Самоубийство: Стоене на кръстопът
В идеалния свят той получава степента по свой избор и работи във компания, изпълнена с много възможности и предизвикателства. Може би той се жени и обмисля да има деца със съпруга си в обозримо бъдеще. Единственото нещо, което му е наум, е как може да продължи напред в живота, така че той и семейството му да получат възможно най-добрия живот.
Това беше моят идеален свят и той беше разбит през втората ми година в университета. Тогава може би съм бил твърде идеалистичен. Или просто бях твърде млад, за да разбера. Независимо от това, този идеален свят беше завинаги недостъпен и ме очакваше нова дестинация. Единственият проблем беше, че тази дестинация беше непозната за мен, тъй като по това време дори не знаех, че съществува.
Стоях дълго на кръстовището. Като се има предвид липсата ми на опит в живота, не знаех по какъв път трябва да тръгна. Изглеждаше, че има безкрайни възможности пред мен, но никой от тях не ми се обади. Поне никой от тях не го направи първоначално. Честно казано, бях ужасен от всички тях, защото те не приличаха на този, който бях планирал в гимназията. Несигурността извади най-лошите ми страхове и тези страхове ме парализираха.
Тогава безпокойството и депресията пристигнаха неканени. Те влязоха през входната врата и се почувстваха като у дома си. Опитах се да се изправя срещу тях и да им кажа да си тръгнат, но се страхувах твърде много. Позволих им да ме тормозят в подчинение и оттогава не са си тръгнали. Съмнявах се, че са планирали да напуснат някога, след като се установят.
Да живееш с тези неканени гости беше съвсем различно преживяване. Първоначално беше неприятно, но с течение на времето бях почти убеден, че те са част от мен и определих кой съм. Междувременно те шепнеха думи като страхливец, загубеняк и други отрицателни условия, когато имат шанс. Тъжното беше, че вярвах на всяка тяхна лъжа. Какъв друг избор имах?
Обадих се за помощ. Наистина го направих. И все пак никой не слушаше. На никой не му пукаше. Близките ми смятаха, че преувеличавам. Казаха ми да бъда мъж. Те казаха неща, които болят много повече от това, което някога ми е казвало безпокойството или депресията. Исках болката да спре, затова спрях да протягам ръка. Изглеждаше по-малко болезнено, ако бутилирам всичко в себе си и изградя стена, за да ги държа.
След това получих ретроспекции в по-тъмно време, време, което по-скоро бих оставил след себе си, ако имах избор. Тогава бях още по-млад. Запазих проблемите си за себе си, сценарий, подобен на времето ми в университета. Само че обмислях нещо, за което не мислех, че съм способен. Обмислях самоубийство и след като вътрешният натиск достигна огромни нива, направих своя опит.
Ясно е, че този път не успях. Освен това дадох обет никога повече да не го опитвам. След като преживях преживяното десетилетие по-късно, не исках същия резултат. Тогава можеше да се проваля, но нямаше гаранция за провал втори път. Макар че е вярно, че дадох и наруших много обети в живота си, по някаква причина възнамерявах да спазя този обет, тъй като изглеждаше, че има значение за мен много повече.
Затова направих първата си стъпка на кръстопът. Не знаех накъде съм се насочил, но в този момент не ми пукаше. Трябваше да отида някъде. Трябваше да се разсейвам, докато търсех отговори. Отказвах да вярвам, че вторият опит за собствения ми живот е единственият избор, който имах. Когато исках отговори, дори несигурността, която ме държеше парализирана, не можеше да ме спре да напредвам.
Направих няколко крачки напред и те се почувстваха вълнуващи. Все още обаче не съм изчезнал. Двамата ми гости все още шепнеха в ушите ми. Казаха ми да се върна. Казаха ми да се откажа от търсенето на отговори. За първи път не им повярвах. Останах достатъчно дълго на кръстовището. Ако спрях тогава, никога повече нямаше да намеря смелост да продължа напред.
