Двойки в конфликт, опитайте това сега
1. Обадете се на таймаут
Ако работи за малко дете, може да работи и за вас. Когато гневът завладее и вашият фронтален лоб е офлайн, дори и най-рационалният и зрял възрастен ще бушува или надут като тригодишен. Единственият конструктивен ход в този момент е да си вземете почивка, да оставите време да мине и да отделите малко физическо пространство. Целта на „таймаут“ няма за цел да накаже, а да осигури пауза, която може да позволи на най-силните емоции да преминат. Това е възможност да бъдете любопитни какво е предизвикало конфликта и защо вашите собствени емоции са събудени.
Времето за изчакване може да бъде всичко - от десет дълбоки вдишвания до напускане на човек от къщата за известно време. Всеки партньор трябва да може да извика „таймаут“ и не трябва да се използва като игра на сила в спор (въпреки че е неизбежно някой да иска да получи последната дума). Много по-добре е да спорите често и да се охлаждате бързо, отколкото да позволите на експлозивната ярост да се превърне в навик или да позволите на бавното изгарящо недоволство да нагрява.
2. Бъдете любопитни, а не бесни
Гневът обикновено е реактивна емоция, защита срещу някаква заплаха, реална или измислена. Естествен отговор на гнева, насочен към вас, е да се защитите и по този начин да се ядосате. Разбира се, това води до обратна връзка, засилвайки нараняването, което започва конфликта. Ако можете да успокоите собствената си отбранителност и да видите гнева като отговор на уязвимостта, ще имате мощен ключ за по-дълбокото разбиране на себе си и партньора си.
Попитайте ядосания си Аз: „За какво наистина се притеснявам тук? Наранена ли съм, защото се чувствам унижена, контролирана или пренебрегвана? Каква е реалната заплаха? “ Можете да зададете тези въпроси и на партньора си, макар че той ще бъде ефективен само ако бъде зададен с искрено любопитство, а не с начин на кръстосан разпит. Когато се върнете да говорите след разгорещен спор, всеки от вас може да започне да обсъжда уязвимостите, които са довели до гнева, а не гадните неща, казани, след като гневът е бил предизвикан.
3. Фокусирайте се върху конкретно поведение, а не върху личност или намерения
Когато се дразним на нашите партньори, е много изкушаващо да анализираме грешки в личността им, да идентифицираме проблеми с тяхното възпитание или дори да се опитаме да ги диагностицираме. Каквито и зрънца истина да се крият в тези прозрения, почти никога не е полезно да споделяте идеи за личността на партньора си, когато сте в активен конфликт. Използването на етикети или анализирането на нечий характер, когато сте ядосани, обикновено е просто забулен начин да ги атакувате. Почти всички ние се защитаваме, когато изглежда, че някой съди цялата ни личност, но обикновено можем да се справим със слух за конкретно действие или инцидент, при който сме прецакали или наранили неволно някой.
Например, представете си отговора си на следното: „Толкова си егоцентричен“ срещу „Когато не ме попиташ как беше денят ми, това ме кара да се чувствам така, сякаш не ти пука“.
4. Не питайте какво е направил партньорът ви с вас, а какво прави животът на двама ви
Почти всички конфликтни двойки се справят със стресори, които имат източник извън връзката. Съществува трагична и почти универсална тенденция за пренасочване на вината от далечни или безлични сили към най-близките ни.
Всеки стресор ще разкрие различия в двойка и след това тези разлики ще изглеждат като основен проблем: напр. Не е, че нямаме пари, защото бях намален без работа, а е, че сте похарчили твърде много на гърба -училищни дрехи за децата. И така нататък.
Това може да помогне за простото идентифициране на стресорите, пред които е изправена двойката или семейството. Помислете за здравето, финансите, работата, родителството, разширеното семейство и дори социално-политическите проблеми. Докато съставяте този списък, може да сте също толкова депресирани, но е по-малко вероятно да го извадите на партньора си. Всъщност може да предпочетете да сте ядосани на партньора си, отколкото депресирани за някои от тези неща, които не можете да контролирате. Обаче идентифицирането на споделените ви предизвикателства може да създаде усещане за връзка, което ще направи и двамата по-издръжливи.
5. Докоснете върху Talk
Въпреки че комуникацията, а и повече от нея, е очевиден отговор на проблемите във връзката, може да има твърде много добро нещо. Вербалната комуникация е толкова доминираща част от нашето взаимодействие, че може да затъмни докосването като мощна форма на комуникация. Прегръдката, държането на ръка или дори седенето достатъчно близо, за да се докосне, може да създаде по-дълбока връзка от рационалната част от ума ни, която се забива в цикли на словесен конфликт. Затова опитайте да оставите прегръдка или друг тактилен жест да говори. Под всички думи има част от нас, която търси вид основно успокоение, което може да бъде намерено само чрез докосване.
Разбира се, сексът е най-интимният и интензивен начин за докосване. Въпреки че може да е трудно да почувствате привличане, когато има конфликт или напрежение, сексът също може да излекува разрив във връзката. Когато сексът е рядък поради конфликт, двойките твърде често избягват секса или се плъзгат по модел, при който единият партньор притиска другия. И двамата партньори се възползват от подновеното оценяване на секса като важен източник на връзка, отвъд думите, а не вид незадължителна полза, която отпада, когато нещата са предизвикателни.
Всички тези предложения се казват по-лесно, отколкото да се правят в разхвърляното ежедневие и любов. Ако продължите да се чувствате заседнали, опитайте се да говорите с опитен терапевт за двойки по-скоро, отколкото по-късно.
