Как да излекувам брака си от моята изневяра?

От мъж в Перу: Предлагах отворена връзка на жена си от години (от самото начало на връзката ни) и тя обикновено казваше „не“, понякога беше двусмислена или понякога беше склонна да каже „да“. Никога не стигнахме до съгласие по въпроса.

Оженихме се едва миналата година след дълга връзка от 13 години и аз се разделих от връзката ни преди сватбата, като имахме пет щанда за една нощ.След медения ни месец признах за една от изневерите и тя реагира негативно, но сега се справя много по-добре. Дори сама е обмисляла да има сексуален опит, за да го изравни. Тя също призна, че е целунала някого, тъй като вече беше подозрителна към мен.

За съжаление и може би изненадващо, аз съм този, който се чувства по-зле, тъй като преживявам ужасна вина, разкаяние, срам, депресия и тревожност поради моите действия и, разбира се, не напълно признавам. Вече не знам какво да направя, за да спасим брака си и да се излекуваме.

Трябва ли да завърша с изповедта и да предложа открит брак като среден път / спасение за последен път? Или поне свободи за нея, тъй като не я чаках? Да се ​​разделим ли? Трябва ли просто да го направим по-трудно с консултиране? Смесен разтвор?

Между другото, и двамата ми родители са мъртви, така че нямам мрежа за поддръжка. Нямам идея какво да правя, тъй като всичко е толкова объркващо и това е най-лошата ми психично-здравна криза досега. Чувствам (ирационално и ужасно) вина и срам, независимо дали в нейно присъствие или не. Рядко имам апетит и алкохолът, на който преди се наслаждавах, сега просто ме кара да се чувствам по-депресиран. Дори обмислям да отида в Индия и / или да консумирам Ayahuasca, психеделично растение. Емоционалната ми ситуация е непоносима.
Благодаря ти.

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2020-01-29

А.

Както откривате, чувството за вина не е заместител на честния живот. Но основният проблем не е, че сте се отклонили. Основният проблем е, че вие ​​и сегашната ви съпруга никога не сте постигнали твърдо съгласие за това какво означава вярност в брака ви. Мисля, че тази криза ще принуди двамата най-накрая да останете с дискусия достатъчно дълго, за да намерите истинско споразумение, с което и двамата да се придържате.

Имайте предвид, че казах „истинско“ споразумение. Това означава споразумение, при което никой от вас не се „съгласява” само за да излезе от труден разговор. Това означава да сте готови дори да рискувате връзката, като посочите как се чувствате честно. Това означава решително да се съгласите с каквото и да се съгласите, а не да се хеджирате, като казвате, че ще „опитате“.

Не знам дали съпругата ви дори ще толерира преразглеждането на въпроса, когато й кажете, че сте спали с няколко други. Тя може да реши, че й е по-лесно, ако просто завърши нещата с вас. Но след 13 години заедно тя може да е готова да работи за спасяването на брака ви. В този случай и двамата трябва да се ангажирате да работите по този въпрос веднъж завинаги. Прощаването не е достатъчно. Съгласието да го оставите зад себе си не е достатъчно. За да сключите брак, който да работи в продължение на десетилетия, е необходимо да се съгласите на „сделка“, с която и двамата ще живеете.

Ако и на двама ви - или и на двамата ви се стори, че разговорът е твърде труден, за да останете в него, докато не стигнете до приключване, посетете терапевт за двойки, който да ви помогне. Терапевтите често знаят как да предефинират блоковете, така че онова, което изглежда нерешим проблем, да стане решим.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари