Как да се справя с моето свръхзащитно семейство?

Аз съм на 23 и скорошен колеж. Получих отлична работа и накрая се изнесох сам, но всеки път, когато казвам на семейството си, че имам планове с приятели, те винаги прекаляват и ме хулят, което ме кара да лъжа, въпреки че съм възрастен.

Например, този уикенд, аз и моята приятелка и един от нейните приятели ще отидем в DC за уикенда. Те дори не знаят, че съм пансексуален, защото вероятно биха се отрекли и вербално ме злоупотребявали за това. Казах им, че отивам с приятели от колежа. Живея ок. 45 минути от DC и на практика ми прочетоха закона за бунт. Всичко от това, че не искам да карам сам по магистралата (те винаги предполагат, че не мога да се справя сам), дори до искане за номера и адреси на приятелите ми. Винаги ми се обаждат часове наред всеки ден и непрекъснато ме питат къде съм или къде отивам. Тогава те се опитват да ме спънат, че никога не съм прибирал приятели у дома.

Прекалявам ли, защото чувствам, че това е твърде далеч и нарушава поверителността ми?

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2020-02-19

А.

Не. Не реагирате прекалено. Вие сте на 23. Направихте важни стъпки в зряла възраст, като завършихте колеж, намерихте си добра работа и се изнесете сами. Изглежда, че родителите ви изпитват огромни затруднения с идеята, че вече не сте тяхното момиченце и че всъщност сте възрастен. Това означава, че сте свободни да правите свои собствени избори; че имате право на поверителност; и дори сте свободни да правите собствени грешки и да се учите от тях.

Не споделихте с мен каквито и да било спекулации защо вашите хора са толкова, толкова защитни. Разберете, че свръхзащитата обикновено се основава на страх. Трябва само да прочетете новините, за да разберете защо някои родители се страхуват да изпуснат децата си от погледа им. След това отново има родители, които обикновено са изключително тревожни хора, които се чувстват несигурни по света. Някои имат лична история на нараняване от други, което кара тяхната предпазливост да има някакъв смисъл. И понякога родителските страхове са реакция на грешки, които децата им са допуснали в миналото, които ги оставят несигурни в преценката на детето си.

От друга страна, някои родители са били толкова обвързани с децата си, че вече нямат собствен живот. Следователно те държат здраво на родителството, когато трябва да се възползват от възможността да преследват собствените си интереси. Прилага ли се някоя от тези възможни причини за вашите хора?

Предлагам ви да поемете по състрадателен път и да се опитате да разберете какво стои в основата на свръхзагрижеността им. Ако можете, обърнете се директно към това. Това няма да работи, ако притесненията им са напълно ирационални. Спорът по ирационални въпроси само ще увеличи проблема. Но ако притесненията им са дори малко оправдани, може да ви помогне да признаете това и да ги успокоите, че вече можете да се справите с каквото и да е.

Каквото и да правите, не се карайте за правото си да имате собствен живот. Борбата ви кара да участвате по негативен начин. Вместо това изберете време и място, когато напрежението е минимално, за дискусия за възрастни за това как те могат да ви помогнат да бъдете възрастен.

Наблегнете на това колко много ги обичате и оценете тяхната продължителна загриженост и любов. Успокойте ги, че са ви свършили добра работа и сега трябва да използвате това добро обучение възможно най-добре. Обяснете, че начинът да ви обичат сега е да имате известна увереност в собственото си добро родителство.

Добре е да начертаете някакви граници около това колко много ви се обаждат. Кажете им, че постоянните им обаждания не са вот на доверие, а че искате да споделите с тях какво се случва в живота ви. Направете взаимно угодно време за седмичен приятелски чат. Обяснете, че не е необходимо или подходящо да се обаждат на приятелите ви. Уверете се, че имате портфейлни номера за връзка в портфейла си, за да бъдат уведомени, ако попаднете в инцидент.

Пазете частни проблеми, които само ще ги разстроят. Те ще бъдат по-готови да чуят за избори, които няма да им харесат, когато свикнат с идеята, че можете да се предпазите.

Ако изглежда, че нищо не работи, помислете дали да не посетите семеен терапевт. Семеен терапевт може да чуе цялата ви история и да ви окаже много по-добра помощ от мен.

Желая ти всичко хубаво,

Д-р Мари