлична фалшива пология позволява на „неаполептичния извинител“ да се преструва на разкаяно сърце, без да поема отговорност за своите думи или действия. В този сценарий получателят на такова извинение вижда малко повече от празно, безсмислено бърборене, което също може да се тълкува като начин за определяне на структурата на връзката (кой се опитва да контролира или отгоре и кой се контролира или на дъното).

В теорията за обмен на отговорност истинското, правдоподобно и ефективно извинение струва на извинителя, за да може получателят на извинение да му даде някаква стойност. Липсата на благодарност, благодарност или извинение може сериозно да подкопае и дори опустоши всяка връзка, дори да я прекрати.

Известният брачен изследовател д-р Джон Готман смята, че обвинението е централно за разрушителната структура на „Четиримата конници на Апокалипсиса“. Тези четирима конници са поведения - Критика, Дефанзивност, Неуважение и Каменна стена - за които е доказано, че причиняват тежки, дългосрочни вреди във всяка връзка. Конниците също имат висока предсказваща стойност за определяне дали бракът ще успее или ще се провали.

В основата си вината позволява на човек да понесе отговорност върху някой друг (особено в динамиката на брака и семейството), като по този начин заобикаля необходимостта да изпитва раздразнението и неудобните аспекти на гледането на собствените си грешки, отговорността и предприемането на действия. По този начин обвинението предполага не само вина, но също така предполага кой трябва да се промени (този, който е обвинен) и кой трябва да остане същият (обвинителят).

„Човек може да прекара цял живот, като си възлага вина“, каза Абрахам Маслоу, без никога да се налага да търси истинската причина или решение. Вината намалява необходимостта от поемане на риск или отговорност, може да се използва за отлагане на необходимостта от вземане на решение, може да парализира растежа, да създаде недоволство, недоверие и стрес и да обезкуражи другите да добавят стойност към връзката.

В крайна сметка вината създава жертва и може да остави обвиняемия да се чувства в капан, емоционално изтощен и дори безсилен. Съответно, извинението не само предава топлина, грижа и състрадание към получателя (без възприеманата слабост и некомпетентност извинителят може да възприеме себе си), то може да бъде невероятно ефективно за обезоръжаване на гнева и нараняването и замяната му с повишено доверие и емоционална връзка .

В крайна сметка обвинението саботира взаимоотношенията чрез тайно прехвърляне на отговорността, докато искрените извинения и благодарният подход помагат да се излекува, насърчава искреността и честността и да се култивира много по-силна и доверителна емоционална връзка.

Препратки

Шерин Чадхри и Джордж Льовенщайн. „Благодаря, извинявам се, хваля се и обвинявам: Теория за обмен на отговорност и валутата на комуникацията.“Психологически преглед(Първо публикувано: 14 февруари 2019 г.) DOI: 10.1037 / rev0000139