Нямах секс със съпругата си от 25 години

От мъж на 60-те:

В това ще бъде трудно да се повярва, но дори не съм виждал жена ми да се съблича, още по-малко да е имала сексуален контакт в продължение на 25 или повече години от нашите 40 години заедно. Имаме 2 деца, пораснали. През годините имам няколко връзки без полов акт поради това и през последните 2,5 години съм с жена, в която съм се влюбил и имам сношение с ... разкъсан съм, защото обичам жена си и всичко изглежда добре за всички, защото се разбираме с изключение на това - ходихме на консултации по мое настояване, но нищо не се променя. Не вярвам в развода, мисля, че тя ме обича като брат - и аз също се грижа за сметките. тя беше малтретирана сексуално като дете, но имахме нормален сексуален живот до един опит, когато не можех да остана изправен. тя каза, че никога повече няма да правя секс с теб и очевидно го е имала предвид.

не исках това (афера) да се случи, но всеки има нужда от любов. Жена ми говори сладко с мен и понякога се гушка, чака, докато заспя, за да си легна, но спи с мен, просто няма да ме докосне или да ме докосне и никога не ми позволява да я виждам гола - не мога да повярвам останах, но се притеснявах за децата, вече внуци. обичам приятелката си, тя не е хвърляща, беше много разбираща, но и това я наранява. познавахме се 7 години, преди да се включим, това се случи бавно и знам, че тя се опита да не бъде с мен - но животът се случва.

Възможно ли е жена ми никога да не иска секс? тя се облича страхотно, гримът е добър, косата е направена професионално, тя е красива на 63 (много красива) срамежлива, действа ревниво, ако погледна друга жена, чувствам се малтретирана. какво да правя? напускане? остани и изневери, кажи й, че имам връзка (мразя думата, грижа ми за тази жена, с която съм). Помощ, моля.

И следващо писмо:

Писах за никакъв секс със съпруга ...

Искам да добавя, че на консултативната сесия вчера тя се разплака колко силен е това за нея - и съветникът я погледна и каза, че мисля, че съпругът ви те обича, тя каза, знам, че го обича, но никога не е казвала, че и тя ме обича , просто плачеше обичайно. По-късно се обадих на терапевта, за да й съобщя, че всички оправдания, които съпругата използва, за да не може да говори за това, са били използвани през цялото време през всичките тези години, сега терапевтът казва как няма да обсъждат въпроса за секса за известно време, защото жена ми е изтощена и уморена, трябва да извади други неща. Това е само повторение на всички консултации от миналото. Толкова съм разочарован, макар че терапевтът очевидно се опира на това, защото и тя си чеше главата какво да прави - и знае, че се грижа за жена си.

Благодаря ти за помощта.

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2019-05-3

А.

Вече се срещате със съветник и искам да проявя уважение към работата на този човек. Разполагам само с част от информацията, която някой, който е в стаята с вас и жена ви, получава само като гледа и слуша двамата. Като се има предвид това, имам няколко мисли за тази болезнена ситуация. Възможно е съветникът вече да е коментирал по същия начин. Ако не, може би бихте могли да споделите това с нея и да видите какво мисли тя.

Вие и жена ви живеете по този начин от 25 години. За ваша заслуга вие поставяте стабилността на семейството си над вашите нужди за много, много дълго време. Вие и съпругата ви очевидно сте работили по-добре като родители, отколкото като романтични партньори. Отглеждането на двама отговорни възрастни не е лоша работа в живота. След като сте направили това, сега сте на различен етап от живота. Когато децата се справят успешно сами, обичайно е двойката да се погледне един към друг и да подобри собствената си връзка. По причини, които все още не разбираме, съпругата ви не се интересува да бъде сексуален партньор. Това не е ново. Всеки път, когато го повдигнете, тя се разстройва и вие (а в някои случаи и съветник) отстъпвате. Тя няма причина да вярва, че няма да отстъпите отново. От нейна гледна точка преживяването на дискомфорта от повторното разказване на историята на поредния съветник й е спечелило поредната отсрочка от труден проблем и вие двамата просто ще се върнете към съвместния живот, както сте били толкова години. За съжаление вашият съветник потвърди тази идея, като предложи да отстъпи сексуалния проблем.

И двамата сме достатъчно възрастни, за да разберем, че животът е свързан с компромиси: В продължение на много, много години сте били готови да се откажете от сексуален живот в търговията за добър спътник и стабилно семейство. Съпругата ви вероятно е по-наясно с вашата връзка с други жени, отколкото си мислите. Тя беше готова да отмени верността от вас в замяна на едно и също нещо - добър спътник и стабилно семейство.

Сега искате да промените сделката. Това е централният въпрос. Любовта ви към приятелката наруши баланс, който продължава години наред. Не знам дали жена ви все още разбира това. Всъщност не знам дали и вие напълно го оценявате. Не знам дали сте готови да компенсирате объркването и вероятното отчуждение на някои от семейството и приятелите си, за да имате сексуална близост с нов партньор през оставащите си години. Не знам дали жена ви е готова да търгува, преодолявайки страховете и отвращението си и да стане сексуална с вас в замяна да остане заедно.

Освен ако не сте готови да поставите всичко на линия, като поставите ултиматум и се придържате към него, вие и съпругата ви ще продължите да обикаляте и обикаляте по същия стар въпрос по същия стар начин. Само вие знаете дали си струва да промените разговора, така че да има различен резултат. За съжаление в този случай няма ясни верни отговори. Предупреждението, което ви предлагам е, че е несправедливо да предлагате на жена си избор (останете с мен, но се занимавайте със секс или отидете по различни начини, ако не можете), освен ако не сте готови да живеете с какъвто и избор да направи. Третата алтернатива е да постигнете мир с живота, който сте живели. Надявам се това да помогне.
Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари

Тази статия е актуализирана от оригиналната версия, която първоначално е публикувана тук на 3 септември 2006 г.