Ядосан през цялото време без причина? Това може да е защо
Откъде идва този необясним гняв? Какво означава?
Може да има много различни причини. Едно от обясненията е, че имате слаби граници. Казвате „да“, когато наистина искате да кажете „не“. Правите неща за другите, които не се чувствате комфортно. Постоянно сте източени и изтощени.
Но може да не осъществите връзката, каза Джули де Азеведо Ханкс, д-р, LCSW, собственик на семейната терапия Wasatch и автор наРъководството за напористост за жените: Как да съобщите вашите нужди, да зададете здравословни граници и да трансформирате вашите отношения.„[Вие] може просто да мислите, че хората се възползват от [вас] и да не осъзнават, че [вие] участвате в тази динамика.“
Или може би не спите достатъчно или се давите в списъци със задачи. Което го прави „по-труден за достъп до [вашите] емоционални умения за справяне“, каза Ханкс.
Може би това е депресия. „Изглежда има недоразумение, че депресията плаче през цялото време и не става от леглото.“ Повишената раздразнителност обаче е често срещан симптом, каза Ханкс.
Може би това е тревожност. „Хората с висока тревожност често се чувстват на ръба на съкрушението, защото трябва да работят толкова усърдно, за да управляват собственото си вътрешно емоционално състояние.“ Така че, когато възникне предизвикателна ситуация, може да бъдете изгонени, което се проявява като гняв или кратък предпазител, каза тя.
Психотерапевтът Ребека Уонг, LCSW, вижда много хора и двойки, които са ядосани поради проблеми в отношенията. Тоест те са ядосани на половинката си, децата, родителите, приятелите или колегите си. Например, може би са ядосани, защото се чувстват невидими или сякаш нямат значение, каза Уонг, основател на консултирането за свързаност.
Може би очаквахте най-добрия си приятел да ви подкрепи, но те не го направиха. Може би сте очаквали съпругът ви да помогне повече в къщата. „Ето къде, ако тези бутони се натискат достатъчно често, достатъчно често, можете да преминете в състояние на гняв, без дори да знаете защо.“
Гневът също произтича от желанието да контролираме това, което е извън нас, казва Мишел Фарис, LMFT, психотерапевт в Сан Хосе, Калифорния, която обича да помага на хората да се научат как да управляват гнева и да изграждат здравословни взаимоотношения. Преди години Фарис работеше с млада жена, която осъзна, че фокусирането върху това, което правят другите, предизвиква нейното разочарование.
Понякога може изобщо да не се чувствате ядосани. По-скоро действията ви могат да бъдат пасивно-агресивни и може да се чувствате недоволни. Много от клиентите на Ханкс, които имат „проблеми с гнева“, всъщност не си позволяват да изразят гнева си.
Например, Ханкс е работил със Синди (не истинското й име), жена на 30-те години, която изглеждаше весела и позитивна - и изтощена. Синди беше отлична гледачка и изпитваше голяма съпричастност към всички (но не и към себе си). Тя има две деца с увреждания. Съпругът й рядко помагаше. Той или се е откъснал от децата, или е експлодирал срещу тях. Синди работи много усилено, за да поддържа всички щастливи.
След като се свърже с мислите и чувствата си, тя осъзна, че се чувства ядосана от това, че прави по-голямата част от родителството и оставя съпруга си да не може да взаимодейства с децата им. Също така осъзна, че под гнева й се крие самота. Тя не се чувстваше подкрепена.
Може би като Синди, вие също не сте в унисон с чувствата си. „Повечето от нас не се научиха как да се ориентират в емоциите си“, каза Фарис, също автор на електронната книга Четирите основни стъпки за изграждане на вашето доверие (които можете да изтеглите тук безплатно).
„Вместо това обществото ни насърчава да избягваме конфликти, да бъдем добри и да кажем„ да “, когато имаме предвид„ не “.“ Най-много се борим с гнева, защото все още се възприема като табу емоция, каза тя.
Страхуваме се, че изразявайки гнева си, ще нараним нечии чувства, евентуално ще загубим контрол или ще разрушим връзката, каза Фарис. Тя обаче вярва, че когато ефективно се ориентираме в гнева, това всъщност е подарък. „Учи ни, когато нещо не е наред, или кога да предприемем подходящи действия - или да не правим нищо.“
Например Синди приложи гнева си, за да отправя конкретни молби към съпруга си, така че ще има повече подкрепа и ще се чувства по-малко сама. Клиентът на Фарис пренасочи енергията си към себе си и се научи да управлява собствените си мисли. „Тя се научи да изразява чувствата си без вина и да си вземе почивка, преди да избухне.“
Фарис сподели тези предложения за ефективно управление на гнева ви:
- Запознайте се с ранните си предупредителни признаци на гняв. (Което може да е различно за всички.)
- Изразявайте емоциите си, без да обвинявате другия.
- Планирайте предварително за справяне с трудни ситуации.
- Поемете дълбоко въздух, за да останете в момента.
- Забележете негативни мисли, които предизвикват раздразнението ви.
- Попитайте за помощ, ако се мъчите.
- Направете почивка, когато ситуацията започне да ескалира. Уведомете човека, че искате да продължите разговора, след като (или и двамата) се охладите.
„Гневът често е вторична емоция“, каза Ханкс. Под разочарованието и раздразнителността обикновено се крие уязвима емоция, като самота (както в случая на Синди), тъга или страх. И обикновено е по-трудно да се получи достъп и да се изрази, каза тя. С клиентите си Ханкс използва метафората, че емоциите са океан. Тя ги моли да нарисуват повърхността на океана и да напишат или нарисуват това, което чувстват. След това тя ги моли да обмислят емоциите, които може да плуват под повърхността.
Не забравяйте, че гневните чувства не са същото като насилственото поведение, каза Ханкс. Склонни сме да използваме термините взаимозаменяемо, което създава погрешното схващане, че гневът е „лош“.
Отново гневът е ценна и жизненоважна емоция. „Признаването на чувствата на гняв и използването на това осъзнаване за разбиране на основните уязвими емоции е от ключово значение за емоционалното здраве.“
