MIL продължава да изпраща подаръци въпреки липсата на връзка

Съпругът ми реши преди няколко месеца да прекрати изцяло връзките си с майка си след няколко години токсична връзка, при която тя непрекъснато би го виняла и манипулирала по време на всеки разговор, защото не се чувстваше така, сякаш има „качествено“ време с нейните внуци. Накратко, ние бавно се оттеглихме да посетим майка му, защото тя постоянно се оплакваше от мен или от нас и нямаше нищо друго освен негативно отношение, когато го посещавахме. Съпругът ми не иска връзка, но никога не й казва, че просто я игнорира. Тя обаче продължава да изпраща подаръци на малките ни деца. Те нямат представа коя е тя и ние не знаем дали трябва да им даваме подаръците или да ги изпращаме обратно или нещо друго. По същество тя просто иска връзка с нашите деца, а не с нас. Не позволяваме на никой, който не ни обича и не ни уважава първо, да има връзка с децата ни. Какво трябва да направим по отношение на подаръците? Ние не ги искаме - ние просто искаме тя да продължи от миналото и да спре да таи тези ревниви, омразни чувства.

Отговорено от Кристина Рандъл, д-р, LCSW на 22 февруари 2020 г.

А.

Първо и най-важното, поздравления за готовността ви да отхвърлите хората, които се отнасят зле с вас. Много хора продължават връзките си с хора, които често се отнасят с тях лошо, тъй като рационализират действията на другите, особено на членовете на семейството. Хората понякога понасят обидни отношения с членове на семейството, просто защото са свързани. Може би те се присъединяват към идеята, че „кръвта е по-дебела от водата“. Това е твърд и упорит начин на мислене. Когато някой се отнася зле с вас, независимо кой е, важно е да се настроите съответно. Вие и съпругът ви направихте това и вероятно не беше лесно да се направи.

Част от проблема с вашата свекърва може да е, че съпругът ви не е бил ясен с нея. Споменахте, че той не иска връзка с нея, но той никога не й казва изрично това. Той решава да я игнорира, вместо да се надява, че тя ще получи съобщението. Очевидно е, че пренебрегването й е по-лесно, отколкото да се „сблъскаш“ с това как той наистина се чувства. Изглежда, че я избягва поради това колко неудобно или колко проблематично би било по-прякото взаимодействие. Разбираемо е, че той би искал да избягва това, но може да я води ефективно. Тъй като той не е бил ясен с нея, тя може да повярва, че връзката продължава и по този начин да обясни защо продължава да изпраща подаръци на децата ви.

Има няколко потенциални начина за справяне с това. В крайна сметка това е майка му и той трябва да бъде този, който да се занимава директно с нея, за да ефикасно да поправи тази ситуация. Вие като снаха имате много малко власт. Той има най-пряката връзка с нея и вероятно ще бъде в най-добрата позиция да улесни ефективно разрешаването.

Единият вариант е той да й каже директно да спре да изпраща подаръци. Той също може да й каже, че всеки подарък, изпратен на вашите деца, ще бъде дарен за благотворителност. Ако тя знаеше, че подаръците вече не се дават на внуците й, а вместо това се дават за благотворителност, тя може да спре да ги изпраща. Разбираемо е, че толкова откровено с нея може да е неудобно за съпруга ви, но това увеличава вероятността да постигнете целта да я накарате да спре да изпраща подаръци. Може също така да даде възможност на двамата да разговарят и да изяснят естеството на връзката си. Не е лесно да се водят такива директни разговори. Вероятно това е нещо, което съпругът ви избягва и защо вместо това той избягва.

Вторият вариант е този, който споменахте, който е буквално да върнете подаръците. Вероятно ще изпрати директно съобщение, че нейните подаръци са нежелани.

Основният недостатък на вариант две е, че тя може да ги изпрати отново, вярвайки, че може да е имало грешка. На второ място, тя може да интерпретира погрешно съобщението, което се опитвате да изпратите. Винаги е по-добре да имате директна комуникация.

В крайна сметка съпругът ви трябва да общува директно с майка си за това кое е приемливо поведение спрямо вашето семейство и кое не.

Силно препоръчвам да се консултирате с терапевт (лично) за съвет какво да правите. Терапевтът ще събере информация и ще ви даде съвет как да взаимодействате с майка си. Има по-добри решения от други и вашият терапевт може да прегледа тази информация заедно с вас и вашето семейство и да ви посъветва съответно. Успех с вашите усилия. Моля, внимавайте.

Д-р Кристина Рандъл