Как да разреша насилието в детството от страна на сестра ми?

От млада жена във Великобритания: Когато бяхме по-млади, прекарвахме време с братовчедите ми и те правеха сексуални неща помежду си - караха ме да правя неща, за да оставят братята ми на мира (бях на 8, братята ми бяха на 4, 5 и 6) - брат ми каза на майка ми и никога повече не ни беше позволено да останем насаме с тях, но не говорех за това и сега ми е на ума като възрастен - аз съм на 25

Когато бях на около десет, сестра ми ме заведе в спалнята и ме принуди да правя орален секс с нея. Аз съм възрастен, но продължавам да мисля за това. Обичам сестра си, но я мразя за това. Какъв брат или сестра прави това? Не мога да говоря за това. Не знам какво да правя или как да се справя - моля, можете ли да ме посъветвате. Тревожа се непрекъснато и не мога да живея нормален живот как мога да го преодолея.

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2020-04-2

А.

Благодаря ви, че пишете. Не е нужно да бъдете преследвани от това до края на живота си.

Предполагам, че сестра ти също е била малтретирана от братовчедите. Вероятно не й харесваше случващото се и можеше да знаеше, че е грешно, но тялото й реагираше с удоволствие. Как хлапето примирява тези противоречиви неща?

Децата, като може би вашата сестра, често се опитват да разрешат обърканите чувства, като копират обезпокоително поведение в опит да го разберат. Това се нарича „поведенческа реконструкция“. Детето не осъзнава съзнателно, че това е, което прави. Инстинктивно усилие е да се примирите с травматично преживяване.

Освен това много жертви на детско насилие продължават да имат насилствени взаимоотношения или като жертва, или като извършител. Причините са много сложни, но най-просто казано, те често се затварят между двете роли, защото не разбират, че физическото удоволствие може да се случи, без да е част от злоупотребата.

Нека си спомним, че и двамата сте били деца, които са били експлоатирани от братовчедите. Вие двамата бяхте и сте в една и съща лодка. И двамата сте били жертви. Шансовете са, че и двамата все още отеквате от преживяването. Възможно е тя да се тревожи за това като вас и също така да не знае какво да прави по отношение на вашата взаимна история.

Вместо да я мразите, говорете с нея. Приближете се към нея със състрадание, а не с гняв. Може да се чувства виновна. Може да се е опитала да сведе до минимум или да отблъсне нещата, които са се случили през това време, от объркване, срам или страх. Тя може да бъде облекчена, ако ѝ бъде даден шанс да изчисти всяко напрежение, което съществува между вас двамата в резултат.

Ако ви се струва твърде трудно да започнете такъв разговор, потърсете семеен терапевт, който може да ви помогне. Започнете, като отидете сами на сесии, за да говорите за своя опит и да репетирате как ще говорите със сестра си. Терапевтът ще ви осигури насоки и подкрепа. Във вашия случай разговорът със сестра ви не е „конфронтация“. Това е усилие и двамата заедно да разрешите преживяване от детството, което никога не е трябвало да се случва.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари