Нездравословна борба между майка ми и мен

От тийнейджър в САЩ: Ние с майка ми постоянно се караме. Ще разбия основните точки, които се срещат по време на тези битки. Тя твърди, че когато ми крещи, защото не слушам. Но понякога просто наистина не я чувам. Досадно е, защото на моменти тя просто започва веднага да ми крещи - извинението й е, че това е единственият начин да ме накара да я слушам; и за да се справя с това, започнах да казвам тихо добре, това работи, тъй като мога да й покажа, че не искам да се бия, но също така не обичам да го правя, защото отстъпвам.

Нещо повече, винаги сме имали крещящи мачове, при които накрая просто я експлодирам, защото без значение кой е, не мога да позволя на никой да ми крещи като луд човек. Аз съм изключително мнителен и съм известен с отношението си в семейството си. Но майка ми също. Когато се опитвам да обясня моите разсъждения за поведението си към нея (че го правя като защитен механизъм, защото тя ме кара да се чувствам безполезен), тя казва, че се чувства същото ... Винаги имаме един огромен взрив годишно и за щастие не сме имаше го още тази година, но по време на тази, а дори и понякога в нашите редовни битки, тя казва, че може да се промени, ако й кажа какво не е наред. Когато го правя, изглежда, че нищо не работи.

Опитвам се да променя поведението си, но нищо няма да промени поведението ми, ако тя не промени своето. Като цяло това, което се опитвам да кажа, е, че съм над всичко това. Всичко това борба. Ние се караме поне два пъти всеки ден и не трябва да отброявам дните, докато не замина за колеж, за да се измъкна от тази токсична връзка. Какво мога да направя, за да подобря ситуацията?

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2018-05-8

А.

Хората не трябва да крещят един на друг, когато не са съгласни. Явно майка ви не се е научила как да се справя ефективно с конфликти. Вие също не сте. В този момент и двамата сте виновни. Никой от вас не знае как да говори, така че другият ще слуша или слуша, за да може другият да говори разумно.

Алтернативата на борбата не е просто да отстъпите. Това е просто друга форма на борбата. Двамата трябва да се научите как да се отнасяте уважително един с друг - и вероятно с други хора - когато трябва да преговаряте за нещо.

Предлагам две неща: Има страхотна книга, наречена Как да стигнем до Да: Договаряне на споразумение, без да се поддадете от Роджър Фишър и Уилям Л. Ури. Ти и майка ти можете да го прочетете заедно и да поговорите за това. Изпробвайте стратегиите, които предлага.

Ако не можете сами да стигнете до нов начин за справяне с различията си, тогава уговорете среща със семеен терапевт с цел да научите това умение. Това ще помогне на двама ви да имате по-добри отношения. Още по-важно, това ще ви помогне някой ден да имате по-добри отношения с партньора и децата си.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари