Полагане на грижи: Грижа за съпруга / съпругата и себе си

Даяна Денхолм може да се свърже с предизвикателствата да бъдеш болногледач. Месец след като съпругът й предложил, той бил диагностициран с рак на дебелото черво.

Докато е оцелял от рака, по-късно е диагностициран със застойна сърдечна недостатъчност. Дори след като получи сърдечна трансплантация, съпругът й продължи да се влошава и да развива други състояния, включително тежък остеоартрит, рак на кожата, бъбречна недостатъчност, депресия и болест на Паркинсон. Денхолм беше основният болногледач на съпруга й повече от десетилетие.

Въпреки че Денхолм, доктор по медицина, LMHC, е медицински психотерапевт, тя се почувства невероятно неподготвена за ролята си и намери малко насоки за ориентиране в многото стресове и предизвикателства, свързани с това да бъдеш болногледач.

Това я вдъхнови да напише книгата The Handgiving Wife’s Handbook: Грижа за вашия сериозно болен съпруг, грижа за себе си, което дава на жените практичните инструменти за преминаване на ежедневния им живот и общуване със съпрузите си.

Денхолм пише честно за реалностите и върховете и паденията в грижите. Тя казва това, което повечето болногледачи знаят: Това може да бъде грозно преживяване. Болногледачите често правят всичко - от превръзка на рани до смяна на торбички за катетър; изпитват недоволство и могат да се нахвърлят върху болния си съпруг; и те могат да се обърнат към нездравословно поведение за справяне, като злоупотреба с алкохол и вещества.

Денхолм иска болногледачите да знаят, че докато вашият брак и живот ще се променят, те са не приключи, въпреки че може да изглежда така. Най-добрите начини за заобикаляне на натиска на грижите са да се подготвите и непрекъснато да общувате със съпруга / та. По-долу ще научите повече за ефективната комуникация и други ключови съображения за грижите.

Комуникация

Денхолм подчерта, че е важно да общувате със съпруга / съпругата си възможно най-рано в болестта. Ще има много теми, които може да искате да покриете, всичко - от финанси до интимност. Тя създаде стъпка по стъпка процес на ефективна комуникация със съпруга / та.

• Запишете списък с вашите притеснения. В книгата Денхолм дава подсказки на читателите да улеснят процеса, като например: „Яд ме е за следните неща;“ „Ядосана съм на себе си за това;“ „Не искам да правя тези неща за съпруга си;“ „Искам той;“ „Какво да кажа на хората.“

• Сортирайте темите по категории, включително думите, които искате да кажете, но няма да получите отговор; думите, които искате да кажете, но чувствате, че няма да имат значение; думите, които искате да кажете, но вместо това трябва да ги споделите с приятел; и думите, за които наистина трябва да обсъдите, да знаете и да вземете решения. Разбира се, това е последната категория, която ще обсъдите със съпруга / та.

• Преди да говорите с половинката си, научете основни комуникационни инструменти, като например използване на „I“ твърдения; да оставите съпруга си да има неговото мнение, но да работи за промяна на поведението му; и използвайки езика на съпруга / та. Например, ако съпругът ви е по-скоро мислител, отколкото чувства, попитайте го какво мисли, а не какво чувства.

• Планирайте време за разговор с половинката си, като кажете нещо като „Скъпа, трябва да поговоря с вас за някои неща относно вашето здраве и грижи. Би ли работило по-добре за вас вторник или четвъртък вечерта? "

• Подгответе се за вашата беседа, като прегледате списъка си и дискусията в главата си. Ключът е да бъдете максимално уважителни. В книгата си Денхолм цитира цитат от индийския светец Ширди Сай Баба: „Преди да говорите, запитайте се, мило ли е, необходимо ли е, вярно ли е, подобрява ли тишината?“

• Създайте „разбирания“ и ги поставете в писмен вид. Според Денхолм разбиранията са просто „устройства, които улесняват живота и го карат да работи“. Това би могло да бъде нещо от двамата съпрузи, които се съгласяват, че семейството ще посещава само в неделя при болногледача, без да се заяжда със съпруга / съпругата си по конкретна тема, за да извади една вечер в седмицата за романтика. По някои теми двойките просто ще трябва да се съгласят да не са съгласни. Или никога няма да говорите за това, или можете да го повдигнете след изминалото време X. Болногледачите също могат да създадат разбирателство със себе си.

Емоции

Емоциите са друг голям стрес за болногледачите, каза Денхолм. Полагащите грижи често се чувстват ядосани по ред причини. Животът им се е променил, те са стресирани и не могат да оправят съпрузите си. Те могат да бъдат ядосани, че съпругът / съпругата им / са отговорни за болестта, независимо дали пряко или косвено, и въпреки това няма да направят това, което им е необходимо за тяхното здраве и благополучие.

В книгата Денхолм включва полезно упражнение за обработка и освобождаване на гняв, наречено „Боулдър дейността“. Седнете в удобна позиция и поемете няколко бавни дълбоки вдишвания. Престорете се, че сте в гората в красива обстановка и ще попаднете на голям камък. Той представлява нещо, което ви дразни или ядосва, като например нещо, което вие или някой сте казали или направили, или събитие или ситуация. (Според Денхолм никога не е човек, включително и себе си, защото никога не искате да изпращате отрицателна енергия на никого.)

До камъка има шлем, който вдигате. Използвайте чука, за да ударите камъка. („Няма да се опитвате да разбиете камъка или дори да отчупите парчета от него, защото не можете да промените случилото се. Въпреки това можете да освободите емоциите си.“) Докато удряте камъка, бъдете конкретни относно защо си разстроен. Назовете проблема подробно в ума си, за да можете да премахнете гнева си.

Грижа за себе си

Самообслужването е най-трудното за болногледачите, каза Денхолм. Полагащите грижи знаят какво трябва да направят, но рядко се чувстват така, че разполагат с време или енергия. Но най-голямото препятствие е разрешението да практикувате самообслужване, каза тя. Полагащите грижи се притесняват, че да се наслаждават е предателство на болните им съпрузи. Денхолм обобщи въпроса в следния въпрос: „Каква страшна съпруга съм, че съм на час по йога, докато съпругът ми е в леглото и страда?“

Ако вината е пречка за самообслужване, използвайте тези чувства. Денхолм предложи да помислите за грижата за себе си като начин да поддържате благосъстоянието на съпруга си. Ако сте изтощени и емоционално изтощени, не можете да се грижите за никого.

Ако времето е проблем, избягвайте да поемате всички отговорности и микроуправление, каза тя. Всъщност да правиш всичко за половинката си е първоначално лоша идея. Не само се изтощавате, разочаровате и негодувате, но и превръщате съпруга си в инвалид, каза тя.

Въпреки че може да не се чувства така, не забравяйте, че като болногледач имате избор, каза Денхолм. Имате избор относно ролите, които поемате, и тези, които не изпълнявате.

***

Научете повече за Даяна Денхолм и нейната работа на нейния уебсайт.

Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!