Нещата, които правим за любов: Избягването на съзависимостта, когато зависимостта влияе на вашите отношения

Свети Валентин е време да покажете своята благодарност към тези, които обичате, често с подаръци, специална вечеря или дори извършване на няколко домакински задължения, за да могат да се отпуснат и да се чувстват спокойни. Но когато пристрастяването е част от връзката ви, може да има много тънка граница между това да покажете любовта и подкрепата си и да разрешите употребата на вещества с зависимо поведение.

Това е особено вярно в романтичните взаимоотношения и отношенията родител-дете, когато един партньор или детето се бори със зависимостта. Естествено, ние толкова силно искаме да помогнем на нашия партньор или дете да се оправят, да ги предпазим от вреда и да поддържаме връзката, като запазим мира, че е трудно да НЕ се поддадем на съзависими или активиращи поведение. И много пъти това се случва, без активистът дори да осъзнава.

За съжаление, независимо дали е умишлено или не, зависимостта може да бъде изключително вредна за процеса на възстановяване и да задържи както наркомана, така и активиста, попаднали в тресавището на деструктивно поведение. Ключът към прекъсването на цикъла и осигуряването на здравословна подкрепа за тези, които обичате, е да:

1. Признайте поведението.
2. Внедрете стратегии, които ви помагат да разчупите веригите на пристрастяване и съзависимост.

Какво е съзависимост?

Първата стъпка е да разпознаете поведението. Съзависимостта най-често включва един човек, който се грижи почти изключително за екстремните емоционални или физически нужди на лицето, страдащо от употребата на вещества, често за сметка на собственото си благосъстояние. Помощникът ще се поддаде на изискванията на своя близък, доброволно или понякога чрез вина, принуда или манипулация. Например, зависима майка може да плати телефонната сметка на дъщеря си, която използва, за да може да поддържа връзка, или съпруга, зависима от съпруга, може да излъже съпруга си, за да прикрие употребата на алкохол. Често активистът може да даде назаем колата или парите си на любимия човек, знаейки добре, че ще бъде използван за достъп или закупуване на избраното от тях вещество.

Съзависимите хора често ще се извиняват или поемат отговорностите на любимия човек, борещ се с пристрастяването. Например единият партньор може да настоява, че раздразнителността на другия се дължи на стрес, когато това наистина е причинено от симптоми на отнемане. Или те всъщност могат да ги покрият - баба може да заведе внуците си на танцови занимания или тренировки с бал, като през цялото време твърди, че майка им или баща им са „твърде заети“ или работят, а в действителност те са просто твърде високи.

Къде е границата между съзависимостта и поддръжката?

Много зависими хора наистина вярват, че правят това, което е в най-добрия интерес на техния пристрастен любим човек. И е трудно да не се чувстваш така. Ако синът ви се прибере високо, въпреки че сте ясно казали, че той не е добре дошъл, ако е висок, е изключително трудно като майка да го отклоните в студената, самотна нощ.

Но повече от това, съзависимият може да развие свои лични мотиви, освен да иска да помогне на любимия човек. Много пъти собствената стойност на съзависимия се върти около това да позволи на близките си да се пристрастят.1 Те стават обсебени от грижите за индивида и дават приоритет на своите нужди пред своите. Те могат да станат много лесно и прекалено наранени от всяко възприемано отхвърляне, защото се страхуват от изоставяне или че човекът вече няма да ги обича или ще се нуждае от тях, ако зависимостта бъде разрешена. В резултат на това тяхното поведение, което зависи едно от друго, не само дава възможност за пристрастяване, но всъщност може да разпали пламъците в собствена полза.

Когато се пристрастите към тяхната зависимост, това не е подкрепа, това е саботаж. Подкрепата на любимия човек, докато той се ориентира към възстановяването на зависимост, означава да му помогнете да се оправи. Ако поведението ви допринася за продължаващия проблем или несъзнателно го насърчава, вие наранявате тях и шансовете им за възстановяване.

Как да прекъсна цикъла на съзависимост?

След като признаете активиращото поведение, не е нужно да спирате да помагате на любимия човек, но трябва да започнете да задавате някои граници. Например, вместо да им давате назаем колата си, предложи им да ги карат там, където искат да отидат. Вместо да им давате пари „за хранителни стоки“, предложи им да ги заведат за пазаруване.

Тези малки корекции в поддръжката, която предлагате, могат да гарантират, че човекът остава на правилния път, вместо просто да използва вашата любезност, за да получи следващото си решение. Придържането към оръжията е критично и много трудно. Трябва да очаквате отблъскване, съпротива и дори гняв в отговор - когато хората със зависимост са толкова свикнали да се справят, естествено е, че може да има някакъв обратен ефект, когато не го направят.

Докато се ориентирате в тези ситуации, запитайте се: Това, което искат, ще нахрани ли тяхната зависимост или ще насърчи възстановяването? Дали моята „помощ“ всъщност ще им даде възможност да използват отново? Наистина ли искат помощ или просто ме манипулират?

Когато дадено лице влезе в лечение, част от програмата трябва да включва и семейна терапия2; идентифицирането и справянето с всякакви взаимозависими връзки е голям фокус в тази част от процеса. Ефективна програма ще работи със семейството на зависимия човек и други близки лица, за да модифицира поведението, зависимо от кодекса.

Част от това може да включва подписване на споразумение за възстановяване, което установява набор от насоки или основни правила, които вашият близък се съгласява да спазва и обяснява какво ще се случи, ако не го направят. Това може да включва посещение на срещи на AA или други групови срещи всеки ден в продължение на един месец или заявяване, че нямат право да влизат в къщата, ако използват или съдържат вещества върху тях. Тези договори могат също да изяснят какъв вид помощ ще предоставят членовете на семейството и установяването на тези граници позволява на индивида да знае какво да очаква.

Със сключен договор членовете на семейството имат основата, от която се нуждаят, за да държат лицето отговорно, тъй като им напомня, че са се съгласили с тези условия и пренасочва разговора, за да предложи подкрепа, която всъщност е полезна, вместо да даде възможност.

Не забравяйте, че е важно да имате предвид, че помощта и помощта не преминават границата. От съществено значение е да помогнете на човека да получи помощ за пристрастяването си, като същевременно запазите способността да различавате между помагането и възможностите. Надяваме се, че това е първата стъпка към получаването на любимия човек от необходимото лечение.

Препратки:

1. Бийти, М. (2013). Съзависими не повече: Как да спрем да контролираме другите и да започнем да се грижим за себе си. Център Сити, Минесота: Издателство Hazelden.
2. Симънс, Дж. (2006). Взаимодействието между междуличностната динамика, лечебните бариери и по-големите социални сили: проучвателно проучване на двойки, употребяващи наркотици, в Хартфорд, CT. Лечение, превенция и политика за злоупотреба с вещества, 1 (12). Взето от https://substanceabusepolicy.biomedcentral.com/articles/10.1186/1747-597X-1-12