Как да се справя с моята пасивно-агресивна свекърва?

Връзката ми със свекърва ми ме влачи. Тя редовно ме критикува, пренебрегва и обижда. Обикновено това се прави по достатъчно хитър начин, че е трудно да оспориш поведението й директно, без да имаш чувството, че прекалявам. Проблемът е в нейното отношение. Тя беше снизходителна и слаба от първия ден на нашия брак. Вярвам, че тя живее под много самоналожена вина и когато ме вижда да съм щастлива и безгрижна, това активира нейните тревоги и тя иска да ме свали.

Също така мисля, че тя ревнува, че вече не е най-важната жена в живота на сина си, а може би и от популярността, която имам и сред останалото семейство.

Не мисля, че мога да я сменя и не виждам добре как мога да я избегна. Мисля, че е по-добре за мен да се примиря с някаква неприятност, отколкото да влизам между съпруга си и майка му, която той обича, и която е била достатъчно добра майка от всичко, което мога да кажа. Не мисля, че би отишъл да остане с тях без мен, поне не много често. Прекарваме по един уикенд с тях всеки месец или поне така, както е.

Също така, аз имам отлични отношения с останалите ми свекърви и пълно разкъсване с нея би означавало поне частично разкъсване с тях, което не искам да правя. И накрая, очаквам бебе през есента и искам да направя каквото мога, за да популяризирам страхотни взаимоотношения между моето бебе и всички негови баба и дядо. Започването на вражда със свекърва ми не би било благоприятно за това.

Така че не чувствам, че мога да я променя или да я отрежа от живота си. Въпросът е как да понасям тази упорита немилост и преследване, без да позволя да ме отрови? Така е, страх ме е да я видя дни преди да го направя и да се изпаря над нейната раздразнителност дни след като съм изложен на това. Изглежда глупаво, че няколко мрачни забележки в случайни уикенди, които й отнемат няколко секунди, за да изнесат, биха хвърлили поглед върху толкова много дни от живота ми. Това е особено разочароващо, защото имам прекрасни отношения със съпруга си, обичам новия ни дом и съм много щастлива от растящото си бебе. Искам да се наслаждавам на тези неща, без да се замислям и да се възмущавам от неприятен човек, който несъмнено прави собствената си мизерия и не трябва да прави моята.

Освен това никога не съм искал да бъда от онези клиширани жени, които винаги се хвалят за свекървите си, а сега ме погледнете.

Отговорено от Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP на 2019-06-1

А.

Мисля, че се опитвате да се справите с много трудна ситуация и чувствате борбата, опитвайки се да осигурите баланс в семейството. Макар че е трудно да се знае със сигурност, вашият анализ защо е такава е със сигурност в съответствие със съответните теории за този тип пасивно-агресивно поведение. Това е трудно, но мисля, че има стратегии, които могат да помогнат.

От вашето описание свекърва ви не звучи така, сякаш знае или се интересува, че има това влияние върху вас. Ще ви трябват няколко инструмента, за да се откачите от нейната любезност и лукави забележки. Основната характеристика е да не й позволявате да активира вашата отбранителност. С други думи, работата тук е да се „откъсне с любов“, както биха могли да кажат програмите на Ал-Анон, и да не вземе нито една от стръвта й.

Има три стратегии, които са склонни да работят в тези ситуации и те идват в различна степен на лост. И тримата имат едно общо нещо, и то е да оставите дискомфорта при нея, а не при вас. Това не е антагонистично, а по-скоро оставянето на проблема в неговия произход с нея.

В класическата си книга, Дзен и изкуството на поддръжката на мотоциклети: проучване на ценностите, Робърт М. Пирсиг се позова на факта, че японците имат известие в началото на своите инструкции за това как да съберат нова покупка. В известието се казва (перифразирам): „За да започнете, асемблерът трябва да е в правилното настроение.“ Тук започвате с срещата си с нея. Започнете с правилното настроение, което е: Това е нейният проблем - не позволявайте да стане ваш.

Когато казва, че неприятен коментар или критика предлагат просто описателно изказване на казаното от нея: „Изглежда, че си недоволен от това как поддържам дома си.“ Или: „Изглеждате разочаровани от това, което е сервирано за вечеря.“ С други думи, нека нейните критики и преследвания бъдат нейни. Отново не приемайте стръвта и изпитвайте нужда да се защитите. Описателното изявление ви позволява да останете присъстващи, но да не бъдете смазани от нейните подигравки.

Вторият метод за справяне е да се отговори с изявление, което директно идентифицира факта, че проблемът е неин. „Сигурно ви е трудно да се чувствате толкова разочаровани толкова често.“ Или: „Изглежда, че си нещастен, когато си тук.“

Третата среща има уникалност, защото е двойна. Той използва въпрос като начин за премахване на вредата зад нейния снизходителен или преследващ начин. След като тя е казала нещо обидно, задайте въпрос: „Когато казвате такива неща, чудите ли се някога какво би било за мен да чуя?“ „Или:„ Знаете ли колко често казвате такива неща? “ Или: „Толкова ли сте нещастен, когато сте у дома?“

Втората част от това зависи от вас и това, което смятате за подходящо. Позицията е същата: Това е нейният проблем; не позволявайте тя да стане ваша. След като тя отговори на въпроса, можете да използвате другите стратегии, за да останете ангажирани, без да ставате защитни.

Обикновено някой като вашата свекърва е умел да не поема отговорност за своята пасивно-агресивна вреда, така че пряката конфронтация обикновено е непродуктивна. Но предлагането на някои отзиви във тази втора част може да е полезно, стига да поддържате очакванията си ниски. След като зададете един от въпросите в предишния абзац, можете да опитате да добавите нещо като: „... защото когато казвате такива неща, ми е трудно да бъда около вас.“

Не изпитвайте нужда да се обяснявате или защитавате. По този начин няма да стигнете никъде, освен по-разочаровани. Просто кажете това, което смятате за фактическо, след това се върнете към другите стратегии, без да се опитвате да защитавате или критикувате. Вашата работа тук е да се предпазите от чувството, че сте съкрушени. С малко практика свекърва ви ще научи, че не ви разстройва, но обидите й се връщат на прага й.

Ако съпругът ви е приятен, можете да го помолите да помогне на ролевата игра с вас, за да изгради уменията си. Това може да помогне на двамата да се свържете и по въпроса.

Успех с това. Ще ви отнеме известно време, за да се справите добре, но по думите на великата Елеонора Рузвелт: „Никой не може да ви накара да се чувствате непълноценни без вашето съгласие.“

С пожелание за търпение и мир,
Д-р Дан

Тази статия е актуализирана от оригиналната версия, която първоначално е публикувана тук на 18 март 2010 г.