Възстановяване на живота си след разпадането

Както се казва, скъсването е трудно. Малко са нещата, които са по-болезнени от сърдечната болка да се отделим от някой, който е попаднал в сърцето ни - шокът от внезапен край и отново да останем сами. Как можем да се излекуваме и да продължим напред след подобна травма?

Комплекс от чувства може да ни завладее след раздяла. Как можем да се възползваме от вътрешните ресурси, които могат да ни помогнат да се излекуваме?

От историята на Буда за двете стрели може да се извлече психологически разумен възглед за работата с несгодите. Първата стрела ни поразява с дълбоко чувство на загуба и внезапния шок от живота без партньора ни. Комфортът, познаването и връзката вече не са налични. Ако раздялата беше постепенна, нашата скръб може да е по-малко остра. Но подобно на загубата на любим след продължително заболяване, все още може да има шокираща окончателност да не споделяте живота си заедно.

Осъзнаването, че връзката не е това, което сме си мислели, и че няма да продължи, както се очакваше или се надявахме - може да подкопае чувството ни за реалност. Нещо, което сме смятали за вярно и сигурно, се оказва невярно и нестабилно.

Ако раздялата беше внезапна, може би предизвикана от предателство или едностранно решение на един човек, може да се чувстваме мъчително сурови и уязвими. Бруталният шок от подобно съобщение може да бъде травмиращ. Неспособността да обгърнем ума си около случилото се и липсата на глас по въпроса може да ни накара да се чувстваме неуважени, безсилни и неизразимо тъжни.

Скръбта е естествената способност на нашите организми да лекуват от болка. Трябва да се ангажираме умело с чувствата си, така че нито да ги избягваме, нито да ни завладеят. Намирането на правилната дистанция от чувствата е един аспект от подхода, наречен Фокусиране, който може да ни помогне да намерим начин да бъдем нежни и приятелски настроени към емоционалния си живот.

Какво не е наред с мен?

Първата стрелка е непредсказуемостта на живота, пронизваща зоната ни на комфорт - шокът, загубата, дезориентацията наистина са много болезнени. Но това е втората стрела, която генерира по-голямата част от нашите страдания.Това е стрелата, която идва отвътре - тази, която насочваме към себе си, често без нашето пълно осъзнаване.

Ние имаме слаб контрол върху неизбежните, случайни стрели, които животът ни изстрелва, независимо дали в нашия любовен живот (раздяла), трудов живот (загуба на работата си) или семеен живот (любим човек умира). За щастие имаме по-голям контрол върху това дали насочваме втора стрела към себе си. Това е стрелата на самообвинението, омразата към себе си и срама, която често прави скръбта ни по-сложна, продължителна и опустошителна.

Болката от неизбежна загуба - „необходими загуби“, както я нарича авторът Джудит Виорст - се засилва от страданието, породено от самокритика и срам. Тогава не само чувстваме загуба и скръб, но заключаваме, че нещо не е наред с нас. Може да имаме повтарящи се мисли, че по някакъв начин сме виновни за раздялата. Или може да вярваме, че не бива да се чувстваме толкова тъжни или притеснени. Нашият критичен, самооценяващ се саморазказ може да бъде:

• Как обърках, прецаках, взривих го?
• Защо не съм преодолял това досега! Защо не мога да пусна?
• Никога няма да се възстановя от това.
• Какво не е наред с мен?
• Как създадох това?
• Недостатъчен съм и се провалям.

Това не означава, че не сме имали отговорност по въпроса. Но има гигантска разлика между това да обвиняваме себе си и да поемаме отговорност за онова, което може да е било нашата част. Всъщност, парализиран от самообвинение, може да замрази способността ни да смекчим в мъката си и да попитаме спокойно как нещата са излезли от релсите.

Може би не сме слушали добре, когато нашият партньор изрази оплаквания. Възможно е да има нещастия или грешни комуникации, от които можем да се поучим. Придържахме ли се към своите предположения и не задавахме достатъчно въпроси? Дали желанието за мислене доведе до предположението, че нашият партньор се чувства по същия начин по отношение на връзката, която сме направили ние?

Ако сме парализирани от срам - убедени сме, че сме с недостатъци и дефекти - не сме склонни да се поучим от нашия опит. Вместо това можем да потънем в срамна яма и да се поддадем на депресия и безнадеждност. Или можем да хвърлим стрелата към другия човек - затъвайки във фантастични фантазии или обвинения, които продължават страданието ни, вместо да ни помагат да се излекуваме.

Самокритичността може да ни попречи да разпознаем положителните неща за себе си. Можем ли да потвърдим как отворихме сърцето си и поехме риска да обичаме?

Учебни взаимоотношения

В класическата й книгаПътешествието на двойките, Д-р Сюзън Кембъл предлага виждането, че някои взаимоотношения са връзки за учене, а не свързани. Те ни подготвят за по-добра връзка.

За добро или лошо животът е поредица от предизвикателни учебни преживявания. Ако можем да внимаваме как насочваме втората стрела към себе си, ние имаме по-голям контрол върху това дали стреляме по нея или се държим с уважение и достойнство, докато скърбим за загубата си.

Раздялата, загубата и предателството са достатъчно болезнени. Ако добавим самообвинение и срам към сместа, нашите страдания се умножават. Срамът е лепкаво лепило, което ни задържа - и ни кара да въртим колелата си в безполезни, повтарящи се размисли.

Нашето предизвикателство е да почитаме своята стойност и стойност като човек, независимо от това, което ни се случва. Довеждайки вниманието до трудни ситуации, ние можем да разграничим неизбежната си болка от собствено генерираното страдание да се самоуверяваме за това, което ни се случва. Придържайки се достойно, можем да скърбим, можем да се учим и можем да продължим с нашето самоуважение непокътнато, дори и временно наранено.

Ако харесвате статията ми, моля, помислете за разглеждане на страницата ми във Facebook и книгите по-долу.

Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!