Информираност за самоубийството: Семейната тайна
Спомням си, че седях в хола на семейството си с брат си близнак по време на горещ летен ден и гледах анимационен филм за зайци, когато чух как телефонът звъни и тогава най-сърцераздирателният ридание, който някога съм чувал, излиза от майка ми. Баща ми веднага стоически и сериозно влезе в стаята и ни каза, че чичо ни е починал. Той каза да не правя нищо и да не казвам нищо на майка ми и бързо напусна стаята.
Всичко, което си спомням, е да се чувствам шокиран и да не знам как да реагирам. На толкова млада възраст нямах представа какво се случва. На децата в семейството не е обяснено нищо, освен че чичо ни е починал и не ни е било позволено да дойдем на погребението. С моите братя, братовчеди свирихме и продължихме както обикновено. Беше объркващо време.
Едва когато бях в консултативна сесия за лечение на собствената си депресия през средата на тийнейджърските години, майка ми разкри на терапевта (пред мен), че чичо ми всъщност е починал от самоубийство. Бях в шок. Бях ядосан на майка си, че ми го пазеше в тайна. Бях ядосан на цялото си разширено семейство, че пазеше това в тайна от мен, и бях объркан защо изобщо трябва да е тайна. Това беше особено объркващо за мен, защото се справях със собствената си депресия и безпокойство и чувствах, че това е нещо, за което трябва да бъда осведомен като част от моята история.
Справях се с генерализирани симптоми на тревожност и някои леки депресивни епизоди през гимназията, но едва в колежа започна тежката депресия. Тогава депресията започна да нарушава живота ми и плановете ми за бъдещето. Тогава започна суицидната идея.
Мислите бяха мимолетен и първоначално далеч един от друг, но постепенно с годините те се влошаваха. Това беше шокиращо и ново за мен, тъй като през живота си не бях изпитвал нещо толкова тъмно като това и не можех да го контролирам. Каквото и да опитах, колкото и „положителни мисли“ да си наложих в съзнанието си, все пак щях да се събудя с желание да съм мъртъв. Все още щях да се озовавам да ходя на работа, да пресичам мост и да си мисля „трябва ли да скоча точно сега?“ или „какво ще се случи, ако вляза в този трафик?“
Най-трудно е да се разбере, че не съм го направил винаги искам да се нараня; Просто исках да спра да съществувам. Исках хората да разберат, че не искам да причинявам на семейството си болка. Не исках да наранявам никой друг. Исках да спра болката и понякога се случваше дори когато просто се чувствах вцепенен.
Докато се изолирах повече, мислите ставаха по-тъмни и по-близки. Станах по-гласна за мислите си и това ме приземи в болницата няколко пъти.
Имаше няколко неща, които ме поддържаха жив през най-тъмното ми време. Едно от тези неща беше семейството ми. Майка ми стана моя грижовен служител за няколко месеца по време на най-тъмната ми депресия и не можах да се откажа от нея. Другото нещо, което ме спря да направя нещо по отношение на тези мрачни мисли, беше мисълта, че може би няма да умра. Може би, ако преживея една от идеите си, няма да умра и просто ще бъда критично ранен до края на живота си и ще бъде по-лошо от ада, в който вече бях. Това ме поддържаше. Мисля, че само когато изразих това чувство към майка си, тя осъзна сериозността на ситуацията, с която се справяхме.
Самоубийствените мисли идват и си отиват сега с моята депресия. След период на „уелнес“ почти можете да забравите какво е да си самоубийствен, но след първите няколко дни, когато се върнеш, това става като стар навик.
Преди седемнадесет години, когато чичо ми умря от самоубийство, отношението към психичните заболявания и самоубийството беше много по-малко прогресивно. Като се има предвид това, все още ни предстои дълъг път, за да дестигматизираме самоубийството и психичните заболявания. Тези нагласи и вярвания, които са вкоренени в нашето общество, бавно се променят чрез медиите и осведомеността, но все още има какво да се направи. Може би възрастните от семейството ми просто защитаваха нашата невинност, когато не ни разкриха какво точно се е случило. Разбира се, винаги всяко семейство трябва лично да реши как да се справи с всяка ситуация, когато става въпрос за тази тема. Някои семейства може да решат да се справят с нещата така, както моята мина. Други могат да решат да проведат открита дискусия. Няма начин да разберем кое е правилно, особено когато в сместа идват болка, скръб, вина, гняв и цяла гама други емоции. Сега нещата са по-отворени и прогресивни, но темата все още е много „табу“.
Самоубийството е не егоистично. Самоубийствените мисли и психичните заболявания не са неща, от които да се срамувате. Винаги е важно да знаете, че има надежда, когато се самоубиете. Може да не изглежда, че има надежда и в моята ситуация дълго време изобщо не чувствах никаква надежда. Успях обаче да намеря изхода си от много безнадеждно и тъмно място и да стигна от другата страна и ако можех да го направя, всеки друг също може. Заслужава си да живееш, дори когато не го знаеш. Това е само една история, а психичните заболявания не винаги са причина за самоубийство. Надяваме се, че чрез осъзнаване можем да продължим да дестигматизираме самоубийството.
Ако обмисляте самоубийство или се притеснявате за приятел или любим човек, моля, свържете се с Националната линия за предотвратяване на самоубийствата на 1-800-273-TALK (1-800-273-8255).
