Етикетирайте ме, моля

Дълго време се страхувах да пиша неща като „психично болен съм“ или „биполярен съм“. Страхувах се от етикети.

Наричайки себе си маниакално-депресивен, бих ли заклещил психиката си в „болен“ режим? Приемайки диагнозата си за биполярно разстройство, бих ли предотвратил изцелението? Пишейки думите „психично болен съм“, държах ли се на място, което бях, но не там, където съм сега, или къде мога да отида?

Прекарах доста време, размишлявайки върху това (аз съм естествен преживетел)…. Мислех за привличането на лоша карма, като писах за болестта си, за храненето на безпокойството си, като се свързвам с други, които също се борят с депресията, за да задуша духа ми, като поставям всичките си въпроси и разочарования онлайн в опит да разбера и събера това великолепно, Анхизавър (вид динозавър) 500-парче пъзел от психични заболявания.

И тогава стигнах до това предположение (защото няма отговори): Не.

Погледнах към героите си за психично здраве - Ейбрахам Линкълн, Уинстън Чърчил, Арт Бучвалд, Уилям Стайрън и Кей Редфийлд Джеймисън - и осъзнах, че те шамарят по етикетите си с гордост, за да образоват и информират невежия свят за психичните заболявания. Поради тези носители на етикети милиони хора, страдащи от депресия и други разстройства на настроението, са били правилно диагностицирани и лекувани.

Помислих си за първите дни на трезвостта си, когато въздържането от алкохол беше като бягане на ежедневен маратон. (Спрях да пия надясно, когато заминах за колеж ... възможно най-лошото време в живота на човек да скочи на фургона.) В продължение на три години присъствах на три или повече срещи седмично, в които бих казал нещо от рода на: „Здрасти, аз Аз съм Тереза ​​и не ми харесва какво се случва с мен, когато пия алкохол “, защото просто не можех да произнеса думата„ алкохолик “две думи след думата„ аз “.

Запънах се и спрях на първа стъпка - приемайки, че съм безсилен пред алкохола - неспособен да премина към стъпка две (дойдох да повярвам в сила, по-голяма от самите нас - с която бях готин.) И бях обсебен от три години като мои съученици се напих в бара Linebacker, за това дали всъщност съм бил алкохолик или не.

Към края на младшата ми година присъствах на среща, посветена на първата стъпка.

„Без първата стъпка можете да се откажете от програмата“, каза един човек.

„Това е основата“, каза друг.

Обречен съм, помислих си, така че предполагам, че трябва да се напия.

Карах моя Ford Taurus до държавната линия Индиана-Мичиган от Саут Бенд. (Беше неделна вечер и Индиана беше суха в деня на Господа.) Купих шест опаковки Coors, върнах се обратно до колежа Сейнт Мери, паркирах колата в студентската част и съборих консервите. След това изчаках да видя какво ще се случи - ако котката започне да капе от носа ми, ако ноктите ми започнат да се извиват - някакъв осезаем знак, че всъщност съм алергичен към този тип напитки.

На следващия ден признах на терапевта си какво съм направил и как искам да сложа край на живота си, бях толкова отвратен от себе си. Как можех да направя нещо толкова глупаво? Да съсипете три години трезвеност? И толкова близо до моя тригодишен чип?

„Но не мога да направя тази кървава първа стъпка!“ Казах. „И ако не мога да направя първата стъпка, не мога да продължа напред.“

„Тереза ​​- каза тя много спокойно, - току-що ми каза, че си готова да сложиш край на живота си, защото си толкова обсебена от този въпрос и борбата си с алкохола. Тогава бих казал, че сте безсилни пред това. Ако не можете да кажете, че сте безсилни пред самия алкохол, тогава кажете, че сте безсилни над вашата мания за алкохол. "

О Сега това имаше смисъл. Защото имаше моменти, когато пиех, че можех да спра след две. Не винаги се припадах в гардероба на приятел или се събуждах между две кошчета за боклук на поляната на съседа. Но манията по алкохола - е, да, това ме побърка.

Седмицата на пътуването ми в Мичиган беше адска. Приятели, чувайки този алкохол и аз отново бяхме двойка, ме поканиха на партита, на които исках да присъствам по-лошия начин. В края на краищата заслужих да опитам колежанския опит, след като живях три години като монашески монах. С единия крак в Лайнбекър, а другия в манастира бях по-объркан от всякога. И озадачаването беше отрова за ума и душата ми, тялото и духа ми.

Накрая отидох до беседката в кампуса, която гледа към река Свети Йосиф, както направих толкова много пъти след моите бягания.

И някак си оставих манията. Защото не ме интересуваше дали нося етикета на алкохолен или не. Просто исках мир.

„Подобно на диагнозата, етикетът е опит за утвърждаване на контрол и управление на несигурността“, пише Рейчъл Наоми Ремен, доктор по медицина, една от първите пионери в областта на ума, тялото и здравето. „Това може да ни позволи сигурността и комфорта при умствено затваряне и да ни насърчи да не мислим отново за нещата. Но животът никога не се затваря, животът е процес, дори мистерия.Животът е познат само от онези, които са намерили начин да се чувстват комфортно с промяната и непознатото. "

Не съм съгласен. Моите етикети ме освободиха да живея в по-добра хармония с човека, който искам да бъда.