Защо конфликтът е чудесен за вашата връзка и как да го направите конструктивен
Всеки партньор произтича от „уникален набор от обстоятелства, свързани с техните семейства, може би тяхната култура, тяхното образование, приятелства, житейски опит, емоционален грим, философия на живота“, каза д-р Нанси Гарднър, психолог, специализиран в двойки и е сертифициран по Емоционално фокусирана терапия.
Конфликтът също може да бъде чудесен за връзката ви. „[Всички] конфликти са възможност за растеж и изцеление“, каза Дерхали, която е специализирана в двойки и е обучена в Имаго терапия. Когато двойките работят по конфликти конструктивно, това е възможност да разберете по-добре партньора си и да се сближите, каза тя.
Гарднър цитира изследването на Джон Готман, което установява, че някои двойки с добри, трайни бракове също са имали чести спорове. Ключът беше тяхната „способност за поправяне след конфликт“.
Дерхали винаги казва на клиентите си, че е така как вие се биете, което прави всичко различно. По-долу тя и Гарднър споделиха своите предложения за превръщането на конфликта в конструктивен - и за по-близо, вместо да се разделят.
Вземете таймаут.
Ако се чувствате борбени, направете пауза и се съгласете да се върнете към конфликта, след като сте се успокоили, каза Дерхали. Продължаването на споровете, когато сте били задействани, просто ескалира конфликта. „Когато сте емоционално реактивни, частта от мозъка ви, която се задейства - мозъчният ствол - е частта, чиято функция е за нашето оцеляване.“ Това означава, че не работите от логично място. И вие сте длъжни да кажете обидни неща, за които ще съжалявате.
Огледайте какво казва вашият партньор.
Дерхали предложи на двойките да използват „огледално отразяване“, ключов компонент на терапията за връзки Имаго. „Отразяването по същество повтаря обратно казаното от партньора ви, без да налагате собствена преценка или тълкуване.“ Това създава безопасно пространство за партньора ви да се чувства чут, каза тя. Огледалото изисква добри умения за слушане и не изразяване на вашето мнение в този момент, каза тя. Вместо това всеки партньор превключва напред-назад като изпращач (казвайки това, което трябва да кажете) и получател (отразявайки това обратно).
Съпреживявайте и утвърждавайте партньора си.
Според Derhally това са два критични компонента на Imago Relationship Therapy. Тя определи валидирането като „осмисляне на света на вашия партньор, дори ако не сте съгласни с тях“. Например: „[Няма] смисъл, че ме щракнахте тази сутрин, защото бяхте под толкова стрес на работа тази седмица.“ Въпреки че не е наред партньорът ви да ви е щракнал, това внася разбиране във връзката, каза тя.
„Емпатията е, когато се опитвате да видите нещата от гледната точка на партньора си, а не само от вашата собствена.“ Подхранва връзката. Дерхали сподели този пример: Партньорът ви не изнесе боклука, защото е изтощен. Казвате си: „Напоследък Джейн прекарва много тежко на работа. Изваждането на боклука е може би последното нещо, което й е хрумвало; тя просто трябва да се отпусне тази вечер и да се отпусне. "
Избягвайте да бъдете отбранителни или критични.
„Всеки път, когато критикувате партньора си или се защитите, когато повдигнат проблем с вас, вие отваряте вратата за конфликт, който може да има потенциал да стане много гаден“, каза Дерхали. Вместо това практикувайте „емпатична асертивност“: Изразявайте чувствата си, без да сте критични или защитни.
Според Дерхали, вместо да казвате: „Винаги сте толкова неуважителни и безотговорни, когато не мислите да ми се обадите, когато ще закъснеете!“ кажете: „Чувствах се наранен, когато не ми се обадихте, когато щяхте да закъснеете.“
И двете твърдения имат една и съща точка, каза тя. Последното обаче помага на връзката. Помага на другия партньор да бъде по-възприемчив да чуе и разбере вашето послание.
Забележете модела си и говорете за него.
Изследванията са установили, че има модел на конфликтите на повечето двойки, каза Гарднър. Често срещаният модел включва единия партньор да се движи към или преследва партньора си, докато другият партньор се оттегля. Колкото повече преследва единият партньор, толкова повече другият се оттегля, създавайки цикъл.
Гарднър предложи да забележите вашия модел и да го коментирате. Това „помага на двойките да стоят настрана от повтарящите се отрицателни цикли“. Например, когато започне, двойката може да каже: „О, ето го отново. Това е нашият модел. Моля те да бъдеш с мен [и] да се чувстваш несигурен дали ме обичаш. Просто се опитвате да прекарате известно време в работа в градината, което знам, че ви харесва. Но се страхувате, че може да нараните чувствата ми, така че се отдръпвате от мен, за да не кажете грешното.
С други думи, един човек не е виновен, каза Гарднър. По-скоро това е модел и двете партньори създават.
„Ако по-оттегленият човек може да си спомни, че партньорът му се нуждае от уверение, че е обичана, тогава те могат да спрат модела. Ако по-преследващият партньор може да каже, че се чувства добре с партньора си, като прави нещо сам. Но [тя] трябва да знае, че е обичана, това също може да промени модела. “
Нула в първичните емоции.
Когато има конфликт, изследвайте собствените си емоции и нужди, каза Гарднър. Например вашият съпруг прави планове без вас. Чувствате се ядосани и изоставени. Според Сю Джонсън, автор на Прегърни ме здраво и основател на Емоционално фокусирана терапия, вашият гняв е вторична емоция. (Гневът също отблъсква партньорите.)
Както отбеляза Гарднър, „Ключът към разрешаването на конфликта, според Джонсън, е да се намери първичен емоция под гнева и да я споделите с партньора. " Така че под гнева ви може да бъде наранено и чувството, че нещо друго е по-важно от вас. Когато споделяте това с партньора си, вие сте уязвими и по-меки, каза тя. И вашият партньор може да бъде в състояние да ви чуе. Това създава възможност за връзка. Вашият партньор може да ви успокои, че те обичат и вие сте важни за тях. Те все още могат да преследват плановете си. Но няма да почувствате, че не сте важни (или обичани).
Отново, всяка двойка има конфликт. И това е възможност да се сближите. Ключът е да навигирате в конфликта си конструктивно. Ако обаче конфликтът ви е прекалено голям, потърсете професионална помощ, каза Дерхали. Той „може да направи всичко различно“.
