Как създавате емоционална безопасност във връзките си?
Тя призна, че взаимодействието им през годините само е задълбочило разделението между тях. Загубила да знае как да разреши дилемата си, тя беше готова да направи каквото може, за да установи някакво подобие на контрол в иначе несъстоятелна ситуация, като работи върху подобрена грижа за себе си, която може да отрази как иска да се чувства.
Друга жена, която е била омъжена близо десетина години и сега е неженена, изрази, че е имало моменти, когато се е чувствала осъдена и критикувана от съпруга си и често е била свръх бдителна, за да не предизвика неодобрение. В символичен разговор с него (тъй като той не беше на разположение за диалог лице в лице) тя каза, че иска да е бил по-любезен и по-търпелив.
Нито една от тези две жени не би казала, че се чувства в емоционална сигурност в отношенията си. И двамата бяха напълно наясно, че на някакво ниво позволяват поведението да продължи, тъй като всеки от тях има възможности да напусне и избра да не го прави. Първият все още е във връзката, а вторият е овдовял. Първата не е мотивирана да напусне, но обмисля дали е възможно и какво би било необходимо, за да се отдалечи от този аспект от живота си.
Какъв е произходът на емоционалната безопасност?
В идеална ситуация новороденото ще се обвърже с родителя от момента, в който той или тя напусне комфорта на утробата. Всяка от неговите или нейните нужди бяха удовлетворени от уют и подхранване вътреутробно. За съжаление не винаги е така, щом малкото е на света. При обстоятелства, при които се случва злоупотреба и пренебрегване, детето е изложено на риск да развие несигурен стил на привързаност, определен като „тревожен“ или „избягващ“. Лесно би могло да зададе тон на връзките за възрастни.
В процеса на писане на тази статия попаднах на тест, предлаган на сайта на Psych Central, който измерва стила на привързаност и с облекчение прочетох резултатите, показващи сигурен стил на прикачване. Означава ли това, че не изпитвам безпокойство за връзките и за това, което те водят? Не е задължително така. Въпреки че израснах в задоволяване на моите нужди, предлагана подкрепа и насърчение, имаше моменти, когато уменията ми за взаимоотношения бяха по-малко от звездни и въпросното ми чувство за безопасност.
В брака си изпитах липса на тази сигурност, когато начините, по които съпругът ми изразяваше недоволство, се оказаха откровено критични, а не конструктивни. Тогава трябваше да проуча начини да се чувствам емоционално защитен ... Щитове! Този цикъл се запази през цялото време, в което бяхме сватбени. По времето, когато той отмина, изпитах чувство на облекчение, което включваше множество под-емоции, благодарност, че вече не страда и свобода от емоционалната суматоха, която се завихри за нашия парадоксален брак.
Сега, 19 години по-късно, поддържам бдително око и защитено сърце, когато се впускам в нова територия на връзката, тъй като се съмнявам дали ще трябва да „пазя замъка“ от мародерски натрапници в спокойното ми емоционално обиталище. По-лесно е да пишете, говорите и съветвате в това царство, отколкото да го живеете ежедневно.
Автор е на д-р Джефри Бърнстейн Защо не можете да прочетете мислите ми?, която се фокусира върху деструктивните парадигми във взаимоотношенията. Той насърчава читателите да са наясно с токсичните мисли, които те могат да държат срещу партньора си, да бъдат емоционално последователни, което не винаги е лесно, когато единият или двамата са изправени пред нестабилност на настроението, както и да действат в подкрепа на връзката.
Какви са отличителните белези на една емоционално безопасна връзка?
- Доверете се, че другият човек има най-добрия ви интерес в сърцето си и се отнасяйте с него, сякаш го правите.
- Отчетност и надеждност.
- Да казваш това, което имаш предвид, да имаш предвид това, което казваш, но да не го казваш зле.
- Без извикване на име или използване на унизителен език.
- Поемане на отговорност за собствените си чувства, не хвърляне на вина.
- Без словесни заплахи.
- Отнасяйте се към връзката си така, сякаш е жива дишаща същност.
- Дайте му място да расте, вместо да застоява от пренебрежение.
- Бъдете най-пламенната мажоретка на партньора си.
- Не дръжте партньора си заложник с искания за това каква трябва да бъде връзката.
- Преговаряйте за вашите индивидуални нужди.
- Докосване само със съгласие.
- Не задържайте обидите само за да ги използвате като боеприпаси.
- Бъдете отворени за водене на неизбежни трудни разговори, търсейки печелившо решение.
- Вижте партньора си като съюзник, а не противник.
- Разберете, че връзките не са 50/50, а 100/100 с всеки партньор, извеждайки на масата всички, които са.
- Бъдете готови да разчупите разрушителните модели, знаейки, че историята не е съдба.
- Потърсете родителските модели за подражание какво да подражавате и какво да избягвате.
Мислите на другите за емоционалната безопасност:
„За да се чувствам в емоционална безопасност, трябва да чувствам, че има взаимна честност и уважение. Що се отнася до колегите, които не можем да изберем, отворената комуникация е ключова за развитието на връзка. "
“Обръщам неделимото си внимание. Уверявам се, че те се чувстват чути и разбрани! Защото това са нещата, които са най-важни за мен. “
„Уважение, честност и достоверност. Лъжата по каквато и да е причина е прекъсване на сделката. "
„Уважение, комуникация и честност. Лъжата под каквато и да е форма е прекъсване на сделката и връзката. “
„Автентичност и честност. Носете кой сте на ръкава си, за да го виждат всички и никога не се криете от вашата истина.Семейството, приятелите или любовниците не винаги могат да се съгласят с вашата истина, но ако те наистина ви обичат, те ще я почитат и уважават, както вие почитате и уважавате тяхната. Намасте. "
„НЕ можете да създадете емоционална безопасност; ако те не са във вашата „зона за безопасност“ от самото начало, няма какво да направите, за да промените това. Всичко, което трябва да направите, е да зададете свои собствени параметри и да се придържате към тях. "
„Мисля, че изисква само двете страни да са готови да направят пространство, което да е емоционално безопасно. Ако това е вярно, имате такъв по подразбиране. И ако не е вярно, нямате такъв. И двамата със съпруга ми често забелязваме колко е различно, когато двамата си говорим спрямо един от двамата в предишни връзки. В началото в нашите отношения ние се ангажирахме да бъдем честни помежду си, особено когато е трудно. И всеки път, когато говорим по този начин, той изгражда доверието, че е безопасно да го направим.
„Не мисля, че е толкова различно за хората, които не са значими за другите. Започвате с дребни неща и ако реакцията е без преценка и очакване, имате „добър“ разговор. Оттам се изгражда емоционално безопасна връзка. „Изграждане“ е ключовата дума. “
Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!
